笔下文学

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第9章(1/3)

老师本应该对我进行垂训。

但他恰恰在应该垂训时，选择施恩于我。

他这样的做法，也许并非偶然的。

柏木拿走钱的五天后，老师叫我过去，亲手将第一学期的学费3400元交给了我，还有350元的走读交通费和550元的书籍文具费。

根据学校的规定，学生务必在暑假前交上学费。

不过，自从那件事之后，我怎么都没想到老师还会将这笔钱交给我。

我原本以为老师既然已经知道我是不可信任的了，即使想帮助我，也会直接把钱汇给学校吧。

老师就这样将钱交给了我，其实我比老师更清楚，这是他对我的一种虚伪的信任。

老师默默施予我的恩惠里，包含着类似他那柔软的桃红色的肌肉般的东西。

人世间充满虚伪的肉体，以信任对待背叛、以背叛对待信任的肉体，不会被任何腐败所侵蚀的肉体，悄悄地繁殖的温馨、淡桃色的肉体…… 我又怀着这种近乎妄想的恐惧了，如同警察出现在由良旅馆时，我很害怕被他发现一样。

我在心里嘀咕：我的计划是不是早就被老师发现了，他给我这笔钱就是为了让我放弃我的计划吧？我感觉在好好保管这笔钱的这段时间里，就无法鼓起勇气果断行动了。

我必须尽快想办法花掉这笔钱。

但只要是穷苦人，是无法想到正当的花钱的办法的。

我必须找到这样一种花钱的办法，即老师知道后会勃然大怒，立马就将我赶出寺院的方法。

这一天轮到我在厨房值班。

吃完晚饭后，我在庙厨洗刷碗碟，无意间看了看早就没人的食堂，只见食堂与庙厨交界处，屹立着的被煤烟熏黑的柱子上，贴着一张几乎完全褪色的告示： 阿多古祀符注意防火 ……我的内心仿佛看到了被这张护符所囚禁的火的苍白的影子。

曾经辉煌一时的东西，眼下却躲在陈旧的护符后面，显得那般虚弱无力、憔悴不堪。

要是说我最近对火的幻想让我涌现出肉欲的感觉，大家会不会相信呢？要是说我将生命的意志全都寄托在火上，肉欲也对着火，这不是理所当然的吗？而且，我的这种欲望，使火变得婀娜多姿，火焰透过黑亮的柱子，让我发现呈现在我眼前的东西，好像是经过精心打扮后的，十分优美。

它的手、脚和胸脯都是柔软纤弱的。

6月18日的夜里，我揣着钱，悄悄溜出寺院，往通称五番町的北新地走去。

我早就听说那个地方价格低廉，并且对待寺院的小和尚也十分亲切。

从五番町到鹿苑寺走路要花三四十分钟的时间。

这是一个湿气很重的夜晚。

天空被一层薄云笼罩，月色模糊。

我穿着草黄色的裤子，身披工作服，脚上穿着木屐。

也许几个小时后，我还会以同样的装扮回来吧。

不过我要如何才能够将自己说服，在这样的装扮里我已经化作另外一个人了呢？ 我确实是为了生存才试图烧毁金阁的，可我正在做的事却好像是准备死。

犹如决定自杀的贞操男子在自杀前都要去寻欢作乐一般，我也马上就要到烟花巷去了。

大可放心。

这种男人的行为犹如把名字签署在公文上，就算失去童贞，他也一定不会成为“另一个人”。

这次可以无须害怕频繁受挫，无须害怕金阁在我与女人之间作祟。

因为我不抱有任何想象，我也不想借助女人来参与我的人生。

我明确地知道我的生命在彼方，在我抵达彼方以前的所有做法，只是履行凄惨的手续而已。

……我这样自说自话。

于是，柏木的话再次唤醒了我。

“烟花女子并不是因为喜欢客人才接客。

不管对方是老人、乞丐、独眼，又或是美男子，只要事先不清楚，就算对方是麻风病患者她们都不会拒绝。

如果是一般人，可能会顺从于这样的平等性，只把没有破身的那个女人买回家。

但是，于我而言，这样的平等性与我的性格是不符的。

让我与四肢健全的男子一样，以相同的资格被招待，这是我忍受不了的。

我觉得，于我而言，这是可怕的亵渎。

” 对于目前的我来说，想起的这句话很令人不快。

无论怎么说，结巴照样是五官端正、四肢健全的人，因此我和柏木不一样，只要坚信自己极其平凡的丑陋就好了。

“……话虽这样说，女人是不是会凭借这样的直觉，从我丑陋的额头上，发现某种天才的犯罪者的标记呢？” 于是，我又有了一种愚蠢的不安。

我的脚步沉重起来。

想烦了，最终连自己也搞不明白到底我是因为想烧毁金阁才抛弃贞操，还是为了抛弃贞操才要烧毁金阁呢？此时，“天步艰难”这个高贵的词组毫无意义地涌现在我的心中，我一边念叨着“天步艰难，天步艰难”，一边朝前方走去。

