笔下文学

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第二部 8(2/3)

，我从一边把剪报塞了进去。

于是那一片剪报被玻璃固定住，挡住了我的一部分镜像——房间太小了，我从每个角度都能看到它。

我可能有点发烧，但我的头脑却比这一个半月以来都清醒。

我看着照片，又看看自己。

我看到自己苍白憔悴，双眼红肿，有了黑眼圈；我曾经那么爱惜、保持着光洁柔顺的短发，现在变得又长又脏。

我的嘴唇咬得几乎流血，裙子脏兮兮的，腋下都酸臭了。

他们，我想，这些都是他们干的——就是照片上的那一对！ 在这段痛苦的时间里，我第一次觉得，我让他们把自己弄成这样，实在太愚蠢。

我转过头，走到门口呼叫玛丽。

她上气不接下气地跑过来，看起来有些紧张。

我告诉她我想泡个澡，需要肥皂和毛巾。

她极度不解地看着我，因为我从未提过这种要求。

然后她跑到地下室，很快就传来了她拖着浴盆上楼的乒乒乓乓的声响，以及厨房里锅壶相碰的咣当声。

很快，贝斯特太太听到响动，也从客厅里出来了。

当我告诉她我突然想洗澡的时候，她看起来面色苍白，非常吃惊地说：“哦，阿斯特利小姐，这样真的好吗？”她可能以为我想在浴缸里溺死，或者在水里割腕。

当然，我并没有这么做。

我在水汽氤氲的浴缸里坐了一个小时，盯着壁炉，或者姬蒂的照片，轻轻用肥皂和法兰绒毛巾按摩着自己酸痛的四肢和关节，使其恢复活力。

我洗了头发，还有眼角的污渍，洗了耳朵下面和膝盖后面，还有腋下和两腿之间，直到把身上搓红搓疼了为止。

最后我大约是睡着了，看到一个奇怪而令人不安的幻象。

我想到一个惠特斯特布尔的女人，一个我们的老邻居，我已多年不曾想起她。

当我还是个孩子的时候她就死了，死得非常意外，死状也很离奇。

医生说她的心脏硬化了。

心脏的表面变得像皮革一样坚硬而粗糙，瓣膜变得迟缓，心跳得越来越慢，然后完全停止。

除了疲劳和呼吸困难以外，她死前并没有什么征兆，她的心脏悄悄地衰竭，然后心跳就停了。

当我和姐姐第一次听说这件事的时候，我俩都吓坏了。

那时我们还小，受到家人的妥善照顾，想到我们的器官会自然衰竭——我们最重要的器官会自发地窒息，就吓得不轻。

那个女人死后的一周，我们谈论的话题除此就没别的了。

晚上我们躺在床上发抖，忧心忡忡地用手指摩挲着肋骨，感觉着胸腔并不明显的跳动，一心害怕这模糊的节奏会停止或者变慢，像那个不知不觉中死掉的可怜邻居一样，我们小小的心脏会不会也悄悄地硬化？ 此刻我的思绪回到现实，感觉到渐渐变冷的浴缸、褪色的房间，还有墙上的照片。

我的手指在肋骨上摩挲，感受着胸腔里老化的器官。

然而，这一次我似乎找到了。

我身体的中心有一块黑暗、沉重而安静的东西，不知不觉地在那里生长，现在却给我一种安慰。

我觉得胸口紧缩而疼痛，但并没有因为这疼痛而扭动或者流汗，相反，我双手环抱着肋骨，拥抱着我黑暗而沉重的心，像抱着恋人那样。

或许，这时沃尔特和姬蒂正一同漫步在法国或者意大利的大街上，或许他正在侧身抚摸她，就像我抚摸着自己；或许他们在亲吻，或许正躺在床上……这种事我想过上千遍，一想到就哭泣，就咬自己的嘴唇。

