笔下文学

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第六章(2/3)

一会儿，我都会轻声告诉他，放心，我在听。

他的气息断断续续，我在这段秒针走得异常温吞的时光里，愈来愈感到窒息，却只能狠狠抓紧棉被的一角，把它像棉花一样塞在鼻孔的位置。

我不能在这个时候让他发现我难过。

一定不能被他发现，我比他还要难过，为他心疼的情绪。

这样的雪上加霜，我一万个不敢下注。

意识渐微弱时，我忽然听到顾潮生鼻息很重地问我，温澜，你知道吗？ 嗯？我立刻又整个清醒，等他往下说。

何毕和她，都去了济南。

这句话似乎耗尽了顾潮生毕生的气力。

如果不是这天，我想我从没发觉，顾潮生居然那么喜欢周蔷。

我后来想，或许是因为林西遥的背叛，而相较之下，周蔷为他付出的，却是天差地别。

正因为她选择放弃自己，成全他，他才那么伤心吧。

为什么我最好的朋友，和最爱的人，都要离开我，去同一个地方？并且是我短时间内去不了的，那么远的地方。

他说着深呼吸，这个问题好让人绝望，济南，真的那么好吗？ 3 城市里华灯初上，敌不过夜色浓浓，喝尽杯中酒，他泪眼蒙眬 与顾潮生失去联系的第二年，隆冬的深夜，我在电脑前赶一个策划案，窗外正下着雪。

我写一会儿，就搓一搓手，南方的房间湿冷，没有暖气片，我也没有一个取暖器可以取暖。

手机响起来，是个完全陌生的号码。

我看一眼那串数字，当时用的手机并不显示来电地区，但我却准确捕捉出号码中间几位的区号：010。

一瞬间我感觉自己呼吸都要停滞。

在北京我有几个认识的朋友，但这一刻我的内心却深深激荡，直觉告诉我，会是顾潮生。

我按下接听键。

那时我们已有大半年不曾联系，而我还以为自己再听到他的任何消息，都能够保持冷静。

可我却在听到他声音的片刻，根本控制不了自己。

他哽咽的声音穿过帝都街道上喧闹嘈杂的车潮人流，远远传来，我原本与自己说好的与他划清界限的誓言，在那一刹全部崩盘不见。

那年他刚开始北漂。

去之前他也曾特地跑来问我。

晚上我们出去散步，走过灯影斑驳的长街。

他说，澜澜，你觉得我要不要去？去北京，还是留在C城找份工作？ 我看着他，这么多年，我又怎么会不了解他心中最想要的是什么？于是我说，梦想一定要去追，即使失败也不算白活。