走着走着，不知不觉走到了弹子房、小酒馆林立的明亮的闹市尽头，看到一排排的荧光灯和灯光隐约闪现的纸灯笼，它们在一个角落的黑暗中十分有规则地排列开去。

走出寺院后，我一直幻想有为子还活在这个世上，在这个角落中隐居了起来。

这样的幻想带给了我力量。

自从做出要烧掉金阁的决定后，我好像再次回到了少年时代初期那种纯洁无瑕的状态，因此我想，应该能与人生最初的时候碰到的人和事再次相遇。

自那之后，理应说我是活着的。

令人惊讶的却是一种不祥的思想随之日益增长，好像明天就会死去一样。

我祈祷：希望我在烧毁金阁以前，能从死神手中逃脱。

我决不生病，也没有生病的迹象。

但是让我活下来的各种条件的调整和所要肩负的责任，却全都要我自己一个人承担，我日渐强烈地感受到它的重量。

昨天大扫除的时候，扫帚的刺扎伤了我的手指，连这样小的伤痛都变成了我不安的来源。

我想到某诗人[27]居然因为被蔷薇花的刺儿扎伤而死亡的故事。

当时的普通人是不会如此轻易丧生的。

可我已经变成了一个举足轻重的人，不知会怎样死去。

指头的伤，幸亏没有化脓，今天按了下伤口，只觉得隐隐作痛。

至于到五番町去的事，不用说我肯定是要做好卫生方面的准备的。

前一天，我就去远处的一家陌生的药店买了橡胶制品，那滑腻腻的薄膜看起来多么无力和纤弱。

昨晚我曾打开其中的一个试了试。

房间里有用老红粉蜡笔画的调情的佛画、京都观光协会的日历、打开恰巧是佛顶尊胜陀罗尼这一页禅林日课的经文、肮脏的袜子、起倒刺的铺席……在这些东西包围中，我的那个东西仿佛一尊光滑的、灰色的、没有眼鼻的、不祥的佛像般立了起来。

这种不舒服的姿态，让我想到了流传至今的“罗切”[28]这种残忍的行为。

……我走进了悬挂着成排纸灯笼的小巷中。

一百几十栋房子都是统一的样式。

据说，在这个地方只要有总首领的安排，就连通缉犯都能够轻易地被窝藏起来。

只要总首领按一下铃，铃声传遍家家户户，就能告知通缉犯让他自己想办法躲避危险。

每座房子都是二层的楼房，其门旁都设有暗色的格子窗。

古老且沉重的瓦屋顶，高度相同地排列在朦胧的月光下。

各家门口都挂着印有“西阵”白底蓝花的布帘子，穿着罩衣的老鸨侧着身子透过门帘的一角观察着外面。

我连一丝快乐的观念都没有。

我只想摆脱某种秩序，一个人脱离群体，迈着疲倦的脚步，漫步在荒凉的地方。

欲望在我心中，不悦地背对着我抱膝而坐。

“反正，我的义务就是在这个地方花钱。

”我继续思考，“在这里花光所有的学费才好呢。

如此一来，就能够为老师将我赶出寺院提供极为充分的理由了。

” 在这种想法里，我并未察觉出任何奇妙的矛盾，可如果这是出自我的本意的话，那么我理应爱戴老师才是。

也许是还没到开市的时候，这条街上行人异常稀少。

我的木屐声特别刺耳。

老鸨单调的招呼声，在梅雨时节那低垂且潮湿的空气中回荡。

我的脚趾紧紧夹住松了的木屐带，心想：战争结束后从不动山山顶眺望着的万家灯火，其中肯定也包括这条街的灯火。

我的脚所要去的地方，应该有有为子的身影吧。

十字路口拐弯处有一家名叫“大泷”。

我冒冒失失地钻进了这家的门帘。

门厅有六铺席宽，铺着花砖，里面的凳子上坐着三个女人，一个个等火车等得不耐烦的样子。

其中一人穿着和服，脖子上缠着绷带；另一个人穿着洋装，低头将袜子脱掉了，一直在挠腿肚子。

有为子出去了。

她出去了，我就安心了。

挠腿的女人犹如被召唤的狗一样将头抬起来。

圆圆的、好像有些浮肿的脸上，涂抹的白粉和胭脂犹如儿童画般艳丽。

大概这样的说法有些奇怪，那看我的眼神确实满含善意。

这女人盯着我的眼神像在街头看到一位陌生人一样。

她的眼睛完全看不到我内心深处的欲望。

要是没有有为子，任何一个人都行。

我的心里一直有这样的一个念头：如果有所选择或者有所期待，一定会失败。

就像烟花女不能挑选客人一样，我也不应该挑选女人才对。

务必要使那个

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