笔下文学

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我张张嘴，想问他还在吗，可是我没发出声音，他也没有回答我。

那个时候我开始有一种不好的预感，突然好像要失去什么了。

但我并没有意识到，在那个夜晚，我生日的晚上，我失去的是我这辈子唯一爱过、也唯一爱着我的人。

不知道究竟过了多久，我在公司大楼外面的台阶上坐到屁股发麻，余柏言终于还是挂断了电话。

他没再和我说一个字。

就那么静静地挂断了。

手机彻底安静，连来自旧金山的白噪音都没了。

我看着手机重归平静的手机，心好像被挖空了一大块。

那天之后，我再没见过余柏言。

这一切结束得突然，仿佛是一场醒不过来的噩梦。

第63章 我也不是没想过有一天我跟余柏言会彻底断了联系，但我预想中，它怎么也不该是这样的。

我们应该会大打出手，再不济也是吵得不可开交，相互谩骂互相攻击，然后他强迫我跟他发生最后一次关系，把我干到生不如死，再像丢掉一块抹布一样丢掉我。

再或者，我们断得很平和，相互祝福，和谐美好。

总之，不该是这样。

一开始我甚至没有意识到我跟余柏言断联了。

生日那天晚上，我到最后一刻也没吃上蛋糕，更没有再联系余柏言。

我一个人找了家酒吧喝闷酒，喝了个烂醉，半夜趴在酒吧的厕所吐。

一晚上，我没回家，第二天一早乱糟糟地去上班。

手机很安静，余柏言一直没找我。

他不找我，我也不找他。

我一个奔三的大男人，就是这么小肚鸡肠。

工作有些心不在焉，时不时就拿起手机看，但我告诉自己：状态不好是因为喝酒了。

我尽可能不让自己太想余柏言，尽可能不承认他在影响我。

一天没有联系。

两天没有联系。

我突然觉得好像回到了余柏言去美国的第一年，我们就那样失联了一整年。

后来重新联络后，我们也没有相互提及那一年的空白。

我不知道他在那一年里过着怎样的生活，他也不知道那一年我有多想他。

我们总是在回避些什么。

几年以后我才后知后觉，我们都太怕被伤害，所以回避了爱。

一开始我根本没担心。

大不了就是一年没联系。

可随着时间变化，我开始慌了神。

我不停地回忆那天晚上我跟余柏言的对话，我也终于承认我确实伤害了他。

我想，如果我是余柏言，恨不得一巴掌打死这个无情无义的狗东西。

终于在三个月后我忍不住

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