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但文豪谢绝了朋友的建议,因为他一向不喜欢养狗。
四百年前,他跟他前妻离婚,就是因为她养的一条大耳朵臭烘烘的比格犬撕碎了他的手稿。
当时,他气得用手杖狠狠揍了那臭狗。
妻子赶过来朝他大哭大叫,“你写不出东西,为什么要怪小狗!” 文豪愤怒地说,是狗吃了他的稿纸。
妻子无脑护狗,“那又怎样,它是条可怜的实验犬,吃点纸怎么了?我不明白世界上怎么会有你这么没有同情心的人。
” 文豪说:“亲爱的,那只是动物,同情心这个词是人类发明的,我不会浪费在动物身上。
” 他妻子听罢,重重啐了一口,抱着狗回了娘家,不日就给他发来了离婚申请。
他们之间的嫌隙存在已久,离婚是众望所归。
他毫无负担地签下那张纸,后来核战爆发,他靠着关系从朋友那里弄到了保单,再也没听过关于那女人的任何声讯。
“咚,咚!”两道敲门声,拽回了文豪的思绪。
他打开屋门,楼道里站着他名义上的好友,胖乎乎又和蔼的爵士先生。
爵士先生的真名并不叫爵士。
这家伙年轻时靠着网络媒体赚了一大笔钱,钱包鼓鼓的他立即去一个小国购买了贵族头衔。
从此之后,这家伙在每个聚会上都会戴上自己的爵士勋章,快乐地弹奏爵士乐。
爵士爱好广泛,十分尊重和向往文人。
当他得知,地中海某国宝级作家正和他在一个洲际酒店度假时,他立即出钱买到了对方的房号,带着50万一瓶的名酒,乐呵呵地敲响了文豪的门。
文豪的原名也不叫文豪。
他年少成名,写了一本书便惊艳世界,拿遍文学奖,因此被封为国宝级作家。
但上帝是吝啬的,给了他数十亿的版权费,也让他沉迷上流生活,彻底丧失表达欲。
但他思想敏捷,即便没有新作品问世,在圈子里混得也很不错。
不论是怎样的名流聚会,邀请函上必会出现他的名字。
就这样声色犬马地混过三十年,从五十岁开始,大家逐渐忘记他的作品和名字,只记得他在圈子里象征性的身份。
人们会指着他热情介绍,“这可是我们这里亿万大文豪!” 这时,文豪便会冷淡高傲地说出他那句名言,“粗俗,文字可是无价的。
” 不过这些都是前尘往事。
现在的文豪已经不复从前,现在的他被困在一个中年omega的身体里。
用爵士的话来说,就是“你这具身体光看脸就知道子宫都萎缩咯”。
如果文豪不高兴地冷脸,爵士便会安慰他:“但这也没关系,反正只是临时皮套,等他们抓来了更多小孩,我们就能排队换上新鲜身体了。
” 他们用保单编号排队。
世界惯例,钱给的越多越优先,足够有钱还能拥有特殊服务――比如把自己冷冻精子放在动物女人的身体里,弄出一个有自己基因,能抵抗外星辐
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