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女孩V 不愧初心(3/3)

致的衣服显得极不搭调，她带来的几双看起来质感很好的名牌皮鞋在客厅整齐地摆成一排，和她室友的三双穿得旧旧的球鞋简直相映成趣。

她妈妈见了我，几乎要哭出来： “你说我养的这个女儿，是不是丫鬟身子小姐命？放着好好的工作不做，非要来这里受这个罪！” V小姐坐在床边，低着头，不说话，偏分的长发垂下来遮住眼睛，我看不到她的表情。

接下来我们三个出门吃饭。

V小姐始终不说话，也不怎么动筷子，她妈妈则一副伤心的样子，自顾自唠叨着不愿多吃。

而我，只能按照自己的理解，不停劝慰着，说其实这也不算是什么了不起的事，公司又是正规公司，并没有他们想象中的那么可怕，而且这座城市有几百万的打工者，这是一个公平竞争的地方，只要有能力、肯努力一定是有前途的。

说着说着，我发现自己的这一番习以为常的理论似乎也并没有什么说服力。

在她妈妈眼里，“给别人打工”无论怎么讲，都不算是一份很体面的事；而以27岁的年纪，不管是要开始追求理想还是追求事业，都不是一个明智的选择。

“……她爸爸一点都不理解她，但作为她妈妈，和自己女儿终究还是连心的。

她之前的工作做得不舒心，我哪能不知道呢？我也后悔过，她小时候强迫她的事情太多，忽略了小孩子都是有想法的，就是给她安排得太好了，才导致她突然变成这样……不过做父母的，哪个不是这样，谁也不可能陪着儿女一辈子，总想着自己还有能力的时候，千方百计地给你们铺好路，就算是被你们说成自私，我们也认了，只要你们好就行……” V小姐抬起头，我看到她的神色。

有一抹愧疚，和些许坚持。

这次饭局开始得并不愉快，但居然结束得很和谐。

也许是因为V小姐的妈妈看到事情已无转机，不得不向女儿妥协，表示自己可以接受她的选择，气氛慢慢变得轻松起来。

第一次真正进入职场的V小姐后来打开了话匣子，跟我们说了一些工作上的琐事。

在她看来，似乎一切都是新鲜的——二十多层的写字楼、严格的打卡制、几乎是常事的深夜加班、多劳多得的薪酬制度、自己挖掘新作者的紧张和成就感…… 出乎我意料之外的是，她的妈妈居然听得很认真。

她随着女儿一起为工作的顺利进展而开怀，一起讽刺着某个V小姐描述的举止奇怪的同事，絮絮提醒着哪些地方需要注意，尽管是“打工的”，但还是要跟所有人搞好关系…… 我在一边看着，居然有点被感动了——每个母亲所求的，不过就是能够切身地感知到孩子的喜怒哀乐，尽可能地让孩子过得轻松自在罢了。

而在那些V小姐遇到的具体的欢喜面前，所有的“体面”和“地位”，在这位母亲心目中，真的没有那么重要。

父母心，就是放不下。

可惜，V小姐对家人的辜负，和暂时的令他们伤心，也真的是无法挽回的了。

我答应V小姐的妈妈，一定会照顾她。

当然，这种承诺的“照顾”也不过虚泛的概念而已。

城市那么大，一个人如若不是特别的好朋友或同事，哪能那么具体地介入到彼此的生活里，对彼此的细微情绪和问题负责呢？那种柴米油盐式的邻里关系，真的不属于这里。

在北京十年，我已习惯了。

而身量纤弱，未经世事考验的V小姐呢？ 但愿她也能。

再次见到V小姐，是在两个月以后，今年的一月份。

许久不见的O小姐（就是我写过的那个O小姐）在网上约我，我们半年前的“咖啡之约”还没有履行，我突然想起借她的书还没有还，就和她定了一个约，在朝阳门附近的韩国咖啡馆见面。