但是现在我盯着照片，感觉自己的痛苦麻木了，就像我的心因为愤怒和沮丧而麻木一样。

他们走在一起，全世界都献上微笑！他们在大街上拥抱，陌生人也为之高兴！我却一直活得苍白得像条虫，远离了快乐、舒适和安慰。

我从浴缸里站起身来，不顾四溅的水花，拿起了照片，但这次我把它揉成一团。

我大叫一声，在地板上踱起步来：这次不是颓废地转悠，而是想要适应新的肢体，去感觉我全身的蜕变和新生的疼痛。

我拉开房间的窗户，朝黑暗探出身子——伦敦的夜晚从来不是漆黑一片，而是充满了各种声音和味道，我已经把自己与这一切隔绝了很久。

我会再次回到这个世界，我会重回这个城市，他们已经把我隔离得足够久了！ 但是，哦！第二天早晨我走到大街上，才发现这一切有多艰难。

外面那么肮脏，那么拥挤，喧闹得令人头晕目眩！我在伦敦生活了一年半，把这里当作自己的地盘。

但是以前我在伦敦出行都是和姬蒂或者沃尔特一起。

实际上，通常我们不是步行，而是坐马车。

现在我从玛丽那里借了一顶帽子和一件外套，却依然觉得自己像是没穿衣服走在克拉肯威尔一样。

我之所以紧张，一是因为害怕遇到熟人，让我想起以前的日子，或者，更糟的是，看到姬蒂挽着沃尔特，微笑着走过我身边。

这种恐惧让我停下脚步，不断后退，撞了好多人，耳边骂声不断。

这些咒骂尖锐如针，让我发抖。

然后，总有人看我或者叫我，还有两三个人抓我、摸我、捏我——都是男的。

我以前没有遇到过这种事。

也许，我带着孩子、背着包袱，果断地走在路上，或者低着头走路，他们就会让我顺利通过了。

但是，如我刚才所说，我走得漫不经心，左顾右盼，我想这样的女孩就是在吸引着男人的搭讪和轻薄。

人们的眼神和骚扰就像咒骂一样，让我颤抖。

我回到贝斯特太太那里，用钥匙打开房门，躺在酸臭的床垫上，一边哭泣一边发抖。

我以为我的新生活会是前景光明，以为外面的街道会欢迎我的回归，然而它们只是把我打回原先的痛苦之中。

更糟糕的是，外面的世界让我受到了惊吓。

我想着，我要如何承受这一切？我要如何生存？姬蒂现在有沃尔特了，姬蒂已经结婚了！而我却贫困孤单，无所依傍。

我只是一个孤单的女孩，而这个城市更喜欢情侣和绅士。

女孩孤身一人在这个城市里只会被审视打量。

那天早晨我发现了这个事实。

我本该早就意识到的，从那些我在姬蒂身旁唱的歌里面。

这真是个残酷的笑话。

我这么多次穿着男装在伦敦的各个舞台上昂首阔步，现在竟然会害怕走在大街上，只因我是个女孩！如果我是个男孩就好了，我可怜巴巴地想。

只要我是个男孩…… 我吃了一惊，然后坐起来。

我想起在斯坦福希尔时姬蒂说过，她说我太像个男孩了。

我想起我穿着裤子摆姿势时邓迪太太的反应：她太像了。

我当时穿的那套衣服——沃尔特在新年前夜给我的蓝色哔叽西服还在我的床下，和其他我从不列颠剧院拿回来的演出服一起被塞在水手包里。

我滑下床垫，倒出包里的衣服，让它们一股脑儿地铺在地板上。

它们摆在我身旁，在这个褪色的房间里鲜艳帅气得不可思议：我以往生活中所有的形状和质感，音乐厅的味道和旋律，我旧日的激情，全都在这些衣服的缝线和褶皱里。

有那么一会儿我坐在那儿发抖，害怕被回忆占据，再次哭泣。

我几乎想把这些衣服塞回包里，但还是深吸一口气，用手擦了擦眼睛。

我把手放在胸前，放在给我力量的沉重和黑暗之上。

我捡起那件蓝色哔叽西服抖了抖。

衣服皱得厉害，但是因为一直放在包里，并没有损坏。

我穿上它试了试，又穿了件衬衣，打了条领带。

我清瘦不少，裤子在我的腰上晃荡。

我的屁股变窄了，胸也比以往小了。

唯一有损我男孩形象的是那件愚蠢的锥形外套，不过我发现外套的衣褶是缝进去的，并没有剪掉。

壁炉架上有一把我切面包用的刀，我拿起它把那些针脚拆掉了。

外套立刻恢复了原先的男子气概。

