笔下文学

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第九章(2/3)

着她的眼泪，她的憔悴，她的难过，他像上了瘾一样。

而这样常年累积下来的一切，早已像一条蛊深深埋在他体内，直到病入膏肓，他才幡然醒悟。

这么多年他太习惯她的存在，更加习惯自己在外面一堆烂摊子都由她去收拾，闯祸也只是为了想要折磨她。

就是折磨她，奇怪的是，看到这个故事的一瞬间，我竟然感觉，这才是爱情。

世人推崇的专一是爱，纯洁是爱，干干净净是爱，还是信誓旦旦是爱，承诺永恒是爱？ 不，爱其实就是离不开。

是只有和这个人在一起的时候，你的小世界才是安稳的。

哪怕他看起来无坚不摧，收到全世界送来的捧花，在你心里，他仍旧是那个有点儿孩子气的小小少年。

站在道路的尽头等着你，朝你轻轻微笑，就好像在你的世界通透了整片蓝天。

其实她也可以和你一起去啊。

说完，我抿了一口奶茶，有点烫。

顾潮生摇摇头，说，也许以后会吧，但现在毕竟我连自己的工作都没太大把握。

我不知道我去了之后多久才可以让她也过去，但我知道这段时间不会太快，而她说什么也不放心。

我不太明白她不放心什么？我终于还是丢出这句，使出撒手锏，虽然我心里再清楚不过，这只是在乎一个人的表现，你明明对她这么好。

顾潮生看看我，欲言又止，最后说，其实，我也不太确定。

很久后，我看到过一句话：就算沼泽荒地也好，最美的，不过是你心甘情愿停留的地方。

人一旦有了贪念，就已经开始失去了。

那时我才明白，他的不确定，原来并非对别人，而是源自内心深处，那个对未来毫无把握的自己。

3 只能幻想甜蜜，我不能自已，让我好好讨厌你 2010年3月22日，晚上十点，我按掉顾潮生第三十个来电。

他一直打，我一直不肯接，他发来无数零零碎碎的短信，内容是清一色的：接电话，你接电话，你接电话说，你接电话我帮你解释，我替你解释，有什么事情说不清，你怎么这样！你放弃我！我们这么多年了你有什么说不清！我恨你！接。

接接接！ 十二点半，手机终于不响了。

黑夜无边，我安静地坐在一个人的小房间，害怕地抱紧自己。

我担心下一秒手机又会再响起，又那么舍不得，害怕顾潮生永远不再让我知道他的消息。

十点之前，是我给他发过去的短信。

言简意赅，我说，以后别联系了，我怕我男朋友生气。

这条短信显示发送成功时，我感觉自己握着手机的手都在颤抖。

那时候我还欺骗自己，宽慰自己，告诉自己说，顾潮生看到最多笑着跟傅湘吐槽我几句，他都有女朋友陪了，何况我们现在这样不远不近的关系，他还需要我吗？ 一定是不再需要了啊。

人生还那么长，可是我已经没有陪他继续走下去的身份。

楚乐不过是导火索，我既害怕他猜透我对顾潮生的恋慕，又害怕自己继续这样偷偷摸摸地喜欢着他，迟早有一天会疯掉。

接着手机便响个不停。

顾潮生回复问我为什么，而我没有再解释。

我不想解释，更不知道怎么解释给他听。

告诉他我爱他，告诉他我爱了他十几年，告诉他如果继续爱下去我会疯、会死，告诉他我永远得不到他，我不想再纵容自己见到他就心狂跳不已，更不想纵容自己为他一滴眼泪就心痛到快要窒息？ 几个小时前，我接到楚乐的电话。

