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第三幕戏 致远行者 12(2/3)

过约定，到合适的时候要放对方离开。

&rdquo说到这里褚秘书叹了口气：&ldquo你们年轻人实在太胡来，婚姻大事也是可以这么儿戏的吗？&rdquo听上去是一句责备，但他立刻道歉：&ldquo对不起，是我失言了，只是你们这件事实在做的不妥。

&rdquo褚秘书年轻时曾做过很长时间聂氏的公关部长，说话最是滴水不漏，此时漏出来这一两句疑似责备的言语，可见实在是很失望。

或她不提及，在这极其混乱的时刻，我已经忘记这段婚姻动机不纯。

褚秘书继续道：&ldquo他知道您对潜水器有多执着，所以离婚协议上有关潜水器这一条已经列了进去，您考虑以下还有没有什么其他需求，都可以提出来一并列在协议中。

&rdquo 我说我没有。

褚秘书突然道：&ldquo我不太明白，您听起来很难过。

&rdquo 因为这是一段契约婚姻，所以可能在外人眼里，就算丈夫突然要同我离婚，我也没什么可难过的。

契约婚姻嘛，不过是为了骗渴望子孙安家立业的老人们而装装样子。

欺骗老人家已经很不像话，何况这段婚姻我还开价颇高，九位数的潜水器，我有什么理由好慌乱难过？ 我深深吸了口气，说：&ldquo哦，没有，只是有点震惊。

&rdquo还有条有理地跟他确认了取消和聂董事长一起回国的计划。

褚秘书道：&ldquo没事就好，你们都很理智，不用人担心。

&rdquo 我其实没有那么理智，那之后整整三天我没出过酒店，总觉得生活突然变得像是做梦似的不真实。

第三天时许书然打来电话，说要来一趟纽约，形成排在次日，若我近日没有回国计划，可走约出来喝顿茶。

我模糊回他到时候联系。

许书然感知灵敏：&ldquo非非，你不太对劲。

&rdquo 我的确是不太对劲。

这几天我一直没办法思考，百分之九十的时间脑袋都是空白，像有一层云雾缭绕，即便用力拨云见雾，云雾背后也只是一团充满寒意的空茫，思维也变得十分迟钝，喝一点点酒就会醉，好处是喝一点点酒就能得到安睡。

面对这样的身体状态，我感觉自己别无他法，因此整三天都待在酒店，只喝一点点酒，感觉醉了就立刻蒙头大睡，饿得醒来就叫客房服务，即便胃口不好，也尽量多吃一点东西。

我想休息够了大概脑子就能好好思考，就能想清楚该怎么面对和处理突如其来的这件大事，能够明白未来会是什么样，该是什么样。

许书然担忧道：&ldquo明天晚上我们见一面吧，吃个晚饭，给我你的酒店地址，我让助理安排附近的餐厅。

&rdquo 我其实一点也不想出门，但又觉得出门也许对自己现在的状态有好处，就和他约了个时间。

大概是当日午夜，又接到雍可电话，似笑非笑同我道：&ldquo聂非非，我听说Yee最近正和你办离婚。

&rdquo我没说话，她道：&ldquo你会好好配合吧？我记得你答应过我，不会为难有情人。

&rdquo我说：&ldquo是，我说到做到，祝你们幸福。

&rdquo 挂掉电话时才感觉自己手在抖，因为晚上没怎么吃东西，只吐出来胆汁。

扶着马桶站起来时人又开始发晕，待那阵晕眩过去，才回到卧室给自己烧了杯水。

透明热水壶里，逐渐沸腾的热水追逐着底座那圈表示通电的蓝光，发出咕嘟咕嘟的微响。

这时候才终于有点明白为什么聂亦会突然提出离婚，就像一团乱糟糟的毛线团，终于被我拎出一个线头。

也许是为了雍可。

我不知道。

我希望自己这一生都活得明丽潇洒，因此对雍可从前的许多挑衅不过一笑置之，我厌恶争风吃醋，就算到现在，即便聂亦是因雍可菜肴和我分开，我也希望这只是我和他的问题，是感情的问题。