我说起V小姐来北京了，因为我们都是在一个大院里长大的，彼此都很相熟，O小姐提出可否一起叫上她，我于是打电话约了她。

三个人见面，彼此这些年的变化都很大，自然有一番沧海桑田式的不胜唏嘘。

每个人都有许多话想要告诉对方。

嫁入豪门的O小姐遂了母亲的愿，在夫家的关系下，到一家“养闲人”的医药行业的单位去上班，每天不过整理一下资料，清闲而舒适。

不过她始终没有放弃自己，正在开始复习考在职的研究生，选的专业是她喜欢的，虽然“好多年没碰书了，考上的希望不太大”，但能学到东西的感觉让她觉得兴奋而充实。

而我，下定决心辞掉让自己身心俱疲的工作之后，经营着自己的网店，有了可以养活自己的收入，时间又没有被占满。

我开始在网上写故事，吸引了许多读者与我分享。

不知不觉中也算是开启了自己又一番事业的天地。

而V小姐则是个一切都刚刚开始的新人。

她已经没有了刚来时的兴奋，描述的重点从“成就感”转到了“压力大”。

工作任务的繁重，同事间的复杂关系，尚待开发的新领域带来的困惑，都在慢慢向她袭来。

她打定了主意在北京生活下去，也已经初步让家人接受了她的选择。

除了工作本身，更大和更难的选择问题还在等着她。

扑面而来的问题就是房子，她开始渴望拥有自己的房子。

“刚住了两个月，房东就说有可能明年要把房子整租出去，或者就是提高租金。

我室友和我商量，想要另外找房子。

唉，如果能有自己的房子就好了。

可是买房肯定得跟家里要，如果给我在北京买套房，光付个首付，家里的家底就全没了……” 经济上的事实已经足够残酷，难以言说的某种孤独感更是。

她开始承认自己当初做决定时的天真和冲动，说现在每天上班下班也不过就是两点一线，累了一天等待自己的不过是冰冷的房间，能嘘寒问暖的，不过也就是室友的一句客套话。

我们试图替她想办法，O小姐想出了她觉得比较好的方案： “你要是后悔，大不了再回去就是了！原先那样的工作，有你爸罩着，也未必就是找不到，而且他们肯定特别希望你能想通了回去，你没必要跟他们赌这个气……” V小姐有点激烈地打断： “我觉得我应该不会后悔的。

现在，至多只是让人有点失望有点累，但终归每一天过得还是充实的，每一天，心里的情绪都是满的，跟朋友说说也就好了。

可是以前呢？我现在想起来终究只有恐惧了。

有时候，看到我们单位里的另外一些人，觉得自己20年后也不过就是这样，真的觉得自己何必去把这20年亲自活一遍呢？到了这个岁数，所有人都让我去相亲，看着眼前那些油头粉面的男人，我总是会走神，难道真的要和诸如此类的人一直过下去吗？总想着至少在感情上是有选择权的吧，可是几次相亲不成功，就会有人在我耳边说是我自己的性格问题，不要太挑剔，要学会凑合……心里就像是有一个填不满的黑洞一样害怕着。

“我记忆中，从未自己做过任何一个决定。

这次我终于下定决心了，说是做好了心理准备，但面临的现实问题还是从未料到的，但至少我能对自己负责，而且确定每一天都是在进步着的，能这样，也算是没有愧对自己的初心了。

” 她的表情带着点苦涩，但我从未见过如此坚定的她。

喝了点东西，我们点了松饼吃，软而香甜。

味道就像我们六七岁的时候，曾经在V小姐家分吃的那盒糖果。

走出咖啡馆，我们慢慢地散了会儿步，不知不觉间已是入夜时分了。

世贸天阶大屏幕的亮光照在我们身上，恍如白昼。

我们三个像小女孩儿一样手挽手，仰望着那块巨大的屏幕，为上面出现的画面而天真地惊叹着。

大城市，总是给人一点微光，引着你飞蛾扑火般地奔过去。

确定自己拥有的，却想要摆脱；别人敢做的，自己也想要去做；暂时没有的，都想要去体验。

小时候，从未发觉过我们三个有这样的共同点，而这一刻，我突然觉得，原来我们从根本上是一样的人。

我们都得到了一些，也失去了一些，选了自己，辜负了其他人。

唯一所幸的是，一颗心总算没有在重复中磨折，依然活跃，不见麻木。

人流如织，大家都漫无目的面无表情地匆匆而过。

在人造的星辰下，我们拉着彼此的手，心里坦然而喜悦着。

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