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与初恋告别之时(2/3)

二家门口放了一个电话看板，我们在门口等了许久，老闆跑了过来帮我们开门，总共一千二。

「嗯……嗯！」 这段感情变质了，但我挺享受于这个当下的，至少在我回忆起来是这份感觉没错，女孩叫我去洗澡，洗完后我便躺在身旁，她再看大陆的爱情节目，我却在摸她的乳房，但每当女孩全身颤抖的瞬间，我都好有成就感，不知为何，好有成就感。

「我没有保险套，要不我出去买吧？」 「不用……我没关係。

」 我俯视她的双眼，轻声的再耳边诉说我的担忧，她有意外怀孕的经验，我并不想让她认为我跟其他糟糕透的男人一样，我脱去她的黑色长裤，黑白条纹的内裤也被我扒了下来，没想到双脚意外的很配合，我脱去内裤，像个衝动之人一样，用手翻开包皮，并抓着阴茎对准阴道口，缓慢却又有点用力的插了进去。

女孩的神色令我着迷，闭着眼睛，嘴巴无声的啊了一声。

「会痛吗？」 「不会！很舒服。

」 我注意到她的眼睛一直闭着，关心了她的状况，毕竟是我是第一次做爱，我担心我会做的不够好，缓慢的抽插着，我的手抓着女孩的膝盖，她右手用力抓着我的手，我们十指紧扣，但没过多久，我便射精了…… 我抽出我的阴茎，再她的骨盆位置打手枪，只有一秒，我很快便射了出来，只要晚一秒，我可能就成为了她眼中歷史里的罪人，一个危害到她人生的罪人，而这……并不伟大。

「你有把它吃了吗？」 「有……有……有……」 我买了事后避孕药给女孩，老实说，因为我担心，诸位呀！这是不好的示范，请别模仿，不要以你们的人生尝试这种会让爱人失望的事情，我呢……是因为焦虑，而伤害了她，这是一种不负责的态度，万事不可焦急，也请记得……别在爱情里沉迷于肉体上的关係，这种病态真的是病。

「啊！啊！啊！」 「我要射了！」 我射再了里面，有戴保险套，我们几乎每次做爱都是去开房间的，毕竟我没有自己的房间，而她又不能够让我顺利到她家进行性爱。

我们是学生，很穷的，从一开始的过夜，到后面几乎是放学都会去旅馆休息两小时，从带套做两次，到最后也不带了，两个小时我们做了四次，我不知为何，沉迷于这场性爱之中，学校学生会长的事情我也完全不管了，组长打电话过来，我直接关静音，这是不成熟的表现。

「喝慢点。

」 「好──好……」 好幸福，我与友人在酒桌上欢饮，女孩帮我倒酒，耐心的陪在我身旁，从未有人如此耐心的陪伴过我，友人不胜酒力，去厕所吐了起来，我着迷于这个时刻，她依偎在我的肩膀上，我与她碰杯饮酒，喝得很慢，因为这种温暖的邂逅，可遇不可求。

「我可以跟他去夜店吗？」 「啊……如果可以的话！你能带上你姐吗？」 我未满十八岁，我的爱人已满，一位令我愤怒的男人出现再了这段回忆里，那天是学弟们办的校庆，女孩拿着手机给我看讯息，一个男人密了她，跟女孩说我分手了，我能找你喝酒吗？这位男人是她的贵人，也是我的心魔，我想我亲手埋进了让我们别离的种子。

「他说不行耶！他要我单独陪他去。

」 「啊……那不行了。

」 男人再女孩怀孕时，都是男人陪她去產检的，而为何我会在意？ 再女孩还没结婚之前，丈夫还是以男朋友的身分相处时，去了美国旅游，女孩跟我说那时她与男人去了温泉旅馆，做爱了，插了进去，随后男人便因为有女友了，罪恶感谋生去了厕所打手枪，当时我听到这个故事时，还未跟女孩做爱，我苦笑着跟她说。

