笔下文学

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4、如果你有2003年的硬币，请交给我(2/3)

个面孔埋进我的发丛，声音低沉，亦晚，我不知道你曾经经历过什么，从我第一次看到你开始，你光着脚一个人坐在操场上，当时是黄昏，你在唱一首歌，我特意绕过去隐约听到两句词，是一首粤语歌，后来我在网上查到它的名字叫《似是故人来》，我听到第30次的时候就决定了，我要跟你在一起。

你给我的感觉总是在抗拒什么，你似乎还没有懂得爱就厌倦了爱，我觉得我有义务让你了解爱情是一件多么美好的事情。

我一直安静的听着他缓慢的诉说，我想起那天黄昏，夕阳芬芳，明月如霜，一个穿黑色衬衣眉目俊朗的男孩子从我身边走过去，当时我唱的那句歌词是，离别以前，未知相对当日那么好。

我没有想到，就是那一句，就有了日后这些纠结，只此一眼，终身相遇。

我伸出手去抱着他，睿晨，其实我是个妖孽，专门化身美少女来骗你这样的纯情小男生的。

他从鼻子里哼了一声，你说错了两件事，第一，你实在不是美少女，第二，我也不是纯情小男生。

我一巴掌拍在他背后，谁允许你否定我的美貌的，找死啊。

是谁先笑了，笑着笑着，我的眼泪终于掉了下来，睿晨，除了唐亦晚之外我还有个名字，那是一段历史，我曾经叫做苏善晴。

善予，我究竟要用怎样的叙述方式和口气向一个陌生的男孩子说起你呢，关于你的种种，我都狠心的逼迫自己去遗忘。

想起与忘记是这样生生对立的词组，可偏偏我总是用它们来造一个句子，关于你，我真是从来都不需要想起，因为永远都不会忘记。

我没有忘记，也不可能忘记，不知道到了永生长眠时，我独自踏上奈何桥能不能心甘情愿的接过那碗梦婆汤，干脆利落的将你从记忆里摈除。

这个世间人们无论遇到什么苦难的事都把它推给时间，我也满满领悟了这个道理。

时间是无敌的，爱恨情仇，前生后世，无论多么刻骨铭心在时间的面前都是回首时的淡尘轻烟，何况你只是我漫长素白青春里的一道注定要静默的伤。

我在等着时间过去，它会如同岁月坟头的荒草将一切往事掩埋，我相信它总有一天会带走我心心念念的你。

可是，是哪一个哭着叫着你的名字醒来的夜里，我才猝然懂得，不是时间不肯带你走，而是时间在我的世界里，停滞了。

曾经无数个时候，白天或者夜晚，身边有人还是没人，我都会不由自主的陷入对你的想念和追忆，那些年的流光溢彩，你牵着我在路上踢着石子走，不懂得回头看看，也不懂得想想未来，你对着我笑一笑，看一看彼此紧握的手就以为完成了所有的天长和地久。

我的钱包最里层有一张照片，这些年来无论我走到哪里都没有弄丢过他。

你抱着我，笑容像是融化的冰川清凉无伤，眼睛里藏有一些似是而非的怅惘，我笑得没心没肺，你说那是你喜欢的样子。

可是隔着时间的河流我仔细的探究你当时的眼神，你是在担心什么，你是在为什么烦恼。

你是否很早很早以前，就预计了我们这场离别。

我始终记得你最后对我说的那句话，你说，亦晚，你是不得不离开，我是不得不留下，我们是不得不分开。

你说完这句话时候的表情我永远都不会忘记，是的，我相信即使我渡过了忘川也无法忘记你当时的表情，那么悲伤，那么无奈，可是却又那么义无返顾。

后来我去到了很多城市，只要我想起你当时的表情我就会蹲下身来不管不顾的嚎啕大哭，即使在车辆川流不息的大街上，只要脑海里闪过你那个样子，我就能立即声嘶力竭的哭出来。

我的脖子里挂着一枚硬币，那是你留给我的最后一样东西，你说，亦晚，我是害怕你成长到有毅然了段历史的决心，我内心也有需要恪守的原则，如果什么时候你觉得是最后的道别了，你就拿来给我吧。

善予，我在等待那么一个时刻，可以不动声色的将这枚硬币还给你。

睿晨倒了两杯酒，我们顺势坐在地上一边吃冰箱里剩下的奶酪，一边喝着红酒，看上去很小资。

他深呼吸，说，要是我妈知道我这样吃东西，会杀了我的。

我轻声笑，你妈妈是个什么样的女人呢？他想都不想，脱口而出，我妈妈很漂亮，真的很漂亮，而且很有气质啊，也很温柔，会做很好吃的菜，也会弹钢琴，在我心里我妈妈是完美的。

