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74解锁解锁，解锁，解锁啊！(2/3)

面春风的，昨晚上哪潇洒去了？” 说得左饕心头一跳，踹他，“潇洒你奶奶个熊啊潇洒！我削你你就傻了！” 小弟嘴贱，“既然你已经开始新生活，我可要攻略白少了啊！” 左饕怒不可遏，跟小弟厮打起来。

“一大清早的，闹什么呢？”左大明叼着根雪茄，披着睡袍趿拉着拖鞋，懒洋洋地下楼，一副餍足模样。

左饕在小弟鼻子上点了点，警告道：“你敢骚扰他我真削死你！”转身上楼。

小弟跳着脚骂：“站着茅坑不拉屎！一朵鲜花插在牛粪上！” “恶不恶心啊你？”左大明哭笑不得，训斥道：“你俩谁也不行跟他在一起！” 小弟睥睨，“那你就行呗？” 左大明嗤笑，“为个毛孩子争风吃醋！小嫩茬子，你们哪知道什么才叫真正的人间极品！”说完吧唧吧唧嘴，仰头长叹，还把手伸进大裤衩子里面挠了挠。

小弟和站在楼梯拐角的左饕对视了一眼，全都满脸嫌弃。

左饕打开门刚要进房，感觉有人从楼梯间经过。

三楼向来只有左大明自己住，他已经在一楼客厅出现，那么现在下来的人是谁？ 左饕好奇扫了一眼，这一眼让他差点把门把手掰下来——只见许清心扶着腰，满脸怒容地往楼下走，凭左饕的视力，他耳后的草莓印子清晰可见。

许清心感受到异样的目光，缓慢扭头，跟左饕对视，那张俊脸先是猛地涨红，又顷刻转绿了。

左饕不动声色地收回视线，回房间，心里骂：老色狼，这下子辈分全乱套了。

许清心在楼下大发雄威扔盘子扔碗地殴□社会老大不提，左饕给白可彻底诠释了一把什么叫做“穿上裤子就不认账”，短信基本不回，接了电话也哼哼哈哈地敷衍，一心扑在事业上！ 其实归根结底，左饕是觉得自己失败，活了二十多年竟一事无成，处处被优秀的前男友比下去，如果从前爱他、为他付出是个好理由，如今却再也找不到借口。

斗智斗勇都斗不过曾经被自己拢在羽翼下的人儿，这让他的男性自尊心很受挫。

牛导觉得，经过和白可搭戏的10天，左饕好像涅槃了。

刑警失去爱人，像匹孤狼一样舔舐伤口、命都不要了也要复仇的劲儿，让左饕演得入木三分。

他黑峻峻的眼睛，空洞又沉痛，让人只看一眼便心口发疼。

佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

后面四苦被左饕占满了，让他如何不痛？ 左饕也感觉到，随着小猫的惨死，自己的演艺事业进入了一片新的天地——自己似乎真的理解刑警了。

从前他剧本研读得再透彻、人物情绪揣摩得再到位，也只是“演”，他以为的“入戏”现在看来也不过是“专注”而已，跟真正地融进戏里、成为戏中人、真切感受所饰演人物最细枝末节的感受有着本质的区别，后者对于一名演员而言可遇而不可求，有如甜蜜的罂粟，让人沉醉，又带着危险的疯狂。

左饕开始承认，自己多次落马影帝是科学而合理的，所谓的评审团也不像圈里流传的那样棒槌、眼里进屎满口喷粪，毕竟他们每天都在看电影、研究电影，对演员表演水平的判断确实是最有发言权的。

一个演员在他人生最巅峰的时候，以最合适的状态、运用最理想的资源，扮演他最适合的角色，何其有幸！ ******************************************************************* 小番外：夫夫相性20问 主持人合：亲爱的读者朋友们，大家好！ 主持人a：这里是《有种》两位主角“夫夫相性20问”的直播现场，我们台上所有主持人给全国各族读者、全世界（包括北极）的中华读者 合：鞠躬啦！ 主持人b：今天是个团圆的日子，关东塞北川西江南，无论您在何处我们都邀您一起猥琐围观！ 主持人c：今天是个喜庆的日子，上次的第七十三章，无论您或没看我们都邀您一起见证解锁！ 主持人d：今天是个迎新的日子，去掉不道德的内容，无论您几零后我们都邀您一起假装正经！ 主持人e：今天是个祈福的日子，河蟹横行民不聊生，无论您烦不烦我们都邀您一起忍者神龟！ 主持人f：说得好，这里尝不尽的是五花八门的腐味，这里美不够的一脸褶子还卖萌的骚年…… 读者：……尼玛这货真的被逼疯了，精分出来6个人！！！ 主持人：让我们言归正传，欢迎两位大明星！ 白可o(n_n)o：大家好！ 左饕（==）：美女们好。

主持人(⊙o⊙)：……好有心机！一定是觉得自己最近人气下滑了。

1.请问你的名字？ 雪幽昙＞▽＜：左二！！白吉吉！！抽他，欧耶！ 左饕、白可：…… 主持人：……保安呢？让家暴狂

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