笔下文学

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10、黄颜：小总理(2/3)

了危险，赶紧丢下手里的活，到楼上去看太奶奶怎么啦。

刚好那天水池里有些菜叶，堵住了下水孔，水池的水灌满了，开始往外溢，把黄米吓坏了，冲到水池边去关水。

但他够不着水龙头，只能站在水池边，望水兴叹。

水池里的水不断溢出来，把他身上的衣服打湿了，把他脚下的瓷砖打湿了，而且往四处漫延，黄米吓坏了，大声哭喊起来。

奶奶听见黄米的哭喊声，不知道发生了什么事，吓得赶快冲下楼来，见黄米站在水池边，指着水龙头哭，知道他是想去关水，把奶奶吓得够呛，连忙抱起来，问：“你是不是看见水水流出来吓坏了？你想跑去关水？千万别多这个事啊，水水流出来没事的，奶奶用拖把擦掉就行了，你跑去关水，把自己摔伤了就麻烦了，旁边水池还有切菜刀，你要是不小心摸上去，会把手手割得流血血的——” 老黄听说这事，也吓得够呛，这祖孙三代，用太奶奶的话说，都是“灯草和屁做的”（意为极不结实），哪个摔倒都可能出大事，老黄旋即给奶奶约法三章：今后不要边带孩子边干家务，您只负责照顾太奶奶和黄米，一应家务都等老黄回来再做。

每次出门坐车，黄米也要操不少的心，首先要检查他自己的座椅是不是拴好安全带了，还要叮嘱车里每个人都拴好安全带。

“妈妈，带带！” “爸爸，带带！” “关嬷，带带！” “归嬷（great-grandma），带带！” 一直要到每个人都回答“拴好了，拴好了”，他才放心。

老黄有次一时兴起，特意把安全带拉得高高的，再让安全带弹回，像打弹弓一样，把胸前打得啪啪响，以示“安全带的，系好了的有”。

哪知这一招太有趣了，让黄米一见钟情，并引为规章制度，从此就要求每个人都得用安全带弹自己几次，以将胸脯弹得啪啪响为准。

太奶奶特别不喜欢系安全带，说那带子勒得她不舒服，有时就偷工减料，用一只手拉着安全带，做“拴好了”状。

老黄发现后，批评过太奶奶一回，结果被黄米记住了，给太奶奶的品行扣了分，列为“双规”对象，每次检查太奶奶的安全带时，都要特别警惕，怕太奶奶又搞鬼。

“归嬷，handsup！” 太奶奶不懂：“什么‘汉子阿伯’？” 艾米翻译：“是叫您把手举起来。

” 太奶奶做小学生举手提问状：“要我举手干什么？” 黄米发现太奶奶只举了一只手，急得大叫：“Twohandsup！” 太奶奶一听乐了：“什么土汉子，洋汉子的，你到底要太奶奶干什么？” 艾米连翻译带解释：“他叫您两只手都举起来，大概怕你没系安全带，用手扯着呢——” “你真是太平洋的警察——管得宽！”太奶奶无奈，边系安全带边咕噜，“你跟你爹小时候一个样，无事乱操心，莫非你也是个当总理的料？” 老黄当时正要发动车，只听黄米大叫：“Pee，pee。

” 太奶奶有个爱上洗手间的毛病，每次出门之前，都要一再上洗手间，有时走到路上，也要停车上洗手间，在“磨”里shopping，更是要不停地上洗手间。

太奶奶一听黄米要“批”，觉得机会难得，忙说：“宝宝要‘批’，那我也跟着进去‘批’一个。

” 但等老黄把太奶奶从车里扶出来，再到后面抱黄米时，黄米又叫：“Nopee！Nopee！” 太奶奶回到屋子里“批”了出来，老黄少不得又要费劲周折把太奶奶安置进车里坐下。

