笔下文学

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是你。

因为高中三年和我相处的是你。

当然，那个时候的我还比较紧张，所以发给你的说辞是，因为作为你高中三年的后桌而关心你。

开玩笑的对话之下是我冒汗的手心。

你问我，我呢，我有没有喜欢的人。

我说，有。

——笨蛋，就是你啊。

然后你就不说话了……X女士，当时你怎么不问我喜欢的人是谁？ 如果你问我，我会直白地说是你。

然而话题就此终止在了我的那个“有”字。

我有点错愕，不明白为什么我们的聊天突然在这里结束。

因为喜欢你，所以变得不知所措。

因为喜欢你，所以变得小心翼翼。

我竟然也不像以往那样大大咧咧地直接问你怎么不聊了。

我们的聊天又一次中断。

42：酸涩后的断联 X女士，今天是2024年12月24日。

我想，我真是琢磨不透你。

那天以后，给你发的消息你都会回，但明显能感觉到你敷衍了许多。

为什么？ 为什么你会突然这样？ 我想不明白，所以我的心脏变成脆脆鲨，一碰就脆，一嚼就碎。

原先我也是个直球和勇敢的人，但这些在面对你时都化为乌有。

隔着屏幕，我开始胡思乱想。

你是不是察觉了我对你的心思，然后觉得我很奇怪，所以才这样冷处理。

先前频繁的互动让我以为，我们之间是互相有好感的。

难道我的直觉是错误的吗……难道那个【对方正在输入】的对象和我真的一点关系都没有吗？ 喜欢你这件事变成了我最深的不安。

X女士，当时我原本就处于认知重构的混乱阶段，你的冷淡无疑给我浇了一盆透心凉的冰水。

加上临近期末考试周，专业课和通识课的考试接踵而至，学习的压力让我变得好累好累。

你在忙吗？ 为什么不理我了？ 为什么……不和我分享你的生活了？ 在一个流眼泪的夜晚，我看着和你的聊天框，数着钟声。

如果……如果喜欢一个人让我变得这么脆弱、这么不安、这么狼狈，那……我不要喜欢你了。

……删了你，是不是就能结束这无穷无尽的内耗了？ 亲手删掉自己喜欢的人是什么体验？ 点下【删除好友】的那一刻，心脏像是被挖了一块。

消失的账号代表日日夜夜寄托的情感，失去了双向的互动，变成了黑屏的单向。

但……疲惫的心好像如释重负。

沉重的睡意包裹住我。

现在回想起来，还是会因为那种面对你的冷淡而不知所措的心事感到酸涩。

少年时的情感就是这样来去匆匆，渴求一种强度和深度，渴求一种热烈和暴烈。

这是和中年时的我们完全不同的。

41：我喜欢你是寂静的 X女士，今天是2024年12月25日。

起初，删掉你的日子相比从前要轻快。

我少了很多关于你的胡思乱想，少了很多情绪波动。

学习和生活平稳进行。

繁琐的期末考试结束了。

人在重压得以释放以后，心底真正渴求的东西就会浮现出来，就像高考结束的那个晚上我朦胧期待的，也像断联以后我所感受到的。

我还是很喜欢你，X女士。

删除你的微信和QQ只是删除了通讯录上的痕迹，却没有删掉你在我的心里留下的痕迹。

在那段我们失去联系的时间，我读到了一首很契合心境的诗，是聂鲁达的《我喜欢你是寂静的》。

“ 我喜欢你是寂静的， 仿佛你消失了一样。

你从远处聆听我， 我的声音却无法触及你。

好像你的双眼已经飞离去， 如同一个吻，封缄了你的嘴。

如同所有的事物充满了我的灵魂， 你从所有事物中浮现， 充满了我的灵魂。

你像我的灵魂， 一只梦的蝴蝶， 你如同忧郁这个词。

我喜欢你是寂静的， 好像你已经远去。

你听起来像在悲叹， 一只如鸽悲鸣的蝴蝶。

你从远处听见我， 我的声音无法触及你。

让我在你的沉默中安静无声。

