笔下文学

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第八章(2/3)

，系出名门，循规蹈矩，怎么也没有抽烟这种恶习。

我本能地摇了摇头，她已经娴熟地拿出打火机点上，对我说：“大一那年学会的，然后就戒不了了。

”她顿了顿，对着我莞尔一笑，“很多事一旦开始，就再也戒不了了。

” 我看着吞云吐雾的她，只觉得陌生又遥远，隔着淡淡的青白烟雾，她脂粉未施的脸庞一如从前光洁饱满。

让我想起高中时光，那时候我们还坐在教室里，每天没心没肺地应付着老师，应付着考试，有大把大把的青春可以挥霍——而如今，青春已经是手中沙，越是试图握紧越失去得快。

她终于开口，仍旧是那副淡淡的口气，却狠狠将烟蒂按熄在烟灰缸里：“童雪，能不能帮我一个忙？” 我问：“什么事？” 冬季淡淡的阳光下，她浓密的长睫却像夏日雨后池塘边纷繁的蜻蜓，栖息着云影天光，纷乱得让人看不懂。

她说：“萧山的姥姥上星期过世了。

” 我忍不住“啊”了一声，那位慈祥的老人，上次萧山说姥姥在住院，我还一直想去看望姥姥，因为她一直对我很好，可是我却畏首畏尾怕再见到萧山，终究没有敢去。

“你知道他父母长期在国外，姥姥的事对他打击很大。

他请了三天丧假，原本早就应该回来上课了，可是他没回来。

没人知道他在哪儿。

他的电话关机，没有回宿舍，没有回家，我找不到他，所有的人都找不到他。

” 我喃喃地说：“我没有见过他。

” “我知道。

”林姿娴黝黑深沉的大眼睛看着我，“只是我已经没有办法了，能找的地方我已经全都找过了，但就是找不到他。

我很担心再旷课的话系里就瞒不住了，我不想因为这事给他的前途带来什么麻烦，你如果能见到他，能不能劝劝他。

” 我有些惘然地看着林姿娴，一贯心高气傲的她肯来对我说这些话，一定是真的绝望。

她找不到他，可是我到哪里去找萧山，自从他离开我，我就再没办法把他找回来。

下午的时候没有课，我陪着林姿娴又去找了几个地方，打电话给萧山考到外地去的几个要好同学，萧山也没有和他们联络过。

我们甚至还去了高中时的母校，那个我以为自己一辈子也不会再踏入的地方。

学生们正好放学，偌大的操场上有不少人冒着寒风在打篮球。

听着熟悉的篮球“砰砰”落地声，我和林姿娴站在操场旁，怅然若失地看着那些英姿勃发的少年。

一无所获，从中学出来天已经快黑了。

我又累又饿，而林姿娴却显得十分平静，似乎已经习惯了这样的失望：“先回去吧，我再想想他到底可能去哪里。

如果你想到了，就给我打电话。

” 我独自搭地铁回学校去，刚出地铁站，忽然发现下雪了。

寒风卷着细小的雪片，吹在人脸上仿佛刀割一般。

晶莹细碎的雪花在橙色的路灯下，似乎一片纷扬零乱的花。

记得和萧山分手，也是这样的一个阴冷的傍晚，天气阴沉沉的似要下雪。

我还记得那时天已经快黑了，他穿着校服，远远就可以看到他颀长的身影立在花坛前。

舅舅家是老式的小区，花坛里原本种着常青树，暮色渐起，隐隐望去像低矮青灰的藩篱，而他就站在这藩篱前，我低着头把手插在兜里。

因为下来得匆忙，连手套也忘了戴，十根指头在兜里仍旧是冰凉冰凉的。

我不知道他要说什么，从好几天前开始，我们两个就已经陷入这种奇怪的僵局，我不肯对他说话，他也对我若即若离。

零零碎碎，样样都让我觉得很难过。

这种难过是无处倾诉的，夹杂在复杂微妙的情绪里。

我想妈妈，我想如果我有家，我会好过很多。

可是我处了下风，因为我没有家，我只有他，他明明知道。

我和他在暮色里站了一会儿，我很怕舅舅快要回来了，要是让舅舅或者舅妈看到我和一个男生站在这里，那我真是跳进黄河也洗不清了。

所以我说：“我要上去了。

” “你就是生气我答应和林姿娴一起办英文校报？” 他一开口的语气就让我的心顿时凉了半截，他根本不明白……我忽然又有掉头就走的冲动——很久前曾经做过的一道语文练习题，题目我都忘了是什么，是关于《红楼梦》里一段，下面有四个选项，其中有一项答案是：“这段文字说明宝玉和黛玉性格不合，从根本上造成了宝黛恋爱的悲剧。

