笔下文学

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第111章(2/2)

这一点，和他完全不同，你柔软，善良，温和，也包容。

是我太过任性，接近你时，心思不正，爱意也从不纯粹。

我很恶劣，你说的没有错，我自私自利，在利益面前，从来没有把你当成过第一选择。

我爱你，可我不愿意承认，也不敢承认。

我总说反话，用伤害你的方式来证明自己的不在意。

后来我想，我或许是想看你的痛苦，来得出你对我的在意。

我想看到你为我流泪，为我痛苦，因为我不确定。

我不确信，我已经这样恶劣，你怎么会爱我？ 我在钻牛角尖，我想你其实爱的从不是现在的我，只是爱着回忆里的那个姜仪。

是那个善良的小孩，而不是我。

这么多年，我早就变得面目全非了。

如果可以的话，我也想单纯，天真，对什么都保持热情和善意。

但现实往往是不能，我切切实实地变了，再变不成你爱上我时的模样，就算再怎么伪装，也改变不了我的本质。

我太作，我想要不在意。

无数次，我都在告诉我自己，你对我并不重要。

所以我否认你的价值，否认你的付出，乃至身上拥有的一切美好的品德。

我是不是没有说过，你的信息素，其实特别好闻。

遇见你之前，我很难睡得着，就像你现在一样。

我体验过那样的感受，所以我切实地心疼你，是真的。

我没有说谎。

你还能就着我的信息素睡着，我很高兴。

我想，是上天眷顾我，至少你还愿意信赖我。

我的信息素，还能够让你感到安心么？ 然而后悔总是最没有用的东西，我是被你宠坏了。

意识到你的不可失去，已经太晚了。

人总是要在失去后才能意识到自己失去的是什么，我不知道该怎么形容我的感受。

我做了很多错事，多的我甚至数不过来。

可是在那两年里，我没有忘记过。

桩桩件件，我都记在心里，我不敢忘。

我应该向你忏悔。

第一次去意大利找你的时候，我说的所有话，都是我故意的。

理由就是你说的，我还是选择了我想要的，没有选你。

我不能放弃，我努力这么多年，我只差一点就可以得到，我做不到。

我想让你恨我，你从这间屋子出去的时候，其实我看着的。

我总想，你早该逃离我，可我又怕我不甘心，我怕我会舍不得，会控制不住再去找你。

我怕我的忏悔，更怕你心软。

祈云，你很好懂。

你不知道你是用什么样的眼神在看我，那时候。

我每每回想起来，你在医院时看着我的目光，我都会感到心颤。

我总在想，如果……如果有如果的话就好了。

如果那时候我抱抱你，如果我不那么装，不那么将你朝外推，我们会不会还有一点缓和的可能。

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