「男人插进去了跟我说拔出来去打手枪？别搞笑了。

」 「真的啦！」 我相信她，哪怕听起来跟小说一样幻想，因为我爱她，所以全然相信你，但我害怕了……这种感觉不知从何说起，女孩的异性朋友很多，我接受的了，那便是她的人生，但唯独这位男人让我觉得不行，绝对不行！ 「啊？」 「啊？」 「啊？」 我看见一名陌生同学穿着我给女孩的外套，我看见一名陌生同学拿着安全帽问她要不要顺路载你回家，我看见她搭着一个男生的肩膀喊着她宝贝儿子，虽然都是无理取闹的小插曲，但我还是会独自一人坐在学校昏暗的阶梯旁靠在墙壁上，思考着为什么？ 爱呀……我说不出来，我想表现出成熟的大男人模样，但内心的慾望以及焦躁不安的情绪又主导着我做出幼稚的行为，人真是一个矛盾的生物，总是口是心非、总是张开嘴大谈感情为何物，应该怎么做……会如此自然的说出自己想法之人，要马歷经了诸多事情，要马根本没深陷其中过，我有时候根本不确定我要的是甚么感情，诸位呢？怎么想。

「我能吻你吗？」 「嗯……」 女孩隔了一阵子才回答我，詼谐的是前几次疯狂的性爱，我都并未吻女孩，我只为了让她能够在性爱的过程中舒服刻意去学了一些性爱的前戏技巧，真是不浪漫啊……我的初吻竟然是用问答式的方式获得，诸位……当作一齣喜剧看待便可。

「外套给我穿！」 「哦？好啊。

」 毕业典礼，女孩身穿黑色的蕾丝连身裙，隐隐约约中可以看到她那洁白的肌肤，在裙身上显露出来，她跟我要了我的蓝色西装外套，披在身上还真是美啊！你们知道一对陷入热恋之中的灵魂会发生甚么事情吗？ 就是不论过去发生何事、焦虑何事、忧鬱何事，你都能够在最美的当下忘却过去，似乎一切都回到正轨了，至少，我认为是这样的。

「我离婚了。

」 「嗯？」 在楼梯之间听到这句话时，我根本回答不出来任何话，我反而出现了一些罪恶感，当初为了学会爱人，我愿意奉献我的一切，但似乎我只是在暗示性的夺取爱人的一切。

我真的尊重她的选择吗？我问我自己。

我真的发自内心希望她的生活越来越好吗？我问我自己。

我真的真的爱她吗？我问我自己。

每次的自我审问，都能够听到内心世界中那低沉的声音，我不确定对于这段感情中，是否真的负责过，又或者是我其实是自私的让她变成我的玩具。

「你……要不把小孩带过来？」 「嗯……不了，没关係。

」 女孩并没有犹豫，随即回答了我的顾虑，我承诺会照顾她的未来，如果你爱你的小孩，就带过来！没关係的。

诸位呀……对于感情世界中，请别轻易承诺任何一切，未来是无法预测的，适时的活在当下，稍微现实一点，别太粉红泡泡会对诸位的人生比较好一些。

「呜呼！」 「头过来！宝贝。

」 毕业后的半年，我整理了我家的阁楼，买了一张床跟桌子，因为实在是太小了，根本不像是人住的地方，但应该也够製造我们短暂的相处空间了，我们粉刷了墙壁，夏天嘛！流了很多汗，女孩掀起自己的衣服，替我擦了汗，我看着她肚脐旁的汗渍，眨眼了一下，这是多么性感的动作啊！满脑子都很想跟她做爱。

「宝贝！我想要那一支娃娃！」 「好──好──」 毕业时我的薪资好少呀，但也愿意把钱全部都花在你身上，两万六？留六千在我身上便可以了，加加汽油、吃吃泡麵，喝个一罐泡沫绿，看见你能够买东西不用犹豫，吃上好吃的，我便觉得幸福了……每天看着娃娃的增加，女孩笑容的出现，我总是觉得好棒，这种生活虽然一直重复，但这便是平凡的定义，柴米油盐酱醋茶，偶尔有一些小幸福，这是我唯一能够想到何谓爱她的证明，或许吧，爱不用刻意证明。

「哦！你怎么射这么多！」 我在女孩的肚皮上射了有够远的精液，期间我们在她月经来时也疯狂做爱了一番，阴茎充满着血与精液，调皮的我很享受每次内射的成就感，她的性癖也很奇特，喜欢用手玩弄我的肛门，似乎想当一次男人，甚至跟我要求要我跟她肛交……我再次提醒诸位，别沉迷于肉体上的关係，会搞砸的，爱不能只有肉体。

