笔下文学

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第75章(2/3)

出事的那段时间，我不止一次听到过那些戏谑、幸灾乐祸的话语。

他们之中，有记恨我已久的优等生，也有压根不认识我，只是因为事不关己而口无遮拦的普通学生。

母亲进了焚化炉，父亲进了监狱这样的惨剧，于他们而言，只是用来践踏我自尊的最佳素材。

我却无意、也无力去谴责和阻止他们。

毕竟，人又不是他们害死的。

我母亲的生或死，在不认识她的人眼里，本来也不过是几行冷冰冰的不痛不痒的字符罢了。

再说了，阻止又有什么用呢。

他们不说，我妈妈就能复活吗。

身边唯一能和我共情的只有我哥哥。

就算他也曾被我明里暗里地当作竞争对手，就算我从他那里抢走了母亲的爱，可我们毕竟来自同一个地方。

我们共享同一个死去的母亲，共享同一个杀人犯父亲，共享一个支离破碎、毫无希望的家，我所经历的痛苦，他也必然要身受。

那时的他十六岁半。

他休学陪我住在那个空旷可怕的屋子里，他在我每个午夜梦回的时刻抱住我，他带我去医院看医生，他监督我吃药，他给我做每一餐饭。

我们是相同的。

我们有着同样的血脉，沐浴过同样的母爱，在他怀里，我可以捕捉到母亲的影子，可以短暂地体验到回归母亲温暖子宫的安全感与满足感。

我们又是不同的。

每当从梦魇的余威里抽离出来，倚靠着的胸膛平坦而稍硬，提醒着我他是一个异性。

跟我不同，跟母亲也不同。

是他陪我度过了最灰暗的时光，也是他让我愈发绝望。

因为他只能是我哥哥。

十六岁半的他，于那时的我而言，具有难以抵挡的性吸引力。

不似刚发育的初中男生那样瘦弱单薄，也不像成年男性那样充满令人不安的压迫感，是介于少年和男人之间的体格。

性格也是如此，既不太幼稚也不太沉闷，给人的安全感恰到好处。

但他只能是我哥哥。

当时的我对他到底抱着怎样的感情，我已经不记得了。

是情窦初开的错觉，是亲人间的依恋和占有欲，或是青春期的荷尔蒙作祟，我说不清楚。

我只记得，最后支配我内心世界的，只是一片五脏俱焚的焦躁。

我知道它会烧毁一切。

它会毁掉我最后的自尊与廉耻心，毁掉哥哥仅出于手足之情

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