让我借你的沉默与你说话， 你的沉默明亮如灯， 简单如指环。

你就像黑夜， 拥有寂寞与群星。

你的沉默就是星星的沉默， 遥远而明亮。

我喜欢你是寂静的， 仿佛你消失了一样， 遥远而且哀伤， 仿佛你已经死了。

彼时，一个字、一个微笑已经足够。

而我会觉得幸福， 因为那不是真的觉得幸福。

” X女士， 我喜欢你是寂静的， 仿佛你消失了一样。

40：毕业后的同学聚会 X女士，今天是2024年12月26日。

大一结束了，暑假接踵而至。

这是我们过了高考、上了大学以后的第一个暑假，但这次暑假我们失去了联系。

你躺在我的黑名单里。

我很想你，但却不想把你从黑名单里拉出来。

可能比起喜欢你，我更想要的是稍微平静一点的心情吧。

暑期结束了。

大二正式开始。

大学生活变得更加忙碌，我们失去联系也将近半年，渐渐地也习惯了。

人在忙碌的时候无心情爱，何况我刻意地让自己忙碌起来。

时间过得很快，寒假来了。

显然，我们之间的事情不会这么结束。

沉寂已久的高中班群忽然弹出了一条消息，说是要组织一场同学聚会。

如果不是这条消息，我几乎已经忘记了这个群的存在……你也在这个群里面。

我们是高中同学。

群里大家开始热烈地讨论，我这个时候如果退群，就实在太煞风景了。

在我纠结的时候，更糟糕的事情发生了。

班长小窗私聊我要不要参加这次同学聚会，说语文老师很想我。

这真是……进退两难的处境。

我开始纠结要不要答应。

答应吧……就意味着很可能会遇到你； 不答应吧……又不符合人情世故的常理。

分不清是私心里想要再次见你的愿望更胜一筹，还是班长的盛情难却更胜一筹。

我答应赴约了。

…… X女士，后来和你在一起后我才知道，班长的这个私聊是你拜托的。

语文老师想不想我我不知道，但那时的你是肯定想我的，对吧？ (￢_￢)瞄 39：尴尬与矛盾 X女士，今天是2024年12月27日。

同学聚会上我们不仅见了，坐的位置还是正对面……每一次抬头都会看到彼此的正对面。

这真是个让人尴尬的位置。

来之前我预演过最尴尬的情形不过是我们不小心的对视，然后彼此心照不宣地移开视线。

没想到我们坐的位置就已经大大出乎我的意料。

也没想到……X女士你根本不按剧本来，直勾勾地盯着我，看得我莫名心虚。

看、看什么看！ 我只好夹菜吃饭，装作很忙的样子。

也不知道是哪个不长眼的人提了我们两个的名字，说我们高中的时候不是关系最好了吗，怎么坐在各自的对面。

我们在这句话中对上视线。

X女士，你的眼神和毕业典礼那年如出一辙，这一次却看得我心尖一颤。

我已经不像毕业那年那样懵懂，在春梦的迷思里，我清楚地意识到了对你的情愫。

想起你不久前的冷淡，苦涩就漫上心头。

我拿起桌面上的啤酒，一饮而尽。

啤酒还是那么苦，但这种苦和我的心比起来，算得了什么呢？ 简直是……小巫见大巫。

明明下定决心要远离你，但还是会时不时想起你。

下意识关注和你有关的消息，下意识……想要靠近你。

人怎么能这么矛盾。

我想我喝得有点醉了。

饭桌上的话题不知道什么时候变成了“大家有没有谈恋爱。

” 问到我的时候，你还是在盯着我看。

不止你，好像好多双眼睛都落在我的身上了，虽然我只留意到了你的目光。

你这样看我做什么呢？ 明明……是你先冷落我的。

“有。

” 在你的目光中，我的嘴比大脑快了一步。

其实我想说的是，我有喜欢的人了。

但当时我回答的问题是，有没有谈恋爱。

一片喧闹声中，我看见你忽然低头，然后在后来的话题中再也没有抬起来过，一直到聚会结束。

站起身的那一刻，我差点跌倒。