你觉得呢？ 后来他收拾行装出发，我不是不想他留下。

我也希望他留下。

留在我们共同生活的城市，即使真有一天我再不能联系他，至少我还有机会在偌大的城市之中，不期而遇撞见他。

但我没有。

我分明懂他，却又不敢对他邀功分毫。

我每次假装不经意地替他出主意，其实他不清楚，我内心的挣扎。

北漂怎会不辛苦？人际关系的繁复，在陌生城市渴望的归属感，感情空缺的位置，无一不在夜深人静时，轻松从灵魂深处苏醒。

身处其中的人一旦感到孤独，总忍不住想念回家的路。

电话里他模糊喊出我的名字，澜澜，对不起。

我有些怔忪，没想到过去这么久了，在他难过时，还会想到打电话给我。

有时候我会庆幸，他在情绪失控时，会选择找我。

不是其他人，就只是我。

深爱时的人都会显得特别，他的一颦一笑，一场哭闹，都让你承受不了。

哪怕他只是皱下眉头，都会在不经意间，令你整个世界的欢笑声垮掉。

我尽量让自己的声音听上去平静一点，怎么了？出什么事了吗？ 他吸了下鼻子，吞吞吐吐地说，没有。

然后线路一下子就断掉。

我握着手机，思绪被毫无章法地打乱。

我疯狂想知道他发生了什么，是失恋？还是别的？ 好在只隔了两分钟不到，我收到他的短信：没什么，就是工作上的事，在外地有些孤单也有些委屈。

其实今天本来不想打给你的，但刚刚我来来回回翻遍通讯录，都找不到可以拨给谁，最后还是选择了打扰你。

我盯着手机屏幕，眼泪猝不及防地轰然而下。

如果说这些年中我只有一次，在他面前毫无顾忌地流露出他在我心里的重量，那么就是这个深夜。

我回拨过去，他很快接听，这次是他听我在哭，不发一言地放声大哭。

他忽然慌了手脚，不停反问我怎么了怎么了，我心中所有想说的话却如鲠在喉。

只要一想到他这段时间是不是也曾遇到不快乐不开心，却再三忍住没有找我，我便恨不能将从前那些狠话全部收回。

高中之后他的朋友越来越多，交际的圈子也扩大到学校各个年级的师哥、师姐、学弟和学妹。

我有时在学校里和他巧合碰面，看到他身旁的朋友面孔总是不同，都觉得有股无从表述的疏离与陌生。

我偏执地认为，他有了很多新朋友，所以我不再确定自己在他心中的分量。

我为了有一天能成为他最好最害怕失去的朋友，而错过了一次又一次对他告白的机会，错过一次又一次对他坦白自己心事的时机……多害怕到最后，我竟然连这个头衔都失去。

直到这一刻，看到他的短信，我才发觉，是我错怪了他。

那我可不可以理解为，他很想我？ 夜色冰凉，我却感觉心口炽热。

周蔷走后，顾潮生很久没再找我。

我几乎不清楚他每天和谁混在一块，每次想联系他，他都推说很忙，想等他一起回家，他会拒绝说你先走吧。

而那段时间，也许是我与他之间最错落的环节。

我做了一个决定。

我要换一个人喜欢了。

只有令自己认认真真走进别人的爱情，或许我才能真正放下对顾潮生的期待。

所有人都说，忘记一个人最好的方式，就是重新开始一段感情。

我不清楚自己能不能忘记顾潮生，我只求放低自己卑微的期待。

我清楚地知道面对徐南我不可以，但沈明朗是那个初次令我感受到，我或许真的可以试试的选择。

座位打乱后，阮静慢慢也不再理会我的存在。

没有了她步步紧逼的为难，我偶尔与沈明朗传传字条聊聊天。

我在杂志上看了个故事，觉得里面告白的方式很特别。

课间，我喊住了沈明朗。

我问他有没有一块的硬币，他疑惑地问我要来干吗，我神秘笑了下说，那你到底有没有？ 他翻了翻口袋，竟然还真的有。

我接过来，说，算你借我的吧。

他奇怪地看着我，似乎在等我的下文。

而我什么都没说，只招呼他回座位上课。

课到一半，我在卡片上写了句话。

当时我坐在教室最左边靠窗的小组，而沈明朗则坐在最右边靠门口的位置，中间隔着整间教室最宽的距离。

而我仍然固执地喊中间的同学帮忙，为我把夹着卡片的课本传过去。

那张卡片上我写的是：你知道吗？如果你希望一个人永远记住你，就找他借钱，然后，永远不还。

隔了会儿，沈明朗给我回复，他问：所以你是希望我永远不要把你忘记吗？ 我别过头去看他，发现他刚好也在看我。

那一刻教室里所有人的面容都模糊了，仿佛世界只剩下我们两个。

我听到自己紧张得心乱跳。

我跟自己说，这一定是爱情光临的声音。

人一旦有了打算，便会想尽办法将自己的思绪，朝这个打算上靠。

当时愚人节的玩法还很流行，我前一天晚上买了奥利奥，然后把两块拆开，刮掉中间的奶油，抹上厚厚一层牙膏。

第二天课间喊几个同学过来，说请她们吃饼干。

大家纷纷中计，我笑得正欢，发现沈明朗经过，立刻给在场的女生比了个嘘的手势。

请你吃奥利奥！我笑着跟沈明朗打招呼。

他却非常聪明，狐疑地看了一眼大家憋笑的表情，摆摆手说，还是不用了吧？ 我嫌弃地看他一眼，说，不吃算了！ 可惜连激将法也不管用！沈明朗完全不在意我的故作鄙夷，转身淡定地回到自己座位上。

4 听朋友聊起你的近况，我跌进了温暖的时空 我有戴手表的习惯。

用了很长一段时间的手表，表盘刚好是深蓝色。

而表盖的反光度极好，使得我发现它有个神奇的妙用。

当我假装趴在课桌上时，它便成了面很小很小的镜子，虽然需要配合我的动作调整角度，但当时借它刚好很轻松地就能看到沈明朗坐的地方。

我在本子背面给沈明朗写：我想问你一个问题。

很快，沈明朗回了一个钢笔画的问号。

我又流畅地落笔：你会不会喜欢我？ 这个问句我在心中默念过无数次，我只是没有想过，当终有一天我说出口时，它的对象竟然不是顾潮生。

我这时才确定，你越是喜欢一个人，就越是不敢让他知道你的心意。

你深深害怕即使是万分之一的可能性，他拒绝你。

而你们就再也没有别的可能了。

连朋友都不可能。

所以说，当一个人对你坦然地说：我喜欢你。

其实他已经做好准备听到你说：可我不喜欢你啊。

这样的话听起来有些残忍吧。

但每个人都明白这样的道理，也正因如此，只有爱得用力，才惧怕这样的莽撞。

所以，当我几乎不费力地对沈明朗问出这个问题时，是不是说明，其实也不太害怕失去他？ 而当时的我，把本子传给沈明朗时，透过表盘看到他欣喜的表情中压抑着不想被人看穿的笑意。

好一会儿，他才回复我说：你想知道答案吗？ 我写：当然想啊。

他却答非所问：你晚上会上游戏吗？ 我猜到他的意思是晚上再告诉我，就回道：好啊，你记得等我。

我并不确定沈明朗会不会喜欢我，也不清楚他会给我怎样的答案。

我很紧张，心跳得飞快，但我却莫名觉得，没有那么害怕得到那个答案。

不管它是什么样的，我之所以心慌，只不过因为这样的场合使然。

人身处其中，会被与你出演对手戏的人的情绪带动。

想想，他不久前还喜欢着阮静。

就像顾潮生在我还没来得及反应的情况下，就自如地切换到另一段感情。

人都有个天真的弱点，尤其女生，更容易觉得自己会是特别的那个。

像我，也期待在顾潮生的眼中，我会是特别的。

我同时也自信地觉得，在沈明朗眼中，我并不比阮静差。

放学后，我跟沈明朗一前一后地上了公交车。

我没有回家，而是去了

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