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第十章(2/3)

没有他的消息;习惯了即使回老家,也避开那段路并不四处张望;习惯了不再在经过我们从前一起走过的每个地方时,跟身边的人提起我曾经和某某一起来过这里。

也许我会遇到其他男孩,谈一场恰好的恋爱。

我以为忘记一个人很容易,只要努力不去想起就行。

所有人也都对我说,时间可以改变一切,甚至可以令你慢慢失忆。

我信以为真,直到我亲眼见证了死亡。

三月初的星城,一片人心惶惶。

城北有持刀凶徒在路边魔障般见人就砍,事发后十分钟不到,朋友圈、QQ群内消息已经疯转,人人口口相传,描述得十分血腥可怕。

而我没有想到,自己竟然成为那个目睹全程的人。

当行凶歹徒朝我这边不管不顾地猛冲而来,若不是身旁有人不走运地替我挡了灾,那么倒在血泊中的恐怕就是我了。

我在一片慌乱之中,被不知名的力量撞击,跌倒在地,当即吓得双眼紧闭,在地上认命地装尸体,甚至完全不敢呼吸。

整个过程,我的身旁充斥着此起彼伏的高声尖叫,有人从我身上径直踩踏而过,我痛得一震,却无法发出哪怕一声轻呼。

终于,耳畔响起刺耳的警笛声,医护人员将我抬上担架,并查验伤势。

我全程害怕得不敢睁眼,甚至清晰地嗅到四周令人窒息的血腥味儿。

直到良久以后,才有人温柔地安慰说,没事了,你动一下,看看哪里痛? 我很慢很慢地,呼出一口气。

想就地起身,却发现腿一软,整个人掉到担架下面去。

我这才意识到,自己原来这么怕死。

脑海中猛然浮现出一张清晰的脸,我呼吸困难地察觉,原来直到濒临生命的最后一刻,我才敢于直面自己的心。

我疯了一般想要见到他,顾潮生,如果能见他一面,只要能再见到他,让他立刻出现在我面前,那么,让我付出任何代价,我都愿意。

我想起之前看过的一句话:我不怕死,却因为有你,而有了贪生的念头。

年少时光尽数扑面袭来,我避无可避,更没法再欺骗自己。

如果让我前一刻死去,一想到自己竟然要带着这个秘密成为一摊泥,一座寂寥的墓碑,从此他顾潮生,与这一整个世界,都没人再知道我极力掩藏的秘密,我就觉得自己的心,痛到不能再肆意呼吸。

一直以来,我勒令自己不要爱上他。

我欺骗自己,也可以从容走进别人的爱情。

曾以为精神洁癖是爱,独占是爱,激烈是爱,冲动是爱,盲目是爱,也以为值得花心思维系的,便是深爱。

但这一切逻辑,在面对顾潮生时,却全不成立。

即使他心里早有别的女生,他的一切都已属于别人,但这些竟然都不足以成为阻挠我的理由。

如果是他,哪有什么精神洁癖,他从前与谁相恋,我都可以接受;如果是他,我不再充满占有欲,我只想漫漫时光,能陪他一起走下去;如果是他,我更无须刻意维系这份感情,我必定奉上自己全部的炙热与笃定。

我笨手笨脚地去翻包里的手机,手忙脚乱地将东西撒了一地,却顾不上一一拾起。

顾潮生,我要找到你。

即使只是亲口告诉你,这十九年来,我从不曾宣之于口的秘密。

我买了最早一班的机票飞去北京。

带着简单的洗漱用品,在上飞机的前一刻我辗转地跟以前的老同学打听顾潮生的电话号码。

对方非常惊讶地反问我,竟然连你都没有他的电话号码? 我尴尬地说,嗯,有段时间没联系了。

对方继续不依不饶,你们怎么搞的,以前关系那么好,竟然也会不联系?上次我和顾潮生见面还聊到你呢。

我一愣,忍不住追问,说我什么了? 对方有点为顾潮生打抱不平地答道,还能说什么,还不就是说你没良心…… 飞机就要起飞,我只能草草结束了对话,关机。

4 在这相似的深夜里,你是否一样,也在静静追悔感伤 北京。

机场。

我颤抖着拨通了顾潮生的号码,找了个借口说,我来找以前同事玩。

你在哪里?我想见你。

分手啦?顾潮生的声音听起来特别欢畅,把我也带动得忍不住有些开心。

但既然他猜测我是因为失恋才出来散心,我便索性顺着他说,对啊,你开心吗? 你够了!他笑着打断我。

我嬉皮笑脸,你来不来接我啊,我连路都不认识。

他说,你找个地方坐着等我吧,我过去挺远的,而且还没下班呢。

你就不能为我请个假? 等等,你不是来找朋友吗?让他先来接你啊!顾潮生似乎终于抓到了重点。

我却被点醒般,赶紧说,那好吧,我以为你知道我来,会风尘仆仆赶来迎接我!看来我果然想得太多啊…… 我能感受到顾潮生冲空气翻了个白眼,他说,那你找个地方等我,你先加下我微信,到时联系。