一段感情行将结束，有因有果有始有终，没有欺骗和背叛，即便结局并不完美，它也纯粹美好，值得铭记终生。

多年后回忆起它来，能够像回忆一朵花旧日的芬芳，可以带着哀伤和遗憾告诉友人，那个人他有更爱的人，我不是正确的人，我们陪伴过彼此一阵，那是很好的时光，最终却不得不分开，这是很哀婉的人生。

我厌恶雍可用那样的口吻提及聂亦、我和她自己，仿佛我们所处的不是一段感情，而是一场战争，而聂亦是一个战利品。

在她的言语中，这不像是一段感情因天意人意而不得不夭折，不管谁是谁非，经历过的人都感到哀伤；却像是一场战争因豪夺和拼杀而终成定局，胜者为王败者为寇。

那面目有一种难言的可憎。

我不愿再想起这个人。

将热水捧在手里，发呆了很长一段时间，直到感觉杯子里的水温度适宜。

然后一口一口将它们喝下去。

胃逐渐温暖，但肢体还是冰冷，盖再多的被子也没有用，蜷缩在床上难以入眠。

我看着漆黑的天花板，数羊数到第一千只，爬起来倒了杯甜白。

一整杯甜白下去，感觉脑子开始发晕，这是睡眠的最好状态。

在睡梦中听到手机又开始丁零丁零响不停，我从被窝里伸出手，迷糊地将电话接通，用鼻音喂了一声，并没有听到电话那边传来应答，只听到清浅的呼吸声。

不属于我的呼吸声。

那样的呼吸声真像是聂亦。

迷迷糊糊中，我想，这是梦。

聂亦终于打来了电话，就算这是个梦。

聂非非，你压抑了多少天，你痛了多少天，你等了多少天他的电话？ 我闭着眼睛开口问他：&ldquo聂亦，你好不好？&rdquo 他没有回答。

这是梦，他当然不会回答。

停了好一会儿，我问出来一直想问他的话，即便已经有答案，却还是想问：&ldquo我们为什么要分开？&rdquo 他依然没有回答。

我知道他为什么不回答，因为这是我的梦，所以他会说出的话，其实是我想让他说出的话，而关于这个问题，我不知道该让他怎样回答。

我听到自己哽咽起来，那哽咽转为啜泣，我将嘴唇抵住话筒：&ldquo我不是你在这世上最亲密的人吗？&rdquo 聂非非，你真没用啊。

那呼吸声却像是突然沉重起来。

我继续问他：&ldquo你怎么就不要我了？&rdquo 我捂着胸口，小声道：&ldquo我觉得很难受。

&rdquo 这是梦，聂非非，不用再逞强和掩饰，事情已经这样了，不会更坏了，你可以说出内心最想说的话，可以示弱，可以丢脸，可以抱怨，可以痛哭。

你是不是很想痛哭一场？ 我被梦中的潜意识蛊惑，一点一点哭出声来，最后连说话都只能抽噎。

我抓住枕头，只觉得脸颊所触的布料已经全部湿透，无意识地喃喃：&ldquo我觉得特别难受，聂亦，你为什么不要我了，我一点也不坚强，你不要我了，我该怎么办？&rdquo 我不记得自己哭了多久，电话没有被挂断，也一直没有被回应。