上天……怎么会有人喝啤酒也能喝到站不稳身子？ 你不知道什么时候站到了我的身后，扶住了即将跌倒的我。

所以我没有倒地，而是倒入你的怀里。

这让我下意识警惕地回头，想看看是谁，却发现是你熟悉的侧脸。

“……” 我说不出话了，只能僵在你的怀里。

身后是你的温度，让我恍惚，还让我……想起了和你分开这一年做过的荒唐春梦。

几乎是立刻面红耳赤。

几乎是下意识咽了咽口水。

“阿青……” 你叫着我的名字，在我的耳侧。

离得好近，好近。

38：复联 X女士，今天是2024年12月28日。

“叫我干什么？” 我想推开你，我们之间真的靠得太近了……X女士，就算是为了我的小心脏，我也必须推开你。

“为什么拉黑我？” 你问我的样子和毕业典礼那天好像。

酒精好像久违地让我生长出面对你时的勇气，盯着你的眼睛，我有一种丢掉一切包袱告诉你的冲动。

“想知道？” 我再次确认。

你点头了，看起来真的在意原因。

转头看了周围，来的同学都散场走完了……只剩我们在包厢里拉拉扯扯。

我想，反正都把你删了，反正你是个闷葫芦，反正我们都上大学分隔两地了，反正，反正…… 好多个“反正”让我抬头吻住了你的唇。

X女士，亲吻的那一刻和我的春梦一样。

你的唇瓣是温热的，我们的气息交融在一起，亲密无间。

那时候我们接吻还不会伸舌头，还不会抚摸着彼此的身体，所以只是超级纯爱地贴在一起。

和春梦不一样的地方是，这次是你睁大眼睛，像是不可置信。

“因为我喜欢你，想要和你做爱的那种喜欢，满意了吗？” 说出的那一刻，沉重的心好像自由了。

我忽然理解了一句话：我喜欢你，但与你无关。

这么多杂乱的少年心事，说到底不过是期待你像我喜欢你一样喜欢我。

如果放下这种期待，仅仅只是喜欢你，好像确实轻松了很多。

你愣了很久没有说话。

我觉得，我们之间就这样吧。

转身离开以后，我依然可以喜欢你，无论你喜不喜欢我。

“阿青……” X女士，你终于说话了，还拉住了我即将离开的手。

“可以把我从黑名单里放出来吗？” 就算我喝醉了，还是足足被你忽然掉转频道的说辞弄懵了。

所以，我亲了你这件事你不问？我喜欢你这件事你也不问，就问删除和拉黑吗？ “……” 酒都给我气醒了。

我哆嗦着手指把你从黑名单里放出来，然后看着你的眼睛咬牙切齿： “轩邈同学，你真是世界上最呆的呆子！！！我讨厌你！！！” 37：我们现在是什么关系？ X女士，今天是2024年12月29日。

第二天酒醒的时候，我打开手机就看到了你发来的消息。

点开之前，我想起了同学聚会上发生的一切，包括那个冲动的亲吻。

酒醒了，我的勇气也散了… 看着未读消息的小红点，开始惴惴不安。

该面对总是要面对的。

成年人要为自己所有的选择负责。

我深吸一口气，点进去。

人总能在亿万人群的背影里立刻锁定所爱之人的背影。

我也在若干消息里锁定了日有所思夜有所梦的那句“我也喜欢你”，天地间万籁俱寂，只剩我狂喜的心跳。

我们是……互相喜欢？ 不过，X女士，你总有让我一秒无语的天赋。

在最初的欣喜过后，我看到你的消息里问了一句，所以我们现在是什么关系？ 你说，我不是谈恋爱了吗？ 那现在你是我的什么？ ……所谓做1做0都不如做3精彩是吧？ 当时我给你发了三个问号：？？？什么关系，互相喜欢的关系啊！ 后来才反应过来，你应该问的是同学聚会上我对大家说我已经谈恋爱了这件事。

给你解释了好一番。

然后轮到我开始质问你，为什么当初在我说了我有喜欢的人以后，你会突然变得这么冷淡，当时你到底在想什么？ 你给我发来了一段语音，说想要当面告诉我这些原因，也想要当面和我表白。

