笔下文学

今生已到不了乌斯怀亚(3/3)

我整个人揽进了他的怀里，他的声音低低地在我耳畔响起：“这是一场意外……你别太自责了……” 我在他怀里不停地摇头，恨不得死去的那个人是我自己。

傅叔与母亲的葬礼结束后，我就搬去了学校宿舍。

傅家宁对我说，我可以继续住在这栋房子里，但我拒绝了。

那几天，我每个深夜都从噩梦中醒过来，我躺在床上，耳边不停响起那一晚我与母亲的争吵声，它们回荡在空荡荡的房子里。

他没有勉强我，亲自开车将我送去了学校，帮我办理好一切手续。

离开时，他将一张银行卡交给我，那是傅叔生前以我的名义为我存下的学习基金。

我拿着那张卡，眼眶发酸，心里的难过如暗夜里的潮水。

再见到傅家宁，是在一个月之后，他是来同我告别的，他接了新的工作任务，这一次是外派非洲。

“有什么事情，就给我打电话。

”他离开时，将一张名片放在我手心里。

我没有对他说再见，也没有说任何话，就那样默默站在走廊的尽头，看着他的身影渐渐走远，直至消失不见。

我身体仿佛松懈了一般，软软地倚到栏杆上，看着手心里他的电话号码，久久地看着，最后，我将它丢到空中，随风飘走。

我知道，我不会给他打电话。

我也不会再见他。

我决定忘记他。

忘记这段还没有开始便已结束的感情。

柒

我没有再联系傅家宁，他却依旧从世界各地给我寄来明信片，依旧是寥寥数语，我匆匆扫一眼，便将它们都扔进那个铁皮盒里，再也不见。

很多次，我将那个铁皮盒里的东西统统倒出来，打火机的火苗已碰触到它们，却在最后一瞬间，又被我扑灭。

我一次一次对自己说，我只是很喜欢那些明信片上的风光图案而已。

仅此而已。

在这样的催眠里，十七岁的春天，我交往了第一个男朋友。

他是画室里请来的人像模特，我拿着画笔，怔怔地望着他发呆，视线停留得太久，他朝我望过来。

那堂课结束后，他走到我的画架前，惊讶地看着我空白的画纸，然后忍不住笑了。

我们就这样开始了，莫名其妙，悄无声息，而结束，也莫名其妙，悄无声息。

这段感情，仅维持了两个月。

那之后，我交了一个又一个男朋友，全是画室里的人像模特，每一段感情，总不会超过两个月。

画室里跟我关系最好的宋嘉嘉有一次整理她的画时，忽然对我打趣道：“哎，傅寻，你有没有发觉，你的这些男朋友，都有一个共同点，那就是，他们都有一双乌黑明亮的眼睛。

你是不是有恋眼癖啊？” 我心里一颤。

她又说：“别怪姐们没提醒你啊，你这样，是玩弄感情！迟早有一天会遭报应的！” 她一语成谶。

我交往的最后一个男朋友，是个玩得很疯的男孩子，抽烟、喝酒、飙车、与人打架，用宋嘉嘉的话来说，整个一小混混。

在我跟他提出分手的那晚，他失控地抱住我，撕扯我的衣服。

在厮打中，我用美工刀狠狠地刺入了他的身体…… 我被关在警局的第三天，透过铁栏杆，我看到疾步而来的傅家宁。

阔别整整两年，我们竟在这样的情景下重逢。

我坐在地上，仰头望着与我近在咫尺的那个人，我直直望进他乌黑深邃的眼眸，眼泪汹涌而落。

我知道，这一生，我都没有办法忘记这个人。

他早已如烙印，融进我的骨血里。

捌

那个男生醒来后，我就被傅家宁保释出去了。

他将我带回了他的公寓，我们这么久没见，我其实有很多话想对他说，却最终也只是彼此静默地坐在沙发上。

最后，他指了指浴室：“你先去洗个澡，好好休息。

” 我洗完澡出来，发现他在阳台上浇花，那些花草长得很好，他不在的时候，是他同事帮他打理。

我倚在门上，边擦头发，视线边随着他的动作而移动。

他忽然回过头：“你想吃……”他的话顿住，眼睛忽然瞪大，神色惊恐。

下一秒，他扔下铁皮花洒，走过来拽起我的左手腕，声音微抖，“你……” 我一愣，而后挣扎着想挣脱他。

他却不放，视线胶着在我手腕上交错狰狞已经痊愈的一道道伤口上。

我垂下眼眸。

他的手指轻轻抚过那些伤痕，良久，他放下我的手腕，沙哑着声音说：“对不起，小寻，对不起……”他喃喃地重复着。

见他那样，我心里比他更难受，却一句话也说不出来。

第二天，他带我去看心理医生。

其实我知道自己的问题在哪儿，我常年失眠，噩梦缠绕，心里那样想念一个人，却必须逼迫自己忘记。

难熬的时刻，我没有办法，才用美工刀划过皮肤，让身体的疼痛来掩盖心里的痛，但我从未想过要自杀，真的。

但是医生一口咬定我有严重的自残与自杀倾向。

她最后对傅家宁说，如果可能，让我休学一年，带我离开这座城市，去一个新环境。

看到他那样自责与担忧的表情，我决定顺从他的意见。