” 当时我第一个就将它排除了，还觉得这是什么选项啊，简直是可笑。

宝黛怎么可能性格不和？他们心心相印，他们的爱情悲剧应该是万恶的封建体制导致的——谁知道标准答案竟然真是这个性格不合，让我震惊又意外。

可是唯一能让林妹妹吐血焚稿的，只有宝玉。

他太懂得她，他又太不懂她。

我勉强装出镇定的样子：“你和林姿娴办报纸关我什么事，我为什么要生气？” “你这不是生气是什么？”他反倒咄咄逼人，“你为什么对我连最基本的信任都没有？” 我远远看着他，他眉峰微蹙，显然是生气我的无理取闹，在他心里我就是无理取闹。

他明明知道我很忌惮他和林姿娴的关系，因为我惶恐，我害怕——太多的人将他们视作金童玉女的一对儿，而我是无意间攀上王子的灰姑娘，时时担忧王子会看上真正的公主。

我忽然有点心灰意冷了：“随便你和谁办报，和谁交往，反正都跟我没关系。

” 他似乎被我这句话噎了一下，过了没几秒，他就冷笑：“我知道你在想什么。

” 他这种阴阳怪气的样子我最受不了，我被他噎得口不择言，我说：“我想什么也跟你没关系。

”他满不在乎地说：“既然这样不如分手吧。

” 我的心里似乎被针刺得一跳，仿佛没有听清楚他说了句什么，以前我们也闹过几次别扭，可是我从来没有想过——我没有想过他会说出这样的话来。

我抿紧了嘴唇也咬紧了牙齿，防止它们发出颤抖的声音，脸上却若无其事。

我一度以为我有了他就有了全世界，可是现在全世界都将我摒弃了。

自尊和本能一瞬间就回来了，我听到我自己的声音清楚而尖锐：“那就分手吧。

” 他转身就走了，毫不留恋地大步走远，我看着他的背影渐渐远去，冷到全身发抖。

很多次我做梦梦到这个黄昏，梦到他的这个转身，我在梦里一次次哭醒，可就没有勇气追上去拉住他，告诉他我不要和他分手。

很久之后我才知道，这世上注定有一个人，虽然他属于你的时光很短很少，但你如果想要忘记他，已经需要用尽一生。

我独自从地铁站走回到学校，没有打车，也没有坐公交，走得我很累很累。

在这一段路上，我一直想着萧山，我有好久没有这样想过他了。

每次我都刻意避开这个名字，我把他藏在很深很深的地方。

太多的东西把我对他的思念掩埋了起来，我可以正大光明想念他的时间很少很少，从来没有像今天晚上这样奢侈。

等我走回学校，食堂早就关门了，我拖着已经冻得发麻的两只脚，又去了西门外的小店，随便要了一碗刀削面。

面还没上来，拿着一次性筷子，无意摩挲着上面的毛刺。

我冥思苦想，猜测萧山到底会到哪里去。

他会不会出了什么意外，他会不会独自躲到没有人的地方——我失去过至亲，我知道那是一种如何令人发狂的痛苦。

没有人可以劝慰，因为根本没有人和你有相同的经历。

父母去世后我在床上躺了几天几夜，不吃不喝，只想着爸爸妈妈为什么这样残忍，为什么不带着我一起走呢？怎么舍得把我一个人撇下，让我受这样的痛苦。

那时候我连眼泪都流不出来，就像个活死人一样。

老板把热气腾腾的刀削面端上来了，我忽然想到了——不管是不是，我要去看看。

我连面都没吃，搁下钱就走了。

我知道我在给自己找借口，当我搭着城际快线，前往邻近的T市，我看着车窗外铁路沿线的灯光一闪而过，只觉得胃里空空的，脑子里也一片空空的。

其实我只是给自己一个借口吧，因为他离开了我这么久，不论他是不是会在那里，那么我去看看也好。

下了火车已经是清晨，我打了个的士，告诉

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