笔下文学

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卷1《我们的诠释》章2：冬日融雪节3(1/3)

紫色外套 “太心疼对方反而不是好事。

” 今晨光出门前这样说道，我马上点头。

其实光不爱小天这事我并不是没仔细想过，最少，我慎重地给出了一个价值判断：光比我（们）的孩子更重要。

换言之，如果到了二者只能保一的情境下我会毫不犹豫地选择让光生还——光也一定会选择留我活命，而我会因为理解她的爱而回避对孩子的歉疚。

年少时反复推敲爱的涵义，因而延续了这样苛刻的标准，所以默认自己没那么爱孩子。

但也许对孩子来说不是的——对我来说，“我为什么一定要爱你呢？”，大概是这样的态度。

即便赋予了他生命而获得了作为父亲的责任，我也习于将责任与爱分得很开。

爱是很自由的事。

小天却觉得我很爱他——大概是因为我满足了一个小孩子对爱的渴望吧？ 想一想，小孩子要的，无非是“积极的回应”。

他饿了，给他提供食物；困了，哄他睡觉；有心事，安静地听他说；有创意，做他的第一个读者。

仅此而已。

把他当作是一个很普通的交谈对象，甚至不用刻意把他当作朋友。

我一直是这样做的，对小崎也是。

小天小崎送给我的生日礼物我一直都有好好保存，但我倒没有为此感动到落泪。

——因为爱光，享受光也爱我，再来另一份纯真的爱无论怎样都有些许多余。

今天巴达兽、迪路兽和小天都不在家，小崎一个人在他房间里打电动。

我今天很萎靡。

因为我在反思自己的问题，意识到自己依然在回避追求幸福。

所谓“亢龙有悔”，很多人都害怕自己的当下就是人生高峰，或是自己在明天创造了一个人生高峰。

而那个高峰过去的急转直下是很难被消化的。

我的不作为，心疼光，那只是一方面。

另一方面也是我害怕日子过得太好会遭天妒。

结果，小贤寄来的影片告诉我，只有回避问题才会造成更严重的问题。

再有，我所不敢面对的不仅仅是不幸带来的创伤，更在于害怕看到自己没有能力争取到属于自己的幸福。

这是我今天反思的结果。

这就足够荒诞：我本不是自卑的人，对自己的能力还是渐渐有了信心的；何况还有光陪在我身边。

想要更加幸福，不过是临门一脚。

只是我没那么愿意认清它。

“不配拥有更好”，这样的想法着实害人。

……生活早晚要开张。

用力睁开惺忪的眼皮，透过窗看到暗蓝色的天空。

这么晚了吗？ 去卫生间洗了把脸，听到小崎的房间里依然有激烈的电动声传出。

这小子…… 敲门，没回应。

他当然听不到。

破门而入（当然他也没锁门）。

装作心不在焉地说道：“动画片的时间早过了哦。

” 正在兴头上的小崎面色全凉，一个手滑就听到连续的失误提示音。

更加烦躁的他很快就GAMEOVER了。

他不顾一切冲出房门，奔向电视机。

我无奈地笑笑。

没一会儿，哭声传来。

猛然想起今天还没准备晚饭，但这小子如果驴起来恐怕会破坏家中设施。

给光打个电话吧。

“买点好吃的回来吧。

晚饭忘了做。

我要先把小崎收拾了。

嗯，清淡点的就好……” 果不其然，小崎把沙发上的垫子丢得到处都是，一个后仰倒在沙发上。

“我好像说过玩太久会错过动画片的。

” 这是早早为他挖的坑，今天他开玩之前我就特意告诉他别忘了动画片的时间，他还信誓旦旦地跟我保证在动画片开播两小时前就能结束。

他不理我，继续哭。

“哭什么，嗯？ “反正哭完了你也得把垫子收拾回去。

”

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