不知从何时发生，我们每天的生活只剩下性爱。

最后一次深层的对谈竟然只发生在相遇之时，真是讽刺，就我？大谈感情？ 「欸……宝宝。

」 「怎么啦？」 「我能陪他出去喝酒吗？他要开车来载我回家。

」 半夜一点，我刚与女孩做完爱，送她回家时，收到了这则讯息，我内心的焦躁一触及发，我不懂为何这种问题你要问我？我付出的难道不够多吗？你为何会这样子让我毫无安全感。

我在内心这样发洩着，并未对女孩说，仅剩的理智告诉我冷静下来，好好处理这个事情。

我骑车衝回淡水，跟她说我在楼下，真是羞愧啊！上次再她家楼下时是为了让她幸福，而这次呢……我真为我自认为的感情感到愧疚。

「你能离开他吗？我并不喜欢他。

」 「好……」 一个幼稚的想法，我也是男人，有两颗睪丸，我会不知道那位男人想干嘛？半夜从汐止开车来淡水是为了单纯喝酒？呵！想都别想。

但……哈哈！我为当时埋下的种子浇了水呢！ 口口声声大谈着奉献与爱人的思想，自身的行为却永远是自爱的表现，潜移默化中一直勒索我的爱人，给我更多！给我更多！ 又再一次，我的爱人完成了我的祈愿，那晚我哭着跟女孩说离开他吧！离开那令我烦躁的男人！我担心会失去你，这也是我第一次看见她真正的愤怒，并未对我说出任何伤人的话，而是动作迅速的操作手机软体，封锁了对方，我现在回忆起时能够知道她当时是多么不情愿呀！但没办法！我爱你。

我爱你，一个多么沉重的诺言，每当我喝醉时都会对着女孩再一次的说出这三个字，似乎爱意快涌出心头，隐藏不了，多么害怕失去这个她，如同童年时期那挚爱的玩具，弄丢了就会嚎啕大哭，一个非你不行的心愿，事实上弄丢了是可以取代的，我得告诉诸位，男人并不是不能表达爱意，而是别总空洞的一直说出如此沉重之言，久而久之便会习惯，当习惯之后人们便容易不珍惜，就像我习惯了她的存在，我便不再珍惜当初挚爱她的那份感情，爱她就别害怕失去她，我不会告诉你们甚么是你的就是你的、不是你的你也拿不了诸如此类的谚语，总之…… 爱她就别害怕失去她。

「好吃吗？」 「嗯！宝宝煮的真好吃。

」 女孩喜欢吃义大利麵，基本上每天晚上我都会做一份义大利麵给她，吃惊的是完全吃不腻。

「开心吗？」 「我超想要那个娃娃的！」 我们去夜市射了飞镖，她没射中，我身上的钱快花光了，但她开心就好。

「还想去哪玩？」 「嗯……我想回家了。

」 「好呀！」 直到她精疲力尽前，我都不能松懈，若她想回家，我也尊重她的意愿。

「啊！我要射了。

」 这次她没有反应，我也不知为何，就像习惯了一样，但前戏的时候她也挺享受的，我应该感受的出来吧？ 「下个月要不要去高雄玩？」 「好呀！」 其实在一起这么久了，已经八个月了我还未带她出去玩过，我想给她一个全新的惊喜，若，在恋爱的生活中充斥着我准备大大小小的惊喜，想必她也会感到一些幸福吧！毕竟为了这段感情，她选择离开了婚姻，失去了小孩，我得好好的弥补她…… 「干……」 「宝宝……」 我深呼吸了一口气，出发的前一晚，我跟女孩去了宝雅买了一些她需要的化妆品，那位男人用手机打给了她，我并不责怪我的爱人，我责怪我自己为何又再次忌妒？又再次害怕失去？我不差吧？为何你不能够再为这段感情做更多主动的改变？ 一个病态的心里呈现于诸位的眼前，我不敢多言，你们静静享受即可。

「呜呜呜呜……」 「宝宝听我解释一下，可以吗？」 我不断哭泣，像位幼稚的男孩一样，害怕丢失了她，反倒女孩冷静了下来安抚我的情绪，跟我娓娓道来的说，她并没有任何想法，只是对方打给了她，女孩不晓得会用电话联络她，但我就是觉得，为何你没办法预防到这个地步呢？你不是也爱我吗？ 爱再这时已变成绑架别人的筹码。

这已是不健康的恋情，至少我现在回忆起来是这样没错。

「啊！啊！我要射了。

」 「啊！宝宝！好舒服。

」 安抚完后我们竟然在

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