他质问我，为什么在我空间看到更新照片，竟然有人留言，问我怎么还不跟顾潮生在一起。

顾潮生是谁？他问。

我原本可以撒谎，想个理由混过去。

我其实能猜到依照楚乐的性格，知道我和顾潮生之间十四年的友情，而我从来没跟他提起过半个字，他不可能不怀疑。

我们大吵一架，最后他赌气要求，我必须和顾潮生断掉一切联系，否则就是我和他从此分手，不再联系。

我也可以不答应的，可以和他磨，可以和他闹，可以和他坚持，可以和他吵。

但我没有。

我生怕有人洞悉我那份藏了十四年的心意。

我说，好，我这就去。

假装不在乎一个人而已，我做到了。

说完，我开始删除顾潮生的所有联系方式，电话、QQ、人人……甚至包括微博关注都一并果断地取消。

我拼命勒令自己，不再去管那部响个不停的手机。

五年，这之后的五年，我逼迫自己不去关注他的任何消息。

五年来他的每一次生日，我都没送过祝福给他。

我催眠自己，有的人你不需要知道他在忙什么，最近和谁一起。

你只要知道他过得还不错，你就会觉得安心。

你无所谓是不是恰逢节日对他说了生日快乐、春节快乐…… 无数次你忍住了要去找他的冲动，而在他看来，其实你从来没有出现过。

我躲了顾潮生五年。

十九年来我最骄傲的，便是顾潮生与我之间，那段没别的女生可以与之相较的回忆。

而如今，它却被这五年空白一一吞噬，清洗干净。

我甚至不清楚顾潮生现在想起我的名字，听人提起我，会是怎样的表情。

2014年的春节，我去看了一场电影。

电影院里四周安静得只剩下呼吸。

影片中女主角深爱男主角十四年，十四年中她从没说破。

每次他失恋，她都陪在他身边，却在最后，得知他已与别的女生定了婚期。

相识的第十四年，她在自己的婚礼上，哭着朝前来参加婚宴的来宾，以及同时在场的男主角，袒露了自己的真实心意。

洁白的婚纱，美丽的新娘，然而我却被台词呛得泪如雨下。

我，罗茜，今年三十二岁。

今天，我终于把自己嫁出去了。

虽然我不是小女孩儿，可是，我也幻想过，我结婚那天，是什么样的场景，我会穿什么样的婚纱，最重要的是，那个穿着礼服迎接我的人，究竟是谁。

有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的。

我不信，我不信了十几年！ 可是，我输了。

赵明，谢谢你对我的好，我愿意嫁给你，但是，我最爱的人不是你。

我爱的那个人，我们从认识到现在，十四年…… 这十四年里，我爱了你十四年，你不可能不知道！ 我恨我自己，我恨我为什么跟你是同学，为什么那么早认识你。

我恨我为什么那么了解你，而且不能自拔！我倔强，可是我胆小；我高傲，可是我害怕我的自尊；我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了了。

我这一害怕，就是十四年！ 同时，我又自信，我认为你是爱我的，你是属于我的，这一自信，又是十四年。

今天，一切都结束了，你有了你爱的人，我也要嫁人了。

可是，我就是想要一个答案，我就是想问一句，我就是想问一句，我就是想问一句！ 顾潮生，我也想要一个答案，我也想问一句…… 回忆像头凶猛的兽，不分轻重地将我袭击得轰然倒地。

晚上回去，我再也忍不住地登录QQ，查找到你的号码，发过去一个“打招呼”的消息。

然而顾潮生大概没有在线吧，很久，他都没有给我任何回应。

两天以后，我才收到一个全部内容为“？”的消息。

我回过去一条：你看了《前任攻略》吗？ 他：没。

我盯着屏幕，觉得眼睛被光晃得好痛。

一定是我把屏幕亮度调得太高了对不对？ 我猜顾潮生并不想和我说话吧。

想了半天，我最终没再回复，关机。

有些话，太多次你都想说的，但每次又没有说。

久而久之，你再也不敢说。

每次掏出手机按下那个熟悉的号码，你却不敢按下拨打键。

十一个数字而已，你按一遍，删掉，又按一遍，删掉。

渐渐地，你连想都不敢再想，有一天你的心事会说给他听。

她们说这样叫作，年轻时原本可以犯的错你不去犯，以理智杀死感情；年纪大了不能犯错了你还想作，无疑会作死自己。

还真是一语中的。

我在无边的黑暗里，一遍又一遍地，想起你。

再不遗余力地……尝试。

将你生生忘记。

4 后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海 也许我应该感楚谢乐替我做的决定。

在过去的十四年里，我一直踌躇不定、犹豫不决的事情，总算因为他逼我，而有了一个结果。

那一晚我彻夜失眠，脑海中全是顾潮生好看的眼睛，他盯着我说，我们从小一起长大，你为什么会因为一个认识没多久的人，而放弃我？ 凌晨五点多时，我才勉强合眼，然后做了个梦。

梦里我后悔了，我后悔自己的冲动与荒唐。

梦里是很大的一场暴风雨，我没有撑伞，在路边一家一家地找公话亭，老式的公话亭里，拨一通电话需要去转那只生锈的号码盘，然而我急得汗流浃背，却一遍又一遍地按错。

十一位数字，我总不是错第五位就是错第六位。

我试了几十次，直到精疲力竭地从惶恐中惊醒。

我才知道，顾潮生，我的潜意识里竟然如此害怕失去你。

后来的五年中，这个梦一直萦绕着我，你知道吗？没有一次不是这样的狂风骤雨，空无一人的街，我拼命地奔跑在雨里，我找不到你。

我得不到你的消息。

我想求你原谅我，原谅我的任性，好不容易有一次那个梦的最后，我的电话拨了过去。

而你接听了，你轻声说，喂？ 我在电话这边便湿了眼睛，喉咙一哑，刚要说话，而你听出是我的声音，不由分说就猛地挂断。

之后，我又陷入那样可怕的轮回里。

一次又一次地把号码按错，一次又一次。

那个梦跟了我五年。

每当我以为我快要好了，我以为我就要忘记你了，一个梦境又让我重新回到边缘。

我后悔吗？后悔不联系你，后悔失去你的消息吗？我不知道。

三月过后，四月初时我接到武汉一家杂志社的邀请，于是简单收拾行李，从C城上车。

我跟楚乐提到去武汉的事情，他大发脾气，问我为什么仓促决定，完全没跟他商量。

然后他又有些难过地说，怎么不来成都呢？ 我有点呆愣地回答，可能因为我不太想去…… 他一噎，什么意思？ 顾潮生，你知道吗？当时我特别害怕。

我闭上眼睛，颤抖着告诉他，我觉得自己没那么喜欢他。

喜欢一个人应该是拼命拼命地想要见他一面，为了看他一眼，可以想尽一切办法，恨不能抽出自己所有的时间。

但我竟然并不想他。

他问我，难道你来成都不是想见我吗？ 有那么一秒，我几乎就要脱口而出了，可我没有告诉他那个答案。

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