挂断电话,我一个人查了下线路,根据顾潮生所提到的他公司所在的地点,慢吞吞地开始找车站坐车,然后转地铁,再转公交车。

北京真大。

最重要的是,我想到了这是顾潮生生活了五年的地方。

路过每一处街道,看过每一段街景,我都会忍不住猜测,他有没有在这里吃过饭,有没有在那里散步过,曾经又在哪里仰起脸看过怎样的天空。

地铁上,我小心翼翼地加上了他的微信。

那一刻心里其实很忐忑,五年的空白,我既好奇,想要从中得知他现在的生活状态,又不想面对这段横亘在我们之间的距离。

我慢慢地,一条条往下翻,看到他这些年去旅行经过的许多地方——曼谷、韩国、日本、香港、哈尔滨…… 他看过北城的雪,吹过南海的风。

但只要一想到,这些统统是我不曾参与的时光,我就觉得心如刀绞。

快下公交车时,顾潮生已经等在那儿。

我与他隔着几步之遥的距离,却一下子模糊了双眼。

还好天色已经有些暗了,他笑着迎上来,我假装有风沙,揉了下双眼,趁机擦掉眼泪。

而他并没在意。

肚子饿了吧?顾潮生看我一眼,说,我带你去吃好吃的! 我兴奋地拼命点头,他拉着我去街边打车。

这一刻我反而有些恍惚,我想到我们一起还几乎没有打过车,常常都是散步。

我安慰自己说,都怪北京太大。

在车上顾潮生忽然说,其实有次回去,我远远地看到你了。

我身子一僵。

看向他,他却并未看着我,只是盯着车子往前开的方向,眼神似乎浓得化不开。

远远地看到你,好像就在去年下半年吧。

他说,本来想喊你,但看到你在跟身边的人说话,我不清楚是谁,担心是你男朋友,就没有走近。

他笑着扭过头,说,怎么样?我是不是很够意思? 我眼眶很胀,只能一路努力地忍着泪意,直到顾潮生顺着话题接着问,不过,你们怎么分手了呢? 这句话似乎给我的情绪找到一个合理的宣泄口,我心里一直揪着的防线猛地一松,眼泪顺理成章地涌出来。

顾潮生发现我哭了,还以为我是因为失恋而难过,轻轻在我背上拍了两下,然后说,你知道吗?我还以为你们不会分手的。

说着,他掰掰手指,小声计算,我来北京五年了,我来这边多久,你就有多久没和我联系了。

我以为你们在一起这么久,肯定会结婚的。

我还想着,不知道你婚礼的时候,会不会给个面子喊我去一趟。

顾潮生说到这里有点兴奋的样子,冲我比画,跟你说,我还想过,如果有天你有宝宝了,我去给你送红包,你会不会让我趴在你肚子上听听小宝宝的动静。

说到这里,他忽然露出一副有些委屈的表情,问我,还是你如果没分手,其实本来打算……跟我此生不复相见? 我一怔,十指用力地卡在出租车的门把手上,眼泪却怎么也止不住,稀里哗啦地往外掉。

他万分惊讶地看着我,良久才说,你该不会真这么想的吧?你这么狠心! 好在这时候车靠在路边停了,顾潮生忙着掏钱,然后把我拉下去,塞到一家台式小火锅店里。

饭桌上,我终于鼓起勇气拐弯抹角地问顾潮生,她呢?你怎么没把她一起叫来? 顾潮生沉默了一下,深吸了一口气,回答说,你问傅湘吧? 我心里一下子慌了,表面上微微点头,心里其实紧张得要死。

我不敢承认自己在期待着什么,但我再也骗不过自己。

好在顾潮生有点勉强地笑了,他说,我们分了快一年了,她去了深圳。

我呆呆地看着他,感觉一颗心马上就要停止跳动般,而他的表情却带着伤感,让人心疼。

我忍不住说,那你那段时间怎么过来的…… 顾潮生抬起眼皮,故意有点娇嗔地横我一眼,说,你说怎么过来的? 我想到他之前和傅湘吵架,都会深夜给我发短信、打电话发牢骚,每次都一副苦情得恨不能去死的模样,而这次,竟然是她抛下他远走他乡。

北京城虽然大,但我清楚,在顾潮生的心里,这里永远都不会是家。

他是那么恋家的一个人,每次去超市都恨不得把家居用品全抱回去,他每次微博、微信状态更新有关回家的内容,语气总是激动得欢蹦乱跳:终于要到家了!好开心! 那么,他在没有归属感又没安全感的晚上,孤单的时候,难过的时候,要怎么办? 深爱一个人时,但凡你想到他一点点痛,都恨不能十倍百倍地代替他痛。

那现在呢?我压抑着心里的酸涩,现在你好了吗? 他把筷子伸进火锅汤底里,来来回回地扒拉。

他说,好了,这么久了,我已经没事了。

你相信吗? 我忽然害怕得不敢再聊这个话题。

我说,我们要点酒吧,好久没见了,我舍命陪君子!顾潮生看看我,特别嫌弃地说,到底是你陪我,还是我陪你啊?现在失恋的好像是你吧? 是啊,你陪我。

我好难过,你快陪着我。

我边说边招呼服务员。

那我要考虑一下!你当初是怎么对我的,现在知道我的好了?他笑着夹起一块玉米。

接着我们开始拼酒,一开始顾潮生还非常豪爽,我举杯敬他,他就统统一口喝光,并且非常嘚瑟地跟我炫耀,怎么样,我对你感情够不够深? 但当第五瓶都被我干掉后,他明显担心我喝醉,就来拦我,说,你别喝了,你这样我们待会儿怎么回去,你这么重,我可扛不动你。

我看着他,迷迷糊糊间,争辩说,我怎么可能醉?你想多了,我千杯不醉的好吗!你想让我暂时不喝了也行,我们换个地方继续! 他想了想,说,那行,我们先回我住的地方,你今晚还要去你朋友那里吗?我室友这段时间刚好出去旅行,算你运气好,你要不矫情,就去我那混一晚上。

你室友男的女的啊?你让我睡别人的

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