笔下文学

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被月光照亮的小径(2/3)

对他的伙伴说了一声：“那家伙看上去很像七六七。

”这个号码似乎有点耳熟，听起来叫人害怕。

我不由得一阵冲动，转身溜进一条横街，撒腿跑了起来，跑啊跑啊，直至跑到精疲力竭，来到郊外为止。

我永远忘不了那个号码，它老是回到我的记忆中来，伴随着含混的叽叽咕咕说话声、一阵阵的冷笑声以及铁门的哐铛声。

因此，我说出一个名字，哪怕是自造的，也比这样一个号码好得多。

到了埋葬穷人的坟地，我在登记簿上很快将会两者兼得。

那真是发横财了！ 对于找到我这篇自白书的人，我务必请求稍稍考虑到如下这一点。

这并不是我一生的历史，我没有能力写我一生的历史，因为我不知道我的整个过去。

有关我的过去，只是些零零乱乱、显然连不起来的记忆的碎片，个别记忆还算清楚连贯，而其他的，那些遥远和古怪的，却像绯红色的乱梦，断断续续，其间充满空白，黑黝黝的——它们像荒野中红色的鬼火。

我已经站在进入永恒的岸边，如今回过头去最后再看一眼大地上我所走过来的路。

二十多年来踏出来的脚印相当清楚——流着血的脚踏出来的一个个脚印。

它们在贫困和痛苦中走过来，曲曲折折，摇摇晃晃，就像一个人背负着重担—— 漫长，孤独，哀伤，缓慢。

啊，那位诗人对我所作的预言多么准确啊，真是说得绝了！ 这条苦难之路开始以前的事情，我一点也看不清楚，它是从一片浓雾中伸出来的。

我知道这条路蜿蜒了只有二十来年时间，而我已经是一个老人。

没有人记得自己的出生——出生的事得别人告诉他才知道。

但是我不同。

我知道有我的生命时，我已经具备了我所有的能力。

至于在此以前我的存在，我知道的并不比别人知道其出生的事情多，因为模模糊糊地揭示我过去的，既可能是记忆，也可能仅仅是梦。

我只知道我一有意识就已经是个成熟的人——无论在肉体上还是在心灵上。

我只知道我当时正在树林里走，浑身是泥，脚都走疼了，说不出的累，肚子饿得慌。

我看到一座农舍，就到那里去讨点吃的。

一个人给了我食物，问我叫什么名字。

我一下子发现我没有名字，然而我知道每一个人都有自己的名字。

我吓坏了，于是退出来，逃走了。

天黑下来，我在树林里躺下过夜。

第二天我来到一个大城镇，它叫什么名字，我这里就不说了。

我也不讲我这条现在即将结束的生命在那以后所发生的事情——反正都在流浪，在任何时候任何地方都摆脱不掉一种犯罪感和恐怖感。

让我试试看能不能简单地把这种感觉表达出来。

我似乎曾经居住在一座大城市附近，是一名兴旺发达的大农场主，娶了一个妻子，心爱却又总是对她多疑。

有时候觉得，我们两人似乎生了一个儿子，这年轻人看上去前途无量。

不过他一直只是个模糊影子，从来没有看清楚过。

有一个不幸的晚上，我要用一种十分恶劣的方法试探我妻子是不是忠诚，这种做法每一个爱看小说的人都会很熟悉。

我到城里去，告诉妻子说我第二天下午才回家，但是当天晚上就回来了。

我走到屋后，打算从我原先做了手脚，像是锁上而其实没有锁上的后门进屋。

当我走到那里的时候，我听到这门打开又关上了，并且看见一个男人偷偷地离开，钻到了黑暗中。

我一下子心怀杀机，跳起来就去追他，但是他已经消失得无影无踪，甚至连确认这件倒霉事也办不到。

现在回想起来，我有时候竟不能使自己相信那真是一个人。

我又妒忌又生气，简直变得疯狂了，兽性勃发，一个受污辱的人的种种强烈激情全部迸发出来，我冲进屋，跑上楼，直奔我妻子的卧室。

房门关着，但是我早先也已经对门锁做了手脚，所以很容易就开门进去，在黑暗中摸索着，很快站到了她的床前。

我四处摸索着的手告诉我，床虽然很乱，但是床上没有人。

“她在楼下，”我当时想，“我进来她吓坏了，一定逃到黑暗的大厅里躲开我。

” 为了找她，我转身要离开卧室，但走了一个错误的方向——正是那正确的方向！我的脚碰到了她，她正蜷缩在房间角落里。

我的双手马上伸向她的脖子，不让她发出叫声，双膝压到她在挣扎的身体上；在黑暗中，没有一声咒骂和责备，我双手把她掐到死了为止！ 梦做到这里一下子醒了。

我在这里讲这件事用的是讲过去的事的口气，其实把它当作现在的事来讲更加合适，因为这件悲惨的事在我的意识中一次又一次重复——我一次又一次定下计划，一次又一次为了证实我的疑心而苦恼，一次又一次为做了这件可怕的事而后悔。

接着一切成为空白；然后雨水叩击肮脏的玻璃窗，或者是雪落在我单薄的衣服上，车轮在污秽的街道上隆隆作响，我就在那地方过着贫困的生活和打下贱的工。

如果那里曾有阳光，那我记不起它来；如果那里曾有小鸟，它们从不歌唱。

还有这么一个梦，还有这么一个夜间景象。

我在一条照耀着月光的路上，站在树影当中。

我觉得身边还有个人，但他是什么人，我怎么也说不准。

在一座巨宅的影子里，我猛看到闪现着白色的衣服，接着一个女人的身影在路上面对着我——正是我杀害了的妻子！她面呈死色，脖子上有指印。

她定睛看着我，眼光滞重，既非责备，亦非痛恨，也不是威吓，却最使我心惊胆战的是——她认出了我。

在这可怕的幽灵前面，我恐怖地一步一步后退——这种恐怖我在写这篇自白书时依然感觉到。

我再也找不到合适的字眼来，看！它们—— 现在我镇静下来了，不过说实在话，已经没有什么要说的了：这个事件在它开始的地方结束——在黑暗中，在疑惑里。

好了，如今我又控制住自己。

但这只是赎罪过程中的一个阶段。

我的赎罪持续不断，一个阶段又一个阶段，方式变来变去，方式之一便是平静。

但我的刑罚是无期徒刑，无期也不过是指一生无期，而今天，我的刑期就满了。

活着，我是得不到安宁的。

已故的朱莉雅·赫特曼通过灵媒贝罗尔

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