啧，X女士……你可真会说话啊。

那一天我把这条语音听了五十遍，然后把它和高考出成绩那天的语音一起加入微信收藏夹。

我们约定，寒假一起过春节。

36：天意巧合，天生一对 X女士，今天是2024年12月30日。

我忽然发现，回忆里我们在一起的时间线即将到了跨年，回忆外我们也即将经历跨年这个特殊的时间点。

这真是天意的巧合。

嘻嘻，X女士，我们就应该天生一对！！ 35：天天 X女士，今天是2024年12月31日。

明天就是2025年喽， 一年的三百六十五天也到了尽头。

亲爱的X女士： 我能爱你四天， 春天，夏天，秋天，冬天。

也许是三天。

昨天，今天，明天。

变成两天会怎么样？ 白昼与黑夜。

其实一天也足够。

爱你的每一天?(^_-) 34：新年快乐 X女士，今天是2025年1月1日。

新年快乐。

距离我们的十周年还有34天。

33：一起脸红 X女士，今天是2025年1月2日。

继续回忆我们的过去~ 时间线来到我们互相表白的日子。

那天是春节之后平常的一天，我们约定一起去逛一逛高中的学校——这是我们最开始相遇的地方，也是我们产生羁绊的源头。

阳光正好，驱散了深冬的寒。

我紧张得手心冒汗，尽管不久前的同学聚会才刚刚见过你，但一想到你也喜欢我，这次会面就让我心跳如擂。

在我来回踱步给自己加油鼓劲的时候，身后传来你的声音。

“阿青。

” X女士，该怎么向你描述那一刻？ 天地间寂静无声，只剩我的心跳声。

转身就看到了你的眼睛，或许是挑破了那层关系，这次我看到了不一样的东西，和过去完全不一样的温柔。

哎哟，我的小心脏…！ 就像小说一样，你逆光而来。

我没出息地捂着脸，默默转身……脸热热的，应该红得不像话。

呜呜……好丢脸哦，在你的面前脸红成这个样子。

身后传来你充满笑意的询问，为什么突然转身了。

你真够坏的，明知故问！ 我决定扳回一城，也顾不上红着的脸，一鼓作气地转身走到你的面前说： “因为喜欢你，看到你就害羞。

” 你愣了一下，似乎措手不及。

然后的然后，这次就轮到你脸红了。

对嘛对嘛，要脸红大家一起脸红！ 真是神奇。

看到你害羞的样子，我反而没那么害羞了，故作正常地和你说，别愣在门口了，一起进学校吧。

你看着我“嗯”了一声。

正值寒假，校园里很空旷，少了很多人气，地面上只剩我们并肩的影子。

我盯着地上，跑到你的影子上跺脚。

你呆住了，地上的影子也一动不动。

你想起来了吗，这是我们以前晚自习下课经常一起做的事情——踩影子。

四目相对的那一刻，我知道你也没忘记。

“阿青……” 你喊着我的名字，嘴角挂着无奈的笑。

“干嘛，没看到我正在忙吗。

” 我踩着你的影子，暗暗发泄这一年来喜欢上你这个闷葫芦经历过的情绪起伏。

呆子呆子呆子呆子……！ 说好了见面和我表白，校园都走了大半圈了，也没见你开口，你到底要憋到什么时候啊啊啊啊啊。

“阿青，我喜欢你。

” 在最没有预料的时候，你却突然开口了。

简直让我措手不及。

但不得不说……亲耳听到你的表白，确实不一样。

我期待地看着你，等着你接下来的话。

我们大眼瞪小眼。

过了一分钟，你什么也没说。

没办法，我只好问出口： “你不是说要当面告诉我之前突然冷淡的原因吗？” X女士，天知道你突然冷淡的那段时间我都想了什么呜呜呜，不管怎么样我都想知道为什么。

“阿青，我想当面告诉你……但是我怕我嘴笨，说不清楚……所以我给你写了一封信。

” 你解释了，还递过一封信。

似乎预料到我接下来的动作，还眼巴巴地盯着我，让我在我们分开以后再看这封信。

行吧。

32：表白信 X女士，今天是2025年1月3日。

那封你给我的表白信我还留着。

回忆到这的时候我又把它翻出来了，过了将近十年了，当初的手写信纸的边缘已经有一点泛黄。

重读一遍，时光好像回到了那天。

你把青涩和紧张编织在字里行间，晦涩的心事纸短情长，是我们双向奔赴的证明。

有时候不得不感慨，爱让我们都变得小心翼翼和胆怯。

可再一想，我们的相爱却也是绝无仅有的勇敢。

至阿青的一封信 阿青： 当你看到这封信的时候，我们应该已经一起逛完高中母校了吧？ 不知道……嘴笨的我有没有说清楚对你的心意。

如果没有说清楚，我给阿青在这里道歉，希望你能谅解。

前天高中同学聚会能再次见到你我真的很开心，有好久好久没有这样当面看着你了。

其实上了大学以后，我经常想念你。

你是一个活泼开朗的女孩，有你在的地方都像被阳光晒过一样暖和。

靠近你，就有一种能量得以补充的满足感。

我喜欢看阿青发的动态，即使上了大学以后不能见到你，但你发的朋友圈又让我觉得你仍然在我身边。

记忆里枯燥的高中因为有你而鲜活。

前天，你说你喜欢我的那一刻，我很开心，很开心，很开心。

因为……我也喜欢你很久了。

从高二就开始了。

你会在课间时拉着我一起到走廊眺望远方，一起上厕所。

你会把遇见的开心事和我分享，眼睛亮晶晶的，干净又美好。

你会在冬天记住我的经期，然后给我准备暖宝宝，唠唠叨叨地让我注意保暖。

你会和我一起讨论学习上的难题。

有一天，我坐在教室里看到你和别人说说笑笑的样子忽然觉得心有点闷。

明明我喜欢看到你的笑容，但那一天，却不是那么喜欢了。

我开始察觉，你的靠近会让我有不一样的感觉，心脏会有微微的兴奋和悸动。

你似乎永远明媚，似乎永远都有活力，有着我渴望的生命力，忍不住靠近你。

我从来没有对任何人有过这种感觉。

在遇见你之前，我早就已经习惯独来独往。

一个人处理好生活的全部，好的坏的都自己消化。

不能处理的就积压在心底，等待时间冲淡然后结疤。

但你会认真地听我说话，告诉我，不必什么都自己扛着。

在这一点上阿青你和我完全相反，喜怒哀乐总是鲜明而张扬。

或许

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