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那些得不到幸福的女孩(2/3)

靳乐铭，淡淡的说，靳乐铭，你不懂我这种人的悲哀。

我的人生一开始便充满了扭曲和欲望，不管是读书还是工作，我都极力争上游，因为我心底一直都保留着一个欲望，我要赚很多很多钱，我要让自己衣食无忧，因为这个世上除了我自己外，没有人可以给予。

读书时，有个男生对我有好感，我也喜欢他。

可是因为他穷，因为我立下出人头地的誓言，我狠心拒绝了他。

工作时，也遇到过有好感的人，可是他们给不了我想要的东西，所以我也远离了他们。

我从小到大，做的每一步事，都是为了衣食无忧的生活，后来我真的做到了。

可是直到与米楚的那件不愉快事情发生后，我才知道，我一直都为之努力的东西到最后好像并没有那么重要，相反，我为了得到自己想要的东西，错失了许多美好的东西，手里握着的其实都是一些浮华和虚无。

就像那首歌里唱的，我得到的都是侥幸，失却的却是人生。

苏冽，不管你觉得我懂不懂你，你做这些事对关怀自己的人来说，是一种伤害。

靳乐铭的声音再次响起，我低下了头，不再吭声。

那晚是靳乐铭送我回去的，半夜时我躺在床上辗转难眠，悉悉索索的爬起来，从柜子里翻出白色粉末和吸管，放在鼻翼端，心情总算舒爽很多。

以前我一直不知道这白色的粉末为什么能让那么多人沉醉其中，甚至为了它抛家弃子，现在我知道了，它比酒精更能让人忘记忧愁。

我睡着时做了一个梦，我梦到还在绿城的时候，那时洛施和齐铭还没有分开，米楚整天还跟个小痞子一样打电话喊我去喝酒，千寻刚毕业，还一脸青涩懵懂的模样，还有葫芦，身边总带着各种各样的女孩，也总会为了讨好我凑上来说，苏冽姐，我带的这些女的没一个比你漂亮。

一度搞的洛施他们认为葫芦有恋姐癖。

早上醒来的时候，我站在镜子前，看着镜子里的人一脸憔悴苍白，我细细的为自己洗脸，涂霜，打粉底。

我今年二十五了，不是小女孩的年纪了，过度的忙碌，甚至让我看到了自己细小的法令纹。

我开始惶恐的想以后，不可否认，之所以能在KTV做这么久，我心里不是没有怨怼的，我自甘堕落，却又无法堕落到底，所以我选择了这样一个迂回的方式。

只是，以后的每一天，我都愿意像今天这样醒来吗？ 扪心自问，我不愿。

我突然有些厌倦，停下了手上化妆的动作，打了电话跟领班请假。

我想素颜出去走走，看看这个世界的阳光。

我迎着春寒陡峭的阳光出门，却在门口处意外的看到熟悉的白色尼桑。

我疑惑的走上前，看到车窗里穿着白色毛衣趴在方向盘上的靳乐铭，我敲了敲车窗，靳乐铭抬起头，当散漫的瞳孔聚在一起看到我时，他立刻像一个小孩般欣喜的打开车窗，苏冽？ 你昨晚没回去？我蹙眉。