再整一整头发，穿上一双合适的男鞋，任何人——哪怕是姬蒂——在街上看到我也不可能看出我是个女孩。

在我实施这个大胆的计划之前，还有两三个障碍需要克服。

首先，我要再次熟悉这个城市。

我花了一个星期的时间在法灵顿和圣保罗的街道四处游走，才习惯了马路的熙熙攘攘，男人们看我的时候我也不再觉得难受了。

然后还有个问题——如果我真的要穿着演出服在街上走，我应该在哪里换衣服。

我不想全天候当男孩，也不想离开贝斯特太太的房子。

然而我可以想象到，如果有一天我穿着裤子出现在贝斯特太太面前，她会是什么表情。

她一定会觉得我疯了，可能会叫来医生或是警察。

她肯定会把我撵出去，让我无家可归。

我一点也不想那样。

我需要一个远离史密斯菲尔德的地方，实际上，我需要一个更衣室。

但到目前为止我还不知道有这种地方出租。

我想干草市场的妓女是在皮卡迪利的公厕里换衣服的——她们在洗手池前化妆，在厕所门前挂上“使用中”的牌子，在里面换上浮艳的衣裙。

这个方法不错，但是我没法模仿，如果有人看到我从女洗手间穿着哔叽丝绒西装、戴着礼帽出来，那一定会破坏我的计划。

最后我还是从伦敦西区的妓女身上找到了答案。

我开始每天漫步到苏荷区，注意到那里有很多写着“钟点房”的房子。

一开始我还天真地想，有谁会在那里睡一个小时呢？随后我才明白，没人会在里面睡觉，妓女们把她们的客人带进去，他们会躺下，但不是睡觉。

一天，我站在贝里克街路口的一个咖啡摊前，看着一家钟点房的旅馆大门。

有男男女女陆续踏进门槛，没有一个人注意他们，除了斜着眼坐在门口凳子上收钱的老妇人——收完客人钱、递给客人钥匙以后她就睁一只眼闭一只眼了。

我想哪怕是童话剧里的马被妓女牵着缰绳拉进来了——只要马付了硬币——也不会有人停下来多看一眼。

因此，几天以后，我把演出服放在包里，跑到这个旅馆开房。

老妇人看了看我，阴森地笑了笑。

然后我给了她钱，她塞给我一把钥匙，点头让我走进她身后黑暗的走廊。

钥匙黏糊糊的，我那个房间的门把手也是黏糊糊的，实际上，整个房间真是糟透了，又潮湿又难闻，墙薄得像纸一样，在打开包换衣服的时候，我听到了楼上楼下还有隔壁的各种声音——呻吟、拍打、笑声，还有床垫的摇晃声。

我换衣服的动作很快，伴随着一声声呻吟和笑声，我的勇气变得愈发稀薄。

但是当我看了一眼镜子里的自己——这镜子上有一道裂缝，裂缝里还残留着血迹——当我最终看到自己的样子，我笑了，我知道自己的计划错不了。

我从房东的厨房里借来一把熨斗，把套装上的褶皱都熨平了，还用缝纫剪子把头发给修剪了一下——这会儿我用唾沫把头发捋了捋。

我把裙子和钱包放在椅子上，走出门，把门锁上。

我这颗重生的黑暗之心一直跳得很快，像一个闹钟。

如我所料，当我从台阶上那个老鸨旁边走过，她几乎没有抬眼，于是我略带犹豫地走向贝里克街。

每当有人看我，我就心惊肉跳，我等着有人突然叫嚷起来：“一个女孩！有个女孩，穿着男孩的衣服！”但是没有人看我，他们的目光越过我，落向我身后的姑娘。

没有人叫喊，于是我挺直身子。

在圣路加教堂，有个男人的手推车碰到了我，他说：“没事吧，小伙子？”还有留着卷曲刘海的女人把手放在我胳膊上，头靠着我说：“帅哥，挺精神的啊，我知道个好地方，你想不想来看看？” 首次表演的成功给我壮了胆。

我回到苏荷区又转了一圈，走得更远，然后去了第二次、第三次……我成了贝里克街钟点房的常客，那个老妇人给我留了个房间，我每周去三次。

当然，她已经发现了我去那里的目的，尽管从她眯眼看我的样子，我想她也不确定我到底是个去她那里穿上裤子的女孩，还是个去换上裙子的男孩。

有时候我自己都不确定。

每次出门，我

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