我想，可能是我渴望他倾听我，却没有为他想好那些问题的答案。

醒来时完全不记得昨天晚上发生了什么，也不知道到底几点，窗帘遮挡之下室内还保持着夜的暧昧，加湿器在幽暗床灯下滋滋冒着白气，空气中残留了一些若兰草的气味。

开灯去卫生间洗漱，看到镜子里的人颇不像样，头发乱得像一篷枯草，眼睛肿的像两颗桃。

站到淋浴喷头下，被热水冲刷了好一会儿才有一些实感，想起来最近自己是在一个什么样的处境中，又想起来今天和许书然有约。

在枕头下找到没电的手机，一边找插座给手机充电一边看了眼床头座机上显示的时间，下午四点，倒是没有睡过头。

我坐在床尾，试着打算向点事情，头却像针扎似的开始疼。

那还是暂时什么都别想吧，我给自己做安排，先出门和许书然吃个饭。

也许出趟门会好很多。

两分钟后打开手机，发现有一个未接电话，还有两则许书然的短信。

信息难得不再简短，说下飞机就给我打个电话，结果我关机，所以他短信发给我餐厅地址，开机后请我给他回个短信或电话。

我边给他回短信边叫了个客房服务，然后打开窗帘，坐在妆台前开始给自己化妆。

五点半时踏出客房门，走到电梯口时想起忘记带手机，又折转回去。

将手机从电源上去下来，却突然记起来昨天半夜做的那个梦。

起床时我是在枕头下找到我的手机。

我从不将手机放到枕头下。

整个人一瞬间恍惚，那是一个梦？或者并不是梦？ 手指颤抖地打开通话记录，凝了凝神才敢看向手机屏幕，红字标识的许书然的未接电话下面是一通未显示主叫号码的通话，呼入时间是凌晨三点五十四分，通话时长十四分五十二秒。

我回忆这通电话的始末，只记起来一些零碎的片段，那些片段中我一直在哭，而对方全然没有回应。

酒店里暖气十足，我握紧手机，却感觉全身都开始冷起来。

我宁愿那是个梦，因那样我还能劝解自己，在那似乎足够漫长的十四分五十二秒里，他没有同我说一句话，是因为我没有为他想好他该说什么样的话，我想让他说什么样的话。

可既然那不是梦，听到我那样的示弱，他却没有半点回应，那代表着什么？ 是了，他从不是拖泥带水的人，既然已决定我不再是他的良配，何苦再多说话让我怀抱期望，这样拖拖拉拉，并不是一件好事。

只是，我不应该示弱的，不应该在他面前哭得那么伤心。

或许他只是打来一个电话，最后同我说一句道别，我却那样失态，几乎像是在死缠烂打。

我曾经在心底承诺，给他的一定会是非常好的爱情。

其实到现在，我也不知道非常好的爱情应该是什么样子，但一定不是昨晚我呈现在他面前的那样。

感觉刀子终于开始转起来，能够尽量理智地想一些事情。

我这个人，实在是有点奇怪的。

如康素萝所言，对和聂亦的这段感情会有什么样的结局，我其实一直很悲观，只是态度乐观罢了，又有一些愚勇，所以明知是飞蛾扑火，却只怕自己的翅膀不够结实，不足以支撑自己飞到那最危险的火焰深处。

我爱聂亦，所以从不后悔这乐观和愚勇。

但我一定优势天底下最自负的人，所以才会在一开始对他提出离婚感到那么惊讶，才会以为他是出了什么事才要坚持和我分开，而从没想到他是诚实地面对了自己的内心：他其实还爱着从前爱过的人，不能割舍，因此觉得余下的人生我不再会是他的良伴。

而今过去多少天了？我终于能够面对这个现实。

我一直在忽视他的过去，总以为对于每个人来说，现在才应该是最重要的。

可能那只是因为我没有那么重要的过去罢了。

我恨过去这个词，但过去又有什么错呢？我只能遗憾在我十二岁初遇他的那一年后，再次遇上他，我是在用了太长的时间。

在一起的曾经有多么快乐，现在就有多疼。

这是代价。

我深深吸了口气下楼，大厅里遇到在四楼咖啡厅弹钢琴的Catherine。

西方女孩子天生夸张热情，亲热地挽住我的胳膊：&ldquoFei你居然还住在酒店，我以为你已经离开，既然还在怎么不来听我弹琴？&rdquo 我说：&ldquo啊&hellip&hellip啊，最近有一些事。

