笔下文学

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莫醒醒(1)(1/3)

PART2莫醒醒 全部都是灰色的，深深的灰色。

深深的灰色的天空，深深的灰色的学校建筑，深深的灰色的教室连廊，深深的灰色的铅笔素描，深深的灰色的我的毛衣。

可当我沉浸在那幅素描作业里的时候，老师忽然走到窗前，一把拉开了美术教室里唯一一层帷幕似的咖啡色大窗帘。

阳光匆匆倾泻在苍白纸张上。

于是画里鬈发老人的皮肤和毛发，便迅速被镀上了一层釉质般的金。

我这才悚然惊觉，这是个晴天。

古怪的是，他的眼睛，仍然是深深的灰色，灰得叫人一看，便要沉进去。

我在画的右下角轻轻签上我的名字：Sandglass，然后走出了教室。

这是北京的秋天，我的大一，我一直想要剪掉的长发，我在沉睡中渴望变得安稳的呼吸，我发誓不碰的回忆，还有爱情。

对不起，请不要再来参观我，因为我早已经不是原来的那个我。

选自莫醒醒的博客——《我一直在睡》 仿佛是中了某种咒，每天清晨七点，我会准时醒来。

有时候我想强迫自己多睡一会儿，但闭上眼睛，头就会痛。

幻觉和我的胃口一样奇怪，你想它来的时候它偏偏不来，你欲赶走它时它却无处不在。

我常常想，人的一生是可以被切成很多很多块的，像小说某个重新开始的章节，虽然还是一样的主人公，但瞬间就换了新的天地，不必再提从前一句。

这样的人生，充满玄机，有让人跃跃欲试的渴望。

只可惜这种玄机和渴望都不是我的兴趣所在，我更希望自己像很多正常的孩子一样安稳长大，没有风吹，没有草动，平凡如一，才是幸运。

是的，我从不怀疑也不躲避这一点，我不正常。

当然，我也就完全谈不上幸运。

从白然离开我的那一天，我就深谙：命运的小船随时可能会倾覆，及时抓住一颗稻草，是我不得不掌握的本事。

江辛就是我的稻草之一。

很多时候，我都不知道该如何来形容这一个人，就像这一天，他突然出现在校园的操场上，早晨八点半的阳光让他显得更加地挺拔威严。

他走近我的时候我心里最大的感觉竟是恐惧，我以为我已经可以离他远一些，谁知道他还是可以随时出现在我的视线里。

“醒醒。

”他说，“我正要去找你。

” “你怎么来北京了？”我问他。

“来办点事。

”他说，“走，我带你去吃早饭。

” 我想跟他说我不饿。

可是奇怪的是我不敢。

以前对我爸我不是这样的，我会跟他吵跟他闹哪怕逼到最后两败俱伤也在所不惜。

所以，我不知道到底是我变了，还是他就是比我爸更有威慑力，还是虽然他领养了我，可我们根本就不是父女，所以默默顺从是我对他唯一的选择呢？ 至少是表面世上的顺从。

我低着头跟着他往校门口走去。

他微笑着问我：“想吃啥？” 我说：“随便。

” 他穿得真是考究，连皮鞋都是范思哲的。

其实我很怕和他走在一起，这种感觉，很怪，犹如芒刺在背。

如果现在外面停了他的宝马，那我就是跳进黄河也洗不清的坐台妹。

我好不容易才按住心头这些奇怪的想法，跟着他来到离学校不远处的永和豆浆。

他给我点了牛肉面，还有一碗热豆浆。

北京的深秋，我已经穿高领毛衣和很厚的大衣，他吩咐我说：“大衣脱掉，快吃！” 他跟我说话总是这样，没有问句，永远像感叹号在结尾。

我承认我有不良的心态，常常揣测白然和他在一起的样子，她一定被他欺负哭过。

他是如此强势，和他生活过的这一年多里，我无时无刻不深有感触。

记忆最深刻的是那一次我犯病，从医院出来后，我赖在街旁最后一个路灯下，紧紧的抱着灯柱不肯回家。

我哭着对他说我有病让我去死，那晚凌晨十二点，南京的天空飘着多年罕见的大雪，路灯把积雪照得透亮，他抓住我的双手，把我拎起来，重重地扔到他的车上。

我要往车下爬，他用安全带

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