昨晚太累了，就停在了这里。

然后又像解释般嘟哝，以前我也经常在车里睡。

你今天不上班吗？靳乐铭抬头看我。

靳乐铭好看的眼睛在阳光下像黑琉璃一样闪耀，我突然觉得有些被蛊惑一样，沉默的点了点头。

那，一起去吃早餐吧？靳乐铭开心的笑了起来。

我和靳乐铭谁都没有谈工作的事，吃完早餐，又一起去了电玩城。

苏冽篇（6） 靳乐铭像个小孩一样买了一把币，快乐的跑过来分给我半把说，我们两个分头去玩，谁先把币用完算谁输好吗？ 好。

我笑意盈盈的看着他，输了的人有什么惩罚？ 靳乐铭想了想，忽然凝重的握着我的手，苏冽，如果你输，就听从我，继续做设计行好吗？ 那如果你输呢？我反问。

那我就和你一起去KTV当陪唱，这样好吧？靳乐铭冲我眨了眨眼，我看着眼前干净英俊的男子，突然有些眼热，边转身边说，你将会成为KTV最帅的陪唱。

我对自己的游戏技术很有信心，以前在绿城就经常陪洛施她们玩，所以我一点都不相信自己会输给靳乐铭，不过我又希望，结果不是我想的那样。

我和靳乐铭偶尔分头玩，偶尔他会被我叫来一起去枪战，不过半小时后，当我们再度聚到一起。

我手里只剩两个币了，而他手里却还是一把。

我不可思议的看着他，你肯定耍赖。

靳乐铭无辜的看着我，我没有。

那你为什么还有这么多币？ 因为我玩钓鱼总能玩通关啊……两个币就能用半小时。

我彻底吐血了。

那天我们去了电玩城，游乐场，还去了江上的竹筏上吃鱼。

一路上靳乐铭都对我念叨四个字，愿赌服输，愿赌服输。

我酒足饭饱的坐在竹筏上，看着不远处昏暗的天气和群山，点了点头。

我说，靳乐铭，我愿意重新开始。

我愿意重新入设计行，愿意重新在这个城市以清白的身世走清白的人生。

那时我不明白自己做这个决定是因为荒唐的赌约，还因为早上面对镜子时看到里面无精打采的自己。

直到后来我才知道，其实都不是。

是因为你。

因为你的眼神温暖明亮，因为给我了久违的感动和希冀。

当然，之前我并不知道。

在靳乐铭的帮助下，我以新名字苏三进了行业内一家著名的设计馆。

当回到宽敞明亮的办公室，看着电脑上熟悉的线条，恍若隔世。

我开始了两点一线的生活，我开始在办公桌上养起了仙人球，我穿回了以前喜欢的职业套装，化起了淡妆，走起路来虎虎生威，而非像在KTV一样摇曳。

下班时也会与同事聚餐，不过我都会适当保持距离。

并不是我不与人交往，而是我心底有一个不容碰触的地方，在那道伤没有好之前，我无法去接纳，去迎新。

KTV的那段生活对我来说，像是一场迷惘的梦。

每次端着咖啡杯站在二十七楼的窗边朝下望，我都会有种不真实感。

再强大的人，在空间面前，也不过寥寥蝼蚁。

靳乐铭偶尔会来接我吃饭，不过次数已经渐渐少了。

或许是我会错了意，我一直以为靳乐铭对我是有欢喜的，不然不会那么帮我。

不过这也说不准，成年人的世界本身千丝万缕，他们喜欢暧昧丛生大过平平淡淡，他们喜欢特立独行多于家世清白。

