笔下文学

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经过几次打她手机只为了说说话，而她过了一段时间才回拨， 或回拨时我已不方便跟她说话， 我开始感觉到不一样了。

中年的生活和学生时代明显不同，起码比较容易认清现实。

重逢的冲击曾让我短暂跳离现实世界，进入一个只有我和她的世界。

那个世界并不是具体存在的，只能靠我和她的内心共同架构。

情感越深，那个世界的存在感越强。

在那个世界中没有选择、注定、迁就、遗憾、不得不， 也不用考虑别人，因为根本没有别人，只有我和她。

我很想活在那个只有我和她的世界中，很想。

但时间的历练已经增加了心的重量，让我的心很沉， 沉到无法脱离现实世界而跳入那个世界中。

就像地心引力把我牢牢吸在地表，除非借由火箭推力， 推着我冲出地球的引力范围，这样我才能在太空中飘浮。

但即使有巨大力量推我冲出，却总是只让我在太空飘浮一下子， 很快我又会急速坠落地表。

在现实世界中，我和她只是为工作忙碌的中年男女， 除了工作外，还有分别围绕在我们周围的人、事、物， 构成了所谓的我的生活和她的生活，两个生活似乎没交集。

唯一的交集，好像就是那件“公事”。

但如果我们将来只能靠这唯一的交集而继续， 或是我们会继续的原因只是因为这唯一的交集， 那么那个只有我和她的世界就消失了。

我们只能在地表上偶尔擦身、点头微笑而已。

我突然觉得她像是我灵界的朋友，轻飘飘的，四处飘移，很难触碰。

现实世界中，我们没有一位共同的朋友。

一个也没有。

我的初中同学陈佑祥和她的小学同学李玉梅，只是我们认识的桥梁， 但从来就不是我们共同的朋友。

而且我已跟陈佑祥失联好多年了。

我很希望像十几年前那样，打电话聊天、在网络上传讯息、碰面， 都是理所当然再自然不过的事。

但现在打她手机或Line她只为了说说话，好像得找理由或借口。

以前她给了三组数字，最讨厌的就是不知道她在哪个数字。

甚至她身旁根本没数字。

于是我只能尝试所有数字。

现在她的数字只有一组，且随时在身旁。

时代已经把我和她之间的管道铺得平坦、快速、顺畅且没有任何岔路， 为什么我竟然失去上路的勇气？ 明明距离很近，明明只要拿手机按键，明明只要Line一句，明明…… 明明只是一个简单的动作，现在为什么变得如此艰难？ 还好她偶尔会Line给我笑话或有趣的图文，一看就知道是转传的。

