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一个人的山长水远 做别人情感的倾听者与思考者(2/3)

记他，反而记住他。

即使你憎他一世，你反而记住他一世，这其实就是爱的另一种表现。

如果你将这一层尘埃抹去，你会发觉你的爱是这么真切，清晰。

但是她说已经没有这一种在乎的感觉了，觉得很漠然。

如果这样，他们的确到了分手的边缘，因为爱的反面不是恨，而是漠然是冷漠。

她说感觉不对劲，所以有时也会思考，甚至持续几个小时的思考。

我虽然觉得婚姻的感觉重要，但婚姻不全是依靠爱的感觉，要维持的话需要责任和包容。

因为爱是一种感觉，但是感觉是靠不住的、短暂的，所以需要理性，需要双方的苦心经营和坚持。

感觉是为了更好地去理解，理解是为了更好地去感觉。

爱是一种过程，是一种解决问题的过程，在婚恋中，感情问题可以用理性来控制，但是感情问题最终靠感情解决。

爱最终是一种生活，她其实没有怎么经历这种爱的生活，因为她只是结婚了，生了小孩了，但这是不够的，还需要养育小孩，需要和丈夫磨合，和家公家婆相处，需要将爱情婚姻打造成一种生活，一种和谐的生活，一种琐碎但是温馨的生活。

回到根本，“你丈夫是否尽了丈夫的责任、父亲的责任？你是否尽了妻子、母亲、儿媳的责任？离婚的理由是否充分合理？双方是否没有爱了？自己是否明白需要什么？你是否受工作和人际关系的变化影响？假如不离婚，双方是否要改变什么？双方如何解决两地分居问题？痛苦是因为冲动，因为不成熟，因为长期压抑，还是因为的确已经漠然？你觉得别人对你不好，这是否完全属实？你要问自己几个问题：‘你是什么？你有什么？你做了什么？你需要什么？你需要改变什么？’”其实每个人都必须为自己的选择负责。

一个人当初选择了结婚，要为婚姻负责；现在选择离婚，也要为此负责，并且反思婚姻，反思自己。

她的享乐主义除了因为年轻，更重要的是因为她从小就没有被宠爱的感觉。

所以无论在老家还是婆家，她都觉得不幸福不开心，结婚了也如此感觉。

除了自己快乐，谁还能够给她快乐，她只相信自己亦同此理。

这就是其心理根源。

她只有在工作的城市，因为自我实现才找到了一点安全感。

但是她内心总是对外在的世界和别人充满了戒备心。

我问是否对我也有戒备，她说有，这也是初次见面的人之常情。

也许是我的倾听态度，也许是她从我的眼睛里看不出恶意，她的腰板并没有挺得很直，也就是说戒备心不是太强。

再回到根本，也许她从小独立惯了，她的内心里希望自己的丈夫能够是一个独立的、有能力、有责任心的人，能够给自己以精神的配合或引领，但是她的丈夫是个依赖型的人。

其家里有钱，父母强势，从小生长环境如此，没有办法。

不过，按照普通的标准，一个男人能够有自己的工作，能够顾家就是好男人了；如果都没有，那就不好。

即使他都有，但是婚恋的问题不是自己好就是好，而是需要被对方看好才是好。

我忽然想到杨澜的一句话：“好男人不是遇上的，而是爱出来的。

”你不能老是抱怨，而要理解，爱不是改造，爱是宽容。

不过她也很清醒，说她丈夫没有什么能力，又不思进取，不够勤奋，就想回家靠父母，等着分两百万的家产。

她说这样的素质会守不住家产，现在这个社会两百万不算很有钱，难道等到40

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