偶尔周末我会去打场羽毛球，或者是去练练瑜伽，做美容。

生活回到了从前那般享受。

只是周围少了一群肝胆相照的好朋友，在这个信息发达的时代，我动动手指就可以看到洛施或米楚或千寻的日志生活照片，但我不敢。

我怕看到她们少了我依旧过的很好，少了我依旧快乐，少了我依旧结伴玩乐，那样，我会很伤心自己没有在她们旁边。

是苏冽吗？办公桌上的电话突然想起，里面传来一个女声。

是的。

我是靳乐铭的未婚妻，我想和你谈谈。

我在下旋转电梯时，还沉浸在震惊里，靳乐铭的未婚妻？！ 我远远的看到了女子，她穿着白色长裙，眉眼温顺，像学校里只会读书，成绩优异的女生。

苏冽篇（7） 她看到我远远的就冲我微笑，直到我走近，她都是柔声细气，她并没有任何攻击性。

可是她说的每句话都让人无法反驳。

她说，苏冽，我和乐铭订了婚，你出现时我也知道，他起初告诉我帮一个老同学，我相信他，从来不过问。

他说你之前很堕落，只想把你带回正道，现在……女子看了看周围说，他的帮助也达到了。

能不能请你，和他不要再联系？ 我看着她，如果是以前的我，不管谁来找我说这番话，我定是一番讽刺羞辱。

而此刻，我看着女孩姣好的脸，沉静的点了点头。

我圆滑的说，谢谢你们夫妇对我的帮助，放心吧，我苏冽不是个白眼狼。

说完我站起身走了。

心底却像有一件易碎品般，在我站起身时，哗啦啦的碎了一地。

我不知道自己为什么会那么那么难过，我不是小女孩了，我不能纠缠着靳乐铭问，你为什么没告诉我你有未婚妻。

你有未婚妻，为什么却要与我一起吃年夜饭，在KTV救下我，等我一个通宵，为我找工作。

不，这些问题是我没办法问出口的。

靳乐铭再来找我的时候，我冷冷的拒绝了他。

我开始和公司里的男同事出入，和他们一起吃饭泡吧。

我假装自己看不到靳乐铭的身影，假装看不懂他眼里盛满的忧伤。

怎么会看得懂呢，我肯定是看错了。

他有未婚妻，他对我的帮助只是善举，不是爱意。

是我会错了意。

苏冽？扶着我的男同事叫我，我抬头，头晕脑胀的看着他问，到家了吗？ 嗯，只是……男同事看着不远处，我转脸，看到不远处站在树荫里白衣胜雪的靳乐铭。

呵呵笑了两声，拍了拍男同事的肩跟他告别，然后转身走近靳乐铭。

你怎么来了？ 你怎么喝这么多酒？靳乐铭走上前，像什么都没看到般，关切的扶起我的肩膀。

唔，我停顿了一下，也不知道说什么，任他扶着我进了家门。

那天晚上，我回到家，因为醉意，已是疲惫的睁不开眼，所以我躺在了床上交代靳乐铭一会儿走帮我带上门就睡着了。

其实我并不想睡，但是我不知道以怎样的姿态面对靳乐铭，也怕自己看错了他眼里的迷离。

加上喝了点酒精神本身不太清楚，所以我很快便睡着了。

所以那一整个晚上，我睡梦香甜，却不知道靳乐铭在沙发上坐了一夜，也不知道他在我床边抚摸我的脸去阳台抽了一整盒的烟，更不知道，在靳乐铭坐在我房间里陪我时，他的未婚妻，一直站在我的楼下，久久的仰着头看我窗口亮着的灯光。