我也只是回传“哈哈”的贴图。

如果她转传的是文章，我就回“点头”的贴图； 如果她转传的是影片，我就回“赞”的贴图。

虽然不算交谈，起码不至于音信全无。

但我们会不会以后就不用文字和语言沟通，只用贴图沟通？ 直到有次她传来一个笑话： 狗走进7-11被赶出来，但羊走进去却没事，为什么？ 答案是7-11不打烊（羊）。

这笑话实在太老梗，起码十几年了，搞不好我以前说给她听过。

我忍不住回她： “你要改变交友形态了。

传到你那里的笑话都过了十几年了。

” “我的朋友少，不像你交游广泛。

”她回。

“我不算交游广泛，但我的朋友有廉耻心，不会转传老梗的笑话。

” “最好是。

你传几个笑话给我看。

” 我滑了滑手机，立刻转传几个笑话给她。

每一个笑话都让她很开心，而且她都没听过。

“你让我想起一位朋友。

”我回。

“谁？” “他每次去医院探病，都会一直笑。

” “为什么？” “因为他，笑点滴（低）。

” “我本来就笑点低。

”她回。

“你是根本没笑点吧？你几乎都不笑。

” “你记错人了。

” “不然我问你：重逢到现在，你对我笑过吗？” “那是对你。

平常我很容易笑。

” 然后她传了几个哈哈大笑的贴图。

“贴图不算。

”我回。

“贴图代表我的心。

” “月亮才代表我的心。

” “不管。

我今天很需要笑。

” “为什么？”我回。

“我应该早点跟你说，今天心情很糟。

” “怎么了？” “反正你刚刚转传的那些笑话让我心情很好了。

成也萧何，败也萧何。

” “所以你心情很糟也是因为我？” “废话。

” “我怎么了？”我回。

“反正过去了。

我现在心情很好。

” “是不是想起以前了？” “算是吧。

我不想说了。

” “好吧。

” “该睡了。

晚安。

” 跟她分离的那段时间，我变得不喜欢回忆。

因为如果我想起以前，最后总会陷入“我和她到底怎么了？是发生了很多事，还是什么事都没发生？”这些问号所组成的迷宫中。

心情不仅低到谷底，而且找不到出口。

或许她也像我一样吧。

知道她喜欢看我转传的笑话，我便常转传笑话或有趣的图文给她。

她总是会积极回应我，而且她的笑点真的很低。

然后我们会聊一下，像以前那样天南地北地乱扯。

常常都是聊到她说晚安为止，那时大约已是凌晨一点。

虽然在Line里面听不到语气，但我总是能精准地读到她的语气， 也仿佛可以看到她打下那些文字时的表情。

很多人用文字表达和用语言交谈，会有一点差异， 但对我而言，她打下的文字跟说出的话语，是一模一样的。

这种在Line里闲聊的感觉太熟悉了，仿佛回到了从前。

我甚至有我才二十几岁、她也是二十几岁的错觉。

完全忘了我们早已是上班族，不再是学生。

如果这种错觉再持续下去，也许隔天醒来我会忘了要上班。

有次实在是聊得太晚，都半夜两点多了。

“你还要上班，以后早点睡，不要聊太晚。

” “开始工作后，我总是11点之前上床睡觉。

” “可是这阵子我们通常聊到1点啊。

” “你知道就好。

” “知道什么？” “我是在陪你。

” “啊？我还以为你1点才睡。

” “那是你的睡觉时间。

” “你怎么知道？” “我认识你多久了？” 这是个好问题。

初识时相处一年两个月，分离了十四年又五个月，重逢至今快一个月。

“快十六年了吧。

”我回。

“不。

我认识你一辈子了。

”她回。

我不知道该怎么回。

生命总是用长度来衡量，但有些人可能用深度来衡量。

也许在她的感觉里，她认识我很久很久，像一辈子那么长， 或是她觉得了解我很深，那种深度像一辈子那么深。

其实我也觉得，我认识她一辈子了。

“我确实是凌晨1点才睡。

”我回。

“你已经没有当夜猫子的本钱，以后早点睡吧。

” “你也是。

” “因为你，我才晚睡。

只是因为你。

” 我很感动。

现在的我们，可能已学会隐藏情感，或是对压抑情感更得心应手， 然而一旦隐藏不住或压抑不了，宣泄而出的情感便会澎湃。

如果我们过去的情感像一片草原，绿意盎然、生机勃勃， 经过十几年完全没有雨水的滋润后，原以为只剩下沙漠或者干土， 没想到还能看到一些未枯干的草。

这是奇迹，还是那些草的生命力太强？ “抱歉。

也谢谢你。

”我回。

“睡眠不足上班会精神不好，我很讨厌这样。

” “其实上班时不要精神太好。

” “为什么？” “如果上班时精神太好，就容易乱想：我干吗做这份鸟工作？但如果精神不太好，应付工作很吃力，就不会乱想了。

” “我没你这境界。

我快睡着了，晚安。

” 我不再在很深的夜里Line她，怕影响她的睡眠。

Line她的时间很随性，但总是得找个笑话或有趣的图文。

但今晚一时之间找不到满意的笑话，也找不到有梗的影片， 犹豫了一阵后，我传给她一句：“今天好吗？” 或许对一般人而言，问“今天好吗”是再自然不过的问候语， 但对我而言，简单问候她一句“今天好吗”， 竟然需要经过一番挣扎。

“你最近有胖吗？我胖了很多。

”她回。

“你胖了？” “嗯。

下次约出来走路。

” “现在就可以。

” “但我要去影印店。

” “我陪你走去吧。

15分钟后在你家楼下碰面？” “好。

” 我依照惯例提早五分钟到达，但我只等了三分钟。

换言之，她提早两分钟下楼。

“你等了多久？”她问。

“三分钟。

” “那我以后会再早一点。

” “没关系。

准时就好。

” “嗯。

我们已经没有迟到的本钱了。

”她说。

我们并肩走着，刚入夜不久的街道还很热闹。

我算了算，上次见到她已是一个月前。

虽然对曾经十四年又五个月没见的我们而言，一个月不见只是零头， 但我现在觉得，这一个月好漫长。

重逢后，每当陪她走一小段路时，我都是在她左后方一步的位置。

但现在我们正并肩走着，到影印店大约要走十分钟。

“去影印店是要印东西吗？”我问。

“不然呢？”她没停下脚步，脸略往左转，“是要去喝咖啡吗？” 我突然喉咙哽住，说不出话来。

因为我看到了十几年没见的，我认为是完美的她的四分之三侧面。

通过这四分之三侧面，可以看见她立体而且具有很深的美的眼睛。

也可以看见甚至像刀刻般的嘴唇线条、微微向上翘起的上唇。

至于脸庞的其他线条，也都是优雅的弧线和利落的直线。

这些年来如果梦到她，梦里通常可以看到她的四分之三侧面。

然而再美的风

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