&rdquo 她突然盯住我的脸：&ldquoFei，你的脸色很不好。

&rdquo她指着自己的眼眶：&ldquo眼角发红。

&rdquo 我也指了指自己的眼眶：&ldquo这个嘛，最新的眼妆。

&rdquo 她半信半疑。

我和她笑：&ldquo今晚我有约会，明晚来听你弹琴。

&rdquo 许书然给订的餐厅的确很近，走两个街区就到。

这一片街区相当繁华，即将入夜还有许多行人在外漫游。

我一直有些心不在焉，步伐却是快的，走到一处阶梯时突然听到身后传来一声惊呼：&ldquo小偷！&rdquo本能回头去看，一位穿粉色大衣带着毛线帽的女士从过街天桥的尽头跑过来，边跑边高声叫嚷：&ldquo拦住他，拦住他！&rdquo我还没反应过来，身体突然被大力一撞。

整个人从阶梯上落下去没有花到两秒钟的时间，先是背部传来疼痛，紧接着腹部传来剧痛。

一阵阵剧痛从腹部蔓延过来，有人高声叫：&ldquo那女孩流血了！&rdquo周围立刻有人围过来，我不清楚是谁将我扶起，腹部痛得痉挛，的确感觉到有血液从下身涌出，四肢似乎开始发僵发冷。

我小声地抽着气，不知道这是怎么回事，周围的谈话声变得模糊，我的额头上冒出大量冷汗，眼前也阵阵发黑，听到救护车声时，终于没忍住晕了过去。

两天后，我接受了那个事实，有一个孩子，在我的肚子里孕育了八个星期，现在那孩子不在了。

我从来不知道自己怀了孕，也不知道自己的身体并不如想象中健康。

我的卵巢里藏着一个畸胎瘤。

许书然说我从天桥阶梯上的那一摔引发了畸胎瘤蒂扭转，造成大出血，孩子难以保住，甚至连自都有生命危险，因此医生进行紧急手术切除了那个瘤和我的半边卵巢。

手术很顺利，但需要留院一段时间进一步观察。

他面带犹豫地补充道，手术不会影响我今后怀孕，但是可能降低受孕几率。

据说我出事时许书然达赖好几个电话，医院就顺理成章联系了他。

从手术中醒过来，得知流产之后我一直有点自闭，医生难以和我交流，因此大多事情都交代给他。

直到我从自闭中恢复过来变得正常，才发现他已经在医院陪着我熬了两天。

许书然坐在病床的角落：&ldquo我给聂亦打过电话，联系不上。

&rdquo他皱了皱眉：&ldquo他还没有回来？&rdquo 我点了点头。

他又道：&ldquo至于其他人，我不知道你是不是愿意让你父母知道，所以没有帮你联系。

&rdquo 我赞同道：&ldquo不告诉我父母是对的，不要让他们担心，你已经帮忙我太多，没有你在可能&hellip&hellip&rdquo 他温声：&ldquo没有我在医生们也不会不救治你，只是有朋友在，可能你多少会好受一些。

&rdquo 我想他这是好意，不愿让我难堪，也不希望我感到承他太多情，就跟他笑了笑，我说：&ldquo你能不能帮忙联系一下我的助理，另外&hellip&hellip&rdquo我停了一会儿。

他说：&ldquo另外？&rdquo 我说：&ldquo我流产的事，你可不可以帮我保密，谁也不要告诉？&rdquo 他皱眉：&ldquo谁也不要告诉的意思是&hellip&hellip&rdquo 我说：&ldquo我希望知情人只有你、我，还有我助理。

