笔下文学

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我只想做你们的百万富翁(3/3)

刨除的无非是牛肉干之类的零食而已，再穷都可以对妈妈死缠烂打着说"真的没有钱了啊"，于是一点点又骗来了五十、一百。

可当时他们在几千公里以外，完全看不见的地方，他们心里是对我无穷的哀怨和惦念。

我该怎么对这样焦虑的父母只是说"我没有钱了"。

或许就是在那一天，当我睡在床铺上，摸着口袋里的两块钱，想要绝望地流点眼泪的时候，才真正发现，原来赚钱养家是这么不容易的事。

自己已经过了十几年在开口要钱时完全不会想到父母身上压力的日子，而接下来，就到了日子向我伸手的时候了。

"没出息"，"不像样"，"诶她不行的"……是的我知道。

经过了四五天的苦苦挣扎，把所有可能的方法全部想遍了以后，发现自己依然只能对父母开口。

因为他们总不会让孩子受苦，我好象只是利用了这样一点的恶毒小人。

不敢跟妈妈说，只能打电话给爸爸。

那时已经不是第一次在离家后和他接触，手机里杂音肆意骚扰，他的声音听起来遥远而熟悉。

我想，啊，这是离我很远的爸爸，偏偏我想说的话的主题却是"没有钱了"。

爸爸听了以后问了声"什么时候没有的？"，我说"有几个礼拜了"。

他在那里顿了一顿，接着问"为什么不早点说？" 为什么不早点说？ 后来爸爸选择了最快捷的邮政电汇方式，因为当时我身边没有足够的钱去办银行卡，所以只有这个是可以的。

挂了电话大约半个多小时后，他打个电话说汇了两千元过来，问我够不够。

我说够了够了，真的够了。

真的非常够了。

听说电汇是两个小时里就能取到的。

我等了一会便出门去邮局。

当时北京非常非常地冷。

还在冬天。

地面上是压得塌塌实实的冰。

得很小心地走路才不会滑倒。

还没有准备厚冬装的缘故，只穿了薄牛仔裤，走得膝盖刺痛得想要哭。

其实可能是哭了的，只因为疼在脸上的不知是风还是眼泪，所以终究还不确定。

到了邮局，排队，前面有汇款或寄挂号信的人。

队伍还算长，过了大约二十分钟才终于轮到我。

我报出汇票号码，等待柜台里的回应。

却突然听说钱没有抵达，我挺不可相信，查询这笔两千元不知道去了什么地方，然后邮局里的工作人员说，貌似系统里还没有记录，不知道是出了什么问题。

我慢慢地退出队伍，到外面的公用电话停打了个电话给爸爸，告诉他，还没有到，不知道出了什么问题，让他在上海那边查一查。

爸爸显然也没有想到，直说"这怎么会呢""你再问问清楚啊""号码没记错吗"。

我应着"不知道""问了""没有"。

他很焦虑地说，你等在电话边，我过一会就打来。

我说"那好吧"，挂了电话后，冷得站不起来，蹲在雪地上，终于放声大哭。

为什么偏偏要在这笔钱上出故障呢。

邮局系统你们不知道那是爸爸给我的么。

你们不知道那是爸爸给我的紧急的两千元么？你们不知道他向公司请假赶到最近也要半小时路程的邮局里汇给我的么？我没有抄错号码啊。

你们到底在搞什么东西啊！你们这样害我爸爸受累，你们会不得好死的！全不得好死啊！ …… 为什么。

我站在离家那么远的地方。

与各种陌生互相角斗，包括从没有见识过的低温。

冒出"钱不够花啊"的念头。

它从来没有不够花过。

赖在爸爸身边，蹭他的肩膀说"但我真是穷死啦……"，或者别有用心地起劲帮妈妈干活，为了等候那句"这五十你拿走吧"。

为什么即使在那么遥远的北京，也会让钱和他们保持维系。

伸手索要，或是哭诉暗示。