第二天我刚到公司，前台招待便以一种奇怪的眼光打量着我，就连碰到同事打招呼，他们也都一副神色匆匆的样子。

直到我坐在电脑前，打开公司网站和信箱，才知道原因。

里面有我在C市代表公司接受报纸访问的专访，有我在C市公司的作品，还有，我在C市的桃色绯闻，我来到绿城后的做陪唱的事。

一瞬间，天旋地转。

这些消息我相信并不是只有我信箱有，一个上午，组长和CEO便分别与我谈了话。

我不知道自己是怎么走出公司的，我只知道，我回到家翻箱倒柜的找出赖以生存的白色粉末，然后像一个溺水的人抓到浮木般，沉溺的吸了起来。

靳乐铭来找我时，我就是这幅样子。

靳乐铭看到我吓了一跳，他不可置信的望着我，你……吸毒？ 我疲倦的点了点头，定定的看着靳乐铭。

靳乐铭突然一把把我抱进了怀里，靳乐铭年轻丰盛的气息扑面而来，我的心突然空荡荡的难过起来。

苏冽篇（8） 离开C市时我没哭，做赔偿受人侮辱时我没哭，得知靳乐铭有未婚妻时我没哭，看到那些消息时我也没哭，可是此刻在靳乐铭的怀抱里，我突然不知何故，泪如雨下。

我想起从前洛施喜欢的那个诗人说的那句话，与其在尘世展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。

痛哭一晚，只一晚。

我仰头纵容着自己的眼泪。

却也觉脖颈里温热一片，靳乐铭无助的声音在我耳边喃喃响起，他说，苏冽，我该拿你怎么办，我到底该拿你怎么办？ 我痛苦的闭上眼，踮起脚，亲吻靳乐铭的唇。

苏冽，不要再吸毒了好吗？靳乐铭躺在床上，温柔的捧着我的脸。

我看着靳乐铭琥珀色的瞳孔和痛心关切的脸，轻轻的点了点头。

靳乐铭叹了口气，把头埋进了我的脖颈。

那天晚上，靳乐铭告诉我，苏冽，其实我很早很早就认识你了。

早到什么时候呢？我轻笑问道。

七年前。

我缠绕着头发的手指停顿了下来。

七年前。

记忆的洪水扑面而来。

我生命里，最不喜欢的一件事是回忆。

因为过去对我来说，太多苦痛和压抑。

七年前，那也是一个灰暗的年份。

一直都争吵的爸妈终于爆发了怒意，妈妈把爸爸的情人推下了楼，爸爸拎刀把妈妈砍死，被警察带走。

孤身无依的我被在绿城的姥姥接到了家，读完了最后一年高中。

七年前是我刚到绿城的时候。

是的，乐铭肯定道，七年前你转到绿城高中时我开始喜欢你，喜欢你在校园里独来独往的姿态，喜欢你面对阳光沉思的脸，喜欢你一个人在体育场孤跑的身影。

你那时在哪个班？我问道。

尝试着揪出记忆里的细枝末节。

我和你同班。

乐铭不介意的笑了笑，你想不到吧，因为你从来不关注任何人。

我观望你，欣赏你，甚至也有接近你，在图书馆跟你借过书，在放学时特意骑自行车撞上你的自行车，可是你每次都是匆匆处理好就跑走。

后来，我知道你考的设计学院，我也报考，只不过我父母不让我离家，只能在绿城，所以我只能考到本地。

而你，远远的走了…… 我以为此生都不会再见到你了，直到一年前去C市谈合同，竟然再次看到你。

但那时的你，身边已经有人了，而且并没有对我有任何印象，所以我走了。

我以为我们两个的生活是从来不会有交集的，所以看你在C市过的风生水起，我也开始在绿城寻找女友。

于是后来在家长的介绍下和姗姗在一起了。

乐铭沉痛的看我了一眼抱着我，苏冽，你不知道我那晚在绿城看到你有多激动，虽然你还是不认识我。

可是我在见到你的那一刻，看到你独身一人，已经忘记了一切，我忘记了等待我吃年夜饭的姗姗和父母，忘记了许诺给姗姗的话。

我的眼里，心里，只看到你，只有你。

我俯在乐铭的肩上，心内的震动不亚于一场盛大的海啸。

我年少悲伤，青春荒唐，生活混乱，爱情虚妄，可是我从没想到，有一天，会有一个人捧着这样一份盛大繁华的爱在我面前，对我说，苏冽，我爱你，很久很久之前便开始。

眼泪如线，滚落而下。

我内心震荡，紧紧的抱着靳乐铭，坚定的说，乐铭，我会戒毒。

为了你这份珍贵的爱，我一定会给你一个珍贵的自己。

早上时，靳乐铭走了。

我一个人看着窗口的阳光觉得像是看到一片新天新地，乐铭临走前说他会解决好所有的事情来找我。

我知道，悔婚是一件面对千夫所指的事，可是，我不想再浪费彼此的时间。

苏冽篇（9） 如果我们相爱，便在一起。

就算背信弃义，千夫所指。

对靳乐铭的未婚妻，我也曾有愧疚，而她朝我公司所有同事信箱发的那些信，也足以两两相抵吧。

我不是十七岁的小女孩，也不是电视剧里苦情不懂任何争取的女主。

我是苏冽，我要我所爱，爱我。

我要我爱，爱我所爱。

我把白色粉末全部冲进了马桶，整理了家，我出去逛街，练瑜伽，跑步。

我把所有的时间都打发掉，让自己没有幻想冰毒的余地。

虽然我晚上会痛哭流涕，可还好，

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