&rdquo 他看了我还一会儿：&ldquo非非，你和聂亦之间出了什么事？&rdquo 顿了五秒钟，我说：&ldquo我们正在办离婚。

&rdquo 看得出来许书然很震惊，半晌，他的脸上出现难以形容的神色：&ldquo我以为你很爱他。

&rdquo 我闭上眼睛笑了笑：&ldquo是啊，我很爱他。

&rdquo我叹了口气：&ldquo我很爱他，可世间事总是有些复杂。

&rdquo说完小声打了个哈欠。

许书然没有再说话，大概有一分钟，我听到他离开了病房。

医院里全然寂静，感觉眼角泛起湿意。

小时候看那些少女漫画，尤其愿意看到真心相爱的那女主角在婚后迎来他们的孩子，无论多闷严谨冷淡的男主角，那时候都一定会表现出难言的高兴，仿佛整个世界只有开心和欢笑，这天下人间是一片譬如伊甸园的幸福乡。

我喜爱品味那种浓郁的幸福感。

我还记得在沐山的那个夜晚，风在林间穿梭，夜鹭在山风里低叫，角几上的书页轻声翻动，聂亦微微仰着头对我说：&ldquo非非，我想和你有个孩子。

&rdquo 我相信那时候他是真的想和我有个孩子。

我相信那时候他是真心的。

我其实幻想过如果我和聂亦有了孩子，我会怎么样，他会怎么样。

那些虚妄却又细致的幻想总是从医生告诉我怀孕的那一刻开始。

得知那个消息，我开心得不得了，觉得人生简直可以就此圆满；我推掉一切工作，保持均衡的饮食，合理的健身，还买很多植物种在花园里，想着它们将会成为这孩子第一批与他同岁的朋友。

聂亦也是高兴的，每天都能看到他的笑容，虽然很忙，但还是拿很多时间陪我散步、种树、做产检，也会像电视里那些即将为人父的年轻人一样，偶尔犯傻，贴在我的肚子上要听小宝贝的声音。

我总是在入睡前想这些，想得心里泛甜，然后满足地入睡。

那时候无论如何也没有想到，孩子来时，我会处在这样一个困局当中，而此时的聂亦，他应该并不期待这个孩子。

也许这孩子自己也知道，所以才离开了。

回想这一段感情路，真是很长，又很单纯。

我年少时喜欢上聂亦，为了他，没有辜负自己的十年光阴，十足地努了力，才长成现在这个可以让自己也喜欢的自己。

后来阴差阳错，我同他结了婚，因只是一场契约婚姻，所以我们答应要在合适的时候放开彼此。

如今他找回了从前他喜欢的人，觉得那才是他此生的良伴，我其实应该信守承诺，并且祝福他。

他一直对我很好，是个很温柔的人，即便不爱我，我也没有爱错这个人。

这些事我全能想通，所以所有的这些，只要时间足够，我都可以接受并且承受。

只是，为什么要让我失去孩子呢？ 是上天还是对我不够信任？不信我就算生下这个孩子也不会去打扰聂亦？不信我就算只是一个人也可以把这个孩子养育得快乐健康？还是世上已有太多伤心人，上天哀怜世人，不愿再增添令人感伤的生命？ 可要是这个孩子能被生下来，他会长什么样，笑起来会是什么样，说话呢？说话时会是什么样的声音？ 我无法控制自己去想象这件事，但每想一次却只是伤得更深。

我以为自己足够坚忍，从前也并不知道人生中遇到什么样的事算是残忍，现在却身临其境地明白，我没有保护好这个孩子，失去他，对我来说便是人生中难以抵御的残忍。

我捂住自己平坦的腹部，突然就泣不成声：&ldquo妈妈喜欢你，妈妈很高兴能够拥有你，为什么不给妈妈一个机会？&rdquo 病房门口传来脚步声，我压低声音，那脚步声顿在那里良久，终于还是没有叩门进来。