这种举动什么时候才能完结。

为什么我总能在"钱"上，看见很多无法解释的沉重的情感，伸长了它们的每一根枝条，直接刺进身体的每个地方。

让生命在逐渐变得强韧或软弱的时候，时刻忘不了，是这样的一笔钱，两千元，也可能是一百元，三百元，五千元……我是怎么样因为他们而长大的。

爸爸妈妈，你们说我是怎么样长大的。

[一百万] 有些人要说"我会永远爱你们"，也有人说得具体点"一辈子养育你们、尊敬你们、孝顺你们"，还有人会说"爸爸妈妈我会让你们过得幸福的"，然后无外乎"会给你们生一个优秀的孙子"、"成为俊杰令你们脸上有光"、"每个礼拜都来陪你们吃饭"。

父母是那么容易被讨好。

有哪怕一点点的给予，他们都会说"啊，好好，好好"甚至是"不用啦，你好我们就开心"。

可越是这样的无欲无求，却越是让人想给点什么，再给点什么。

什么才能弥补得了过去那些付出在自己身上的价值连城的情感。

不要拿空话和自己的成功妄图来填平这个空缺。

我只想给父母非常非常多的，非常多的标价高昂的东西。

他们一辈子都不会自己去购买的东西。

那就由我来吧。

我不知道怎样才能令自己过得不那么世俗点。

怎样才能令自己可以对钱看开些。

做不到。

因为一直以来都决定了。

从还没有能力，只能像个奢望着某天魔法会实现的小丑的时候，就已经不知天高地厚地决定了。

我就是想给妈妈买Hermens的手袋，给她买DIOR的耳环，给她买PRADA的套装，给她买SISLEY的护肤品，还要给爸爸买伯爵的手表，给爸爸买LV的公文包，给爸爸买AUDI的轿车，给爸爸买GUCCI的皮带……我能想到的名牌只有这些，更高级的还不知道……在自己只知道的这些东西里，希望妈妈可以慢慢地显得年轻高贵起来，爸爸像个气度非凡的成功人士。

不要跟我说什么金钱替代不了感情的蠢话。

心里的感情已经多得再不释放一些它们就要郁结成块了。

很不幸的是清高淡泊没有成为自己的优点。

每次经过大商场的橱窗都在想，快了，快了，妈妈，下次一定要把那个送给你。

妈妈，你再等我一下下。

就像即便是那些酷爱买香水的美术总监或一万元衣服便觉得贵的当红作家，也一样会毫不怜惜地用大笔钱让他们的妈妈变得更漂亮，用比买香水或衣服更多的钱。

比起排名多少多少的富翁，谁都认为做一个孝顺父母的人，是听起来更令自己满足和骄傲的名号。

无论他们将来要走多远，赚多少钱，变得对社会有多么认识得头头是道，总会想起他们的父母小时候视自己若珍宝，抱着他们哭，或是在寒冷刺骨的冬天为孩子坐很长时间的公交车。

父母们并不会因为孩子现在的成功，而消抹掉过去他们那艰难的、贫瘠而辛苦的付出。

这之间的差距该怎么填。

俗气到极点的我们于是像个钻牛角尖的傻瓜一样认准了——挣很多很多钱，给爸爸妈妈买很多很多好东西，都要是名牌。

名牌就象征着爱。

这就是世界上最简单的公式。

IZZUE也不够格，CK也不配，CLINIQUE只是初级用品……而是贵得多的，贵得多的好东西，即便我甚至说不出应该是什么。

没关系的，自己某天饿得吃馒头也再所不惜，只要让那些爱我的，被我爱着的人，过好日子。

也许以上说的都是空话梦话蠢话，但是爸爸妈妈，都要等到这一天。

当着这么多读者的面说出的话，怎么也不会厚着脸皮草草收场：我想成为你们的百万富翁。

用很多很多钱，养你们到九十岁，一百岁，一百零一岁。

也许能更多一天。

也许能多一点。

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