笔下文学

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二十 心理宿命论(1/3)

1.当灾难降临时，我们会越过平常的因果解释去看待它们，从而理解为何单单是我们被挑选去接受这可怕而不可忍受的惩罚。

事件的毁灭程度越大，我们越容易为之赋予一个客观上并不存在的意义，越可能滑进一种心理宿命论。

克洛艾离去的伤痛让我迷惑不解，使我心力交瘁。

心中的那些试图找出理由来解释这混乱的各种符号令我窒息：“为什么是我？为什么会这样？为什么是现在？”我仔细检点过去的一举一动，寻找事情发生的根源征兆，以及我的过错；寻找任何点可以解释这荒谬事件的原因；寻找一些可以些微涂抹我伤口的镇痛剂；寻找互不相干的事件之间的联系。

我把原因附会在生活中随意的鸡毛蒜皮的小事之上。

2.我被迫丢弃现代的技术乐观主义，逃离为了抵抗原始恐惧而设计的信息网络。

我不再阅读日报，不再信任电视，不再相信天气预报，不再相信经济预测。

我整天想的都是千年一遇的灾难??地震、洪水、饥荒、瘟疫。

我贴近了神的世界，贴近了由原始动力主导我们人生的世界。

我感到世事无常，摩天大楼、桥梁道路、理论观点、火箭发射装置、各种选举、快餐饭店都产生于我的幻觉。

我把世界的幸福与和谐视为对现实的决然否定。

我看着上下班的人群，不理解为什么他们视而不见。

我想象宇宙爆炸、熔岩流汹涌，想象抢劫和破坏。

我理解了历史的痛苦，那不过是装在令人恶心的怀旧情怀中的大屠杀记录。

我感受到科学家和政治家的自大；我体验到新闻评论员和加油站员工的傲慢；我领会到会计员和园艺工的自鸣得意。

我把自己视为伟大的流浪者，我成了卡利班「卡利班，莎士比亚剧本《暴风雨》中丑陋凶残顽愚不化的奴仆。

」、狄俄尼索斯「希腊神话中的酒神」以及所有那些曾因为直视脓血斑斑的真理而遭辱骂之人的追随者。

简而言之，我暂时迷失了思想。

3.然而我有另外的选择吗？克洛艾的离去动摇了我的信念??我是自己房屋的主人，它提醒我精神的脆弱、心智的无能及缺陷。

我失去了地球的重力吸引，整个人崩溃瓦解。

然而在这极度的绝望之中，我的神志却是出奇的清醒。

我感到无法讲述自己的故事，但却看到一个魔鬼在替我担负起述说者的角色。

他是一个顽皮任性的心魔，乐于将他的诸多角色高高提起，然后把他们掷向下面的岩石。

我觉得自己就像一个被绳线吊着的玩偶，之一下了被提升到天空，或一下子降落到心灵深处。

我是名家讲述的故事中的人物，无力改变比我更为庞大的故事结构。

我是表演者而非剧作家，只能盲目地接受他人的剧本，归属于一个未知而痛苦的结局。

我承认并且后悔以前乐观主义的傲慢自大：相信答案存在于思索之中。

我意识到汽车的操纵器与它的动作几无联系，我能刹车，我能踩油门，但是车子以自己的冲量在运动。

我暂时感觉到的踏板的反应是错误的，我以前确信无疑的原来不过是踏板和动作的偶然巧合，不过是洞察人类奥秘的理论和命运的偶然巧合而已。

4.如果我自己的思想是苍白的模仿者而不是发起者，那么真正的思想则在幕后，在背景之下或在舞台侧景之上，是一种非我的思想。

我又一次期盼着命运，我又一次感觉到爱情源泉的神圣本质。

爱情的降临和离去（前者是那么美好，后者是那么可憎)提醒我，我只是丘比特和阿佛洛狄特游戏中的一个玩物。

在难以承受的惩罚中，我找到了自己的过错。

我是一个神志不清的罪犯，正走向自己都没有注意到的危险。

我杀戮，却又没有意识到自己的杀戮行为。

这是一个不容暂缓的罪行，因为它并不怀有明确的犯罪意图。

我本来希望爱情长生不息，但我仍然毁灭了它。

我犯下了罪行，但一无所知。

如今我寻找自己罪在何处，却不能确定我到底做了什么，只好承认干了一切坏事。

我将自己撕碎，寻找行凶的武器。

每一点傲慢无礼，所有那些残酷、考虑不周的行为都重现在我的眼前??没有一丝一毫逃过诸神的眼睛，如今他们对我施行这些可怕的复仇。

看着镜子里自己的脸，我忍无可忍，我抠出自己的眼睛，等待众鸟来啄我的肝脏，把我这罪恶之躯衔到高山之巅。

5.古代诸神当然已不复存

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