太奶奶感叹说：“儿啊，你看这上车下车的多麻烦，你不说要‘批’，太奶奶就不用下这回车了。

太奶奶的事你也要操心，真是个当总理的料！” 黄米又叫起来：“爸爸，pee！pee！” 老黄吸取了教训，开车之前先落实一下：“宝宝，到底要不要pee啊？” 黄米说：“归嬷pee！” 太奶奶糊涂了：“我刚‘批’了，你怎么又叫我去‘批’？我不‘批’了，你要‘批’你去‘批’！你呀，上管天下管地，中间还管太奶奶‘批”，我看你硬是一个当总理的料！” 黄米叫道：“爸爸，归嬷saidpeeagain！Again！” 全车人恍然大悟，随即笑昏。

黄颜：小handyman 曾记得在什么地方看到过有关孩子性别意识的讨论，有人认为男孩天生喜欢刀刀枪枪，而女孩天生喜欢花花朵朵但也有人认为孩子这种性别意识是后天培养出来的。

如果家里有对龙凤双胞胎，对这个问题就应该有点发言权了，但像我们这样一男一女先后出生的，就不太好说。

如果要斗胆说一句，似乎天生也有一点，后天培养也有一点。

黄米似乎天生就有点喜欢鼓捣机件电器什么的，而家里人对此也很支持，差不多到了纵容的地步。

老黄每次割草，都少不了儿子的参与。

艾米在以前的一个帖子里已经描绘过黄米的“弯，吐，水”，那是他在帮忙按割草机上的primerbulb，要按几次那玩意，割草机才能启动。

这是黄米在割草这件事上唯一可以干的事，所以基本上就包给他了，每次割草，都请他来“弯，吐，水”一番。

有时他干这工作还不满足，还想割草，老黄只好一手抱着他，一手操作割草机，让他把手放在割草机的扶手上过把瘾。

割草机的扶手抖动起来比较震手，他往往是扶一下就不肯扶了，可见他只是喜欢机件，而不是喜欢体力劳动。

家里的电视什么的，他也敢鼓捣，哪个按钮他都敢按，遥控器更是从小就拿在手里玩，最先是把遥控器当蛋糕吃，啃得口水滴滴的，后来就玩上面的按键，再后来就专门抠开后面的盖子掏电池出来玩，经常是玩得电池不知掉哪里去了，他又把盖子盖回去，搞得老黄有几次都莫明其妙，以为是电视机坏了，或者遥控器坏了。

黄米也很喜欢鼓捣汽车，知道怎么开车灯，怎么打左转右转灯，怎么开车窗锁车门等。

据说一般人家出游，都是丈夫开车，老婆坐旁边像个教车师傅一样不停地评论。

但我们家不同，我们是老爸开车，儿子像个教车师傅不停地评论。

每次出门，等老黄把车一打着，GPS一亮起来，黄米就叫开了：“爸爸，卖疼（myturn）！卖疼！！” 老黄连忙把GPS取下，交给儿子大人去选择目的地。

你别看他不识字，他早已把去“磨”（mall）里需要的几个选择记熟了，先按左边还是右边的bar，再按上面还是下面的bar，他都记得。

不管你们今天是不是到“磨”里去，他选择的目的地都是“磨”。

只见他用小手熟练地按几按，就在GPS里找到“磨”了，赢得全家一阵港台式的赞扬： “哇！我们找到‘磨’了！” “耶！我们知道往哪开了！” “欧耶！多谢宝宝啊，不然爸爸哪里知道怎么开去‘磨’里呀？那还不得到处乱转吗？” 黄米听得很受用，矜持地笑笑，有点同情地看着一群老大不小但还得依靠他一个小人儿的家伙们，脸上现出很self-important的样子。

有时并不是到“磨”里去，或者去“磨”里之前得先去别的地方，老黄就不按GPS的指示走。

这当然逃不过GPS的眼睛，有时GPS会很勤奋地重新设计线路，并喃喃自语：“Re-calculating.” 这话只要让黄米听见了，就会有点责怪地提醒说：“爸爸，wrongway！” 如果爸爸不赶快认错，黄米就会向家里几个女领导人告状：“妈妈，爸爸wrongway！”“关嬷（grandma），爸爸wrongway，again！” 有时GPS好为人师的毛病犯了，不搞Re-calculating了，而是直接下命令：“

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