我把头侧过去靠在他的肩膀上，他的身体似乎有那么一瞬间的僵硬，然后很快恢复了正常，我暗自觉得好笑，还说自己不是纯情小男生，紧张成这样。

我笑着说，看到你就知道你妈妈一定是美女。

他眨眨眼睛，带着于有荣焉的骄傲，那么你呢，亦晚，你妈妈是个怎样的美女呢？ 我的笑容渐渐淡下去，眼睛里闪过不被人察觉的黯然，她吗？红颜美人多薄命，莫怨东风当自嗟。

从小我就知道我有一个美丽的妈妈，我从儿时起就感受到来自别的女孩子羡慕的眼光。

她身上总是有一种很好闻的香味，长大之后我才知道那是爱慕她的人从巴黎带回来的香水味。

她总是穿着很高的高跟鞋，脖子终年露在外面如骄傲的长颈鹿，即使是在白雪皑皑的冬季你也看不到一个臃肿的她。

所有人都说，她真是美女。

可是我记得奶奶时常对着她的背影叹气，美成这样，必定是祸啊。

那时我并不懂得红颜祸水这一说，可是我本能的抗拒她，我不喜欢她。

很奇怪，所有的伙伴都跟我说我妈妈很漂亮时我只觉得厌烦，她是美的，我是丑的，她是精致的，我是粗糙的。

我们看上去那么不协调，根本看不出我们的血管里有同样的血液。

她也不喜欢我，有时她看着我的眼神就像看一个陌生的小孩，高兴时会带我去买东西吃，想要把我打扮成女王身边的小公主，可是总未能如愿。

我自小就是不识抬举的丫头，我讨厌纷繁复杂的蕾丝裙子，我讨厌将头发编成一束束的辫子，我讨厌每个周末被逼着去舞蹈室跟着一大群漂亮的小姑娘压腿下腰。

我选择反抗她，在我稍微长大一点的时候，由于跷课太多被老师告状之后，她狠狠的抽了我一个耳光。

那天父亲也在家，很意外，因为生意的原因他经常在外面奔忙，我是多么珍惜能见到父亲的每一次机会，可是那一次，她居然当着父亲的面将我置于那样的屈辱中。

我完全崩溃了，在空旷的客厅里我像疯了一样把所有能摔的能砸的东西都破坏掉了，我记得那些破碎的声音和满地的残缺，也记得所有人惊愕的眼神，我嚎啕大哭，将心里多年来堆积的委屈和怨怼一次性的宣泄出来，我说，你真的当是我你的孩子吗，还是你的傀儡呢，你有什么资格参与我的人生呢，你是嫌弃我给你丢人吗。

从小到大，每件事都是你做主，你有没有问过我想不想，我要不要，我承不承受得了，你是个自私的女人，你的青春凭什么要我来延续。

我从来不知道自己有那么多的怨言，我的话语像一支支回不了头的利箭，带着凛冽的恨意直直的插入她的心脏，她一句话也不说，呆呆的看着我，她的身体颤抖得像深秋的落叶，是从那时候起，我知道，我们之间那种由于我的妥协而维持的平和瓦解了，她会更讨厌我了。

父亲走过来，声音里有一些困惑和怜悯，他说，亦晚，不要这样跟妈妈说话，妈妈总是为你好。

多年后我都记得那个夜晚，我和我的母亲在一片废墟之中望着彼此哭泣，那样动人的眼泪，却是来自愤怒和失望。

奶奶辞世的消息传来时，我正和睿晨在影院看电影，黑暗之中我感觉到我的血液都凝固了，手机“啪”的一声掉在地上，紧接着，我的眼泪也大颗大颗砸下来。

仿佛整个人都灰飞烟灭了，像一尊水晶从很高的地方跌落下来，哗啦碎了一地，那种惊心的疼痛，依稀听到海浪的声音，一波一波的袭来。

我甚至连手机都没来得及捡就冲出影院，睿晨紧紧的勾住我的腰，我哭得不省人事，在周围无数的侧目里，悲痛的哀号。

当天下午的火车，睿晨送我上车，我依然背着我那只灰白色的帆布包。

快要上车前他突然拉住我说，亦晚，不晓得为什么我突然有种感觉即将要失去你，答应我，无论任何要平安的回来。

我望着他，忽然笑了，善予，那一刻我竟然又想起了你。

我下定决心，将灰白色帆布包从身上取下来交给他，睿晨，如果我此番能从往事的阴影里彻底走出来，那么我将心安理得的接受你每天早晨送来我公寓的那捧花，如果我不肯回来，那你就可以去寻找别的女孩子，或者开始新的感情。

我离开的这段时间，请你为我好好守护这个破旧的背包。

我曾像一只负荷沉重的蜗牛死死的守着这个背包，它是我从最爱的人那里偷来的，它装满了我的回忆和记挂，但是现在我想孑然回归，如果我真的可以放下那些记忆了，我就会来到你的身边。

你所要做的，是给我时间，耐心等待。

车窗外是疾驰而过的风景，阳光落在我的发间，我打开钱包又看到我们的照片，我的笑容满面。

善予，我有多久没有绽放过这样的笑容了呢。

时间要倒退很多年吧。

我曾经以为是我先发现爸爸跟那个女人的，在人潮涌动的街头我看到爸爸怀里的那个女人，笑靥似花。

我有一种被人从脑袋上敲了一棒的感觉，五月的晴空突然电闪雷鸣。

回到家里我仍然无法平静的呼吸，原来这才是他不肯归家的原因。

我望着墙上妈妈的照片，原来美丽不是爱情的法宝，没有什么是所向披靡的。

正当我不知如何开口向妈妈启齿时，她先跟我说了，只有三句话。

我和你爸爸离婚了。

我明天搬走。

你跟谁？ 好比

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