那大概是许书然。

童桐在第二天下午就赶过来，来之前我们通过电话，她大抵已经了解情况，看到我却仍然眼圈泛红。

宁致远常开童桐玩笑，说她是个小动物，软糯可欺胆子小。

他那么看童桐，是因为这小姑娘所有的靠谱都花在了我身上。

童桐过来后许多事情都渐有条理，譬如积极地和医生交流玩我的病况，估摸着我的出院时间，认真地在我妈面前为我不能回国过年找借口；又譬如计划着我的恢复期，有条有理地和宁致远重新做出一版来年的工作安排。

时间在她的忙碌中逐渐过得快起来。

大概是在临出院的前几天，我在医院的草坪上碰到意想不到的人。

杜兰。

离上次那顿晚餐不过半月余，他整个人却比上次我们见面时枯瘦很多。

天上难得有太阳，但冬日里草坪泛黄、枯树嶙峋，即便阳光澄清，瞧这也是满目萧索。

他坐在轮椅里，膝盖上搭着厚实毛毯，身后站着一位长相秀丽的亚裔护工。

大约是我挡住了他身前阳光，他微微抬头，看到是我，眼中微讶。

但他一向风度良好，并没有太过讶异，很自然地同我笑了笑。

我半跪在地上握住他的轮椅扶手，忘了先同他打招呼，脱口而出的是一句&ldquo我以为&hellip&hellip&rdquo。

我以为即便是绝症晚期，病魔也不至于这样快地摧毁他的身体，我以为离死神到来终归还有一段时日，一年，至少应该还有一年吧。

这话题令人悲伤，并且下意识想要躲避。

他看上去虚弱又苍老，声音却如从前那样雅致安静：&ldquo能再次见到你，虽然是在医院，也让我很惊喜。

&rdquo 我说：&ldquo上次见到您，您还很有精神。

&rdquo 他简短同我解释：&ldquo我也以为应该还有一段时间，但在酒店晕倒被送来这里后&hellip&hellip&rdquo他笑了笑：&ldquo医师认为出院对于我来说可能不是一个好主意。

&rdquo他环顾了一下整座医院：&ldquo大概这里会是我的最后一站。

&rdquo 我们都很清楚他所说的最后一站是什么意思。

我喉咙哽了一下，不知道该说什么。

他微微偏头看我：&ldquo你怎么也穿着病员服？&rdquo 我停了一下，道：&ldquo意外流产，做了一个小手术。

&rdquo 他仔细地看我，然后伸手握住了我的手，他的手指冰凉枯瘦，握住我时也显得没有什么力气。

但那轻握已经是一种安慰，他说：&ldquoFei，你看上去很不好。

不要太过伤心，生命的来去总是有它自己的道理。

&rdquo 我要头说我已经不再伤心，又询问他的病况。

他只是笑笑：&ldquo我吗？&rdquo又重复了一遍那句话，语气非常沉静：&ldquo生命的来去总是有它自己的道理。

&rdquo 在医院的最后几天，大多时间我都待在杜兰的病房里。

杜兰是国际象棋的高手，他精神好时我和童桐轮番陪他下棋，精神不太好时我们轮番给他念他感兴趣的侦探小说，许书然偶尔也会加入。

有天傍晚回病房时和许书然并肩同行，到半路时他突然问我：&ldquo雅克现在的病情&hellip&hellip&rdquo听了听斟酌词句：&ldquo你认为医生已经为他提供了最好的治疗吗？&rdquo 我沉默了一会儿答他：&ldquo是他自己拒绝的。

&rdquo 许书然吃惊：&ldquo为什么？&rdquo 我答他：&ldquo他明白无法治愈，不愿意为了微乎其微的延长生命的可能性，而让自己毫无尊严地浑身插满管子离开人世。

&rdquo 许书然安静了两秒钟，道：&ldquo万一发生奇迹呢。

雅可他一生天才，创造了许多摄影奇迹。

&rdquo他转头看我：&ldquo他是不相信他也能够创造生命奇迹？&rdquo 我知道许书然十分崇拜杜兰，他其实一直不太能接

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