十八岁的初夏，我跟着他离开了这座城市，去往非洲。

飞机起飞时，在巨大的轰鸣声中，我忽然想起初遇他那一年的寒冬，他带我去遥远的北国，我打开车窗，伸出手去接那漫天飞舞的雪花时，满心满眼的欢喜。

眨眼间，岁月倏忽而过。

我跟他相识这么多年，从来都是聚少离多，总是在告别，而唯有在非洲的这一年，是我们之间离得最近的时候，属于我们的记忆最多。

刚去的时候，他不放心我，每次有任务，能带上我就尽量带上我一起，我会帮他做一点事情。

他跟他的同事们介绍我说，这是我的小朋友。

穿梭在这块贫瘠炎热的土地上，经历得越多，见到得越多，便越会觉得自身那点痛苦在这大千世界里，并不算什么。

我终于明白傅家宁为什么非要把我带到这片土地上来。

来年的夏天，我跟他去了东非马赛马拉大草原，去报道动物大迁徙。

以前只在电视上看到过动物大迁徙的影像，是悲壮的奇观，而当亲眼所见时，那种震撼，无法言喻。

晚上，我们坐在辽阔的草原上，夜空中有繁星点点，在这片草原上，却并没有觉得浪漫，反而有一种荒凉的怅然。

他递给我一罐啤酒，与我碰杯。

我静静地喝完那罐啤酒，忽然问了他我一直想问的问题：“傅家宁，你为什么不结婚？” 他愣了愣，而后轻轻笑了，回答我说：“我满世界跑，任何人嫁给我，都不会幸福的。

” 不，不是的。

如果是我，我愿意陪着你，满世界跑。

但我什么都没说，自十六岁那年夏天后，我再也没有说过喜欢他。

“我想回家了。

”我说。

“好。

”他没有问为什么。

这一年来，他对我很好，若家人，若朋友，也有一丝内疚，唯独，没有爱情，但有什么关系，我爱他就好了。

这一点，在警局里见到他的那一刻，我就决定了。

玖

我回到学校复课，但没有继续学画画，我想念新闻系。

也许，等几年后，我可以站在傅家宁的身边，与他并肩，奔跑在世界的每一个角落。

高三那一年，我的压力非常大，但也很快乐。

有梦想，有期待，再难熬的日子，都能挺过去。

其间傅家宁回国待了很长一段时间，他见到我这样的状态，终于放下心来。

没多久，他主动申请去了中东。

临走前，他将公寓的钥匙交给我，让我帮他照顾那些花花草草。

走的那天，我去机场送他。

这么多年，这么多次的告别，我第一次为他送行。

在他进安检的时候，忽然又转身，快步朝我走过来，我以为他有什么话要说，哪知他忽然捧住我的脸，嘴唇覆在我的嘴唇上。

那个吻很短暂，像幻觉。

在我仍处于震惊中时，他已经转身离去。

我呆呆地摸着自己的嘴唇，思维彻底短路。

等我回过神来时，已经再也看不见他的身影。

那个傍晚，机场大厅里的所有旅客都好奇地看着一个姑娘，她蹲在地上，又哭又笑，像个神经病。

如果我知道那是我最后一次见到他，我一定不会像个傻瓜一样摸着自己的嘴唇发呆，我一定一秒钟都不会错过，他离开的背影。

他出事的消息传来时，我刚拿到C大新闻系的录取通知书。

我给他打电话，想要分享这个喜讯，我还想问他那个忍了很久的问题，傅家宁，你是不是也像我喜欢你一样喜欢着我？可一连三天，他的电话都打不通。

最后我找去他的单位，得到的却是他的噩耗。

包括他在内的三个记者，在阿富汗的一场战火中，全部遇难，尸骨无存。

我站在那里，只觉天旋地转，所有的声音与画面全都消失了。

世界在那一刻，万念俱灰。

尾声

二十三岁那年，我从C大新闻系毕业后，进入他所在的电视台，成为一名新闻记者。

三年后，我因工作去了阿富汗，我站在当年他出事的那片土地上，这里已是一片废墟。

夕阳斜照，我在那片废墟里缓缓蹲下身，从地上掬起一小捧尘土，装进一只素色小布袋里，扎紧，系了一个蝴蝶结。

我将布袋贴在胸口，闭上眼，泪水滚滚而落。

家宁，这么多年了，我终于，再次与你重逢。

往后很多年，我带着那只贴胸而藏的布袋，走过了许许多多的地方，草原、湖泊、高山、森林、沙漠、海洋，几乎走遍全世界，唯有一个地方，我始终没有踏足，那是阿根廷的乌斯怀亚。

那是十五岁那年，我想要跟他一起去到的世界尽头。

这一生，再也无法抵达。

读者读后感： 每个女孩子心里都有一个美丽的梦。

年少时光匆匆，和旧人一起约定过的地方，或旅行或定居。

不管那里美丽梦幻还是风沙弥漫，固执地认为那里是全世界最美的地方。

岁月流经，和他分散，那里仿佛就真的变成了一个梦，近乡情更怯，一生却再无法抵达。

——季锦葵

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