笔下文学

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第六章 那盛大的告别 1、永远记住的初吻(2/3)

很久，觉得分手时对你也是对我最好的结局。

你将来肯定会遇见一个优秀的男生，他会让你永远都昂着头、大步地往前走。

张骏 我没有掉眼泪，也感觉不到难受。

我不相信这是真的。

我把信随意往口袋里一塞，拎着书包，平静地回了家，却是放下书包，和妈妈撒了个谎，就又走出了家门。

我去张骏家找他，给甄公子打电话询问他的下落，去他常去的地方找他，我根本不知道自己在想什么，只知道我要见到他。

找了整整一个晚上，找遍了家、学校、旱冰场、K歌厅、舞厅……都没有找到他。

我走到他家楼下，坐在花坛边的台子上，等着他。

已经晚上十一点多，他仍然没有回家，我依旧等着，丝毫不去考虑父母会如何处理我的晚归，直到十二点多，昏黄的路灯下才出现了熟悉得人影。

他双手插在裤兜里，低着头，慢慢走着。

“张骏。

” 他回身，怔怔地看着我，绝没有想到十二点多了，我还在这里。

我走到他面前，不想哭，只能努力微笑：“我看过你的信了，我想知道你是认真的吗？” 他缓慢地点了下头：“认真的。

” “真的没有任何挽救的机会了吗？”我自己都佩服自己，竟然还能把话说得这么有逻辑。

“还有半年就要高考，你专心学习吧，不要再勉强自己迁就我。

” “我喜欢你，你知道吗？不管做什么都是我愿意，我没有勉强自己。

” 他沉默了一下，眼睛看着别处说：“可是我已经不喜欢你了。

”他好像怕我不相信，又说，“和你在一起很不快乐，时间长了，再多的喜欢都会被消耗完。

” 我痛苦得喘不过气来，就好像心里面一座一直在小心翼翼维护的房子在轰隆隆地倒塌，好似整颗心都要碎成粉末，脸上却奇异地笑起来，也许是为了不让眼泪掉下，也许只是这么多年习惯性的反应，越是受伤时，越是要用微笑掩盖。

他说：“我送你回家。

” 我们默默地走着，经过熟悉的小桥时，我在台阶上绊了一下，他扶住了我，身体的接触，让我突然之间，再顾不上什么自尊骄傲，抓着他的手，近乎哀求地问他：“我们能不分手吗？不管什么，我都愿意改，你告诉我，我一定会改。

” 他默默地凝视着我，眼中好似有留恋，可就在我以为他会同意时，他抽出了手：“你现在脑子一时转不过来，今天晚上好好睡一觉，明天就会知道没什么大不了。

” 我的骄傲和理智已经不允许我再说什么，可我的脆弱和感情却不愿意，我用力抓着他逐渐离去的指尖，希冀着他能心软，可他的力量更大、更决绝。

终于，他用力抽出了手，远离了我。

他在前面走着，我在后面走着，两人指尖保持着一个疏远的距离。

我忽然想起他给我讲述的他戒烟的故事。

他从小学二年级就开始抽烟，一直抽到初三，烟瘾想当大，一天至少要抽一包。

高一时，他决定要当一个正常的学生，开始戒烟。

很难受，周围的朋友还时常故意诱惑他，给他发烟，但是他说既然决定了，就一定要坚持，熬过最难受的日子，一切就会好起来，果然，熬过最难受的几周后，他对抽烟再没有任何欲望。

我想这一次，他也下定了决心，要把我戒掉。

走到我家楼下，我迟迟不肯上楼，一直站着，他却转身就要离去：“我回家了。

”这是他第一次没有目送我上楼，没有微笑着叮嘱我给他打电话。

我为自己的恋恋不舍感觉羞耻，立即咚咚得跑进楼门，可刚冲到二楼，想到这是他最后一次送我回家，从此后，他再不会出现在我的生活里，我就心如刀割，弯着身子，痛得几乎不能呼吸，所有的自尊都不算什么了，又向楼下冲去。

他已经走远，路灯下，他的身影变得异常轻薄。

“张骏！” 我所有的感情都融于撕心裂肺的大叫声中，我多么希望他能明白这一刻我有多么伤心，我有多么伤心，我有多么希望他能回头。

他好像压根没有听到我叫他，依旧走着。

可是我知道他听到了，因为他的脚步停了一停。

我一直盯着他，他一直没有回头。

他的身影消失很久后，我才失魂落魄地爬上楼，爸妈非常生气，质问我去了哪里，我直接冲进卧室，反锁上了门。

爸爸妈妈不停地骂我，可一切都似乎与我隔着一层。

我的身子坐在这里，灵魂却不知道在何处。

渐渐地，声音都安静了，只有我，坐于黑暗中。

等我想起来看表时，已经凌晨三点。

我没洗脸，没刷牙，直接躺倒，却怎么都睡不着，想到从明天起，张骏就和我再没有任何关系，我难受得如同被人凌迟，觉得恶心反胃，似乎马上就要吐，跑到卫生间，可是压根儿没有吃晚饭，怎么都吐不出来，只是蹲在地上干哕。

一夜折腾，根本没有闭眼，很快就六点半了，闹钟一如往日，没有丝毫感情地响着，提醒着我应该背诵英文了。

我好像终于在倒塌的世界中找到了一点能做的事情，拿出英文书，把自己关在阳台上，扯着嗓子吼，疯狂地念着英文，可脑子里究竟有没有记住，根本不清楚。

妈妈起床后，本来想接着教训我昨天晚上的夜归，可发现我已经在阳台上刻苦学习，她就什么话都没有再说。

妈妈做了鸡蛋饼，热了牛奶。

我没有任何胃口，妈妈问我：“怎么了？早饭一定要吃，要不然一天都会没力气。

” 我不想她看出异样，端起了碗，强迫着自己开始吃早饭。

妹妹一边吃早饭，一边和妈妈讨价还价着这个月究竟该给她多少零花钱。

我脑袋一片空白，耳边嗡嗡地响着，听不清楚她们在说什么，可妈妈问我话，我却能如常对答。

妈妈问我：“你今天下午还出去找同学吗？”往常的周末，我都要去见张骏。

猝不及防间，我的眼泪就掉了下来，连掩饰的时间都没有，我立即低下头，将碗半举到脸边，假装在喝牛奶，用碗挡住脸，可我清晰地看到自己的眼泪一颗颗掉进了牛奶里，在平滑的乳白色上，滴打出一圈圈的涟漪。

恍惚中，我听到一个声音平静地说“不出去”，遥远陌生得完全不像是自己的声音。

一整天，我都捧着书，孜孜不倦地学习，可从早上六点半到晚上十点，我总共看的书加起来，只有一页。

晚上，我躺在床上，告诉自己，这世界上谁离开谁都照样活，我现在痛不欲生，一年后，我就会完全不记得现在的痛苦，十年后，当人家提起张骏的名字，我会思索半天才记起他是谁。

一切都会过去，一切都会过去！ 在一遍遍的自我劝解中，好不容易挨到天明去上学。

杨军看到我时，惊讶地问：“你是不是熬通宵用功了？脸色怎么这么难看？” “嗯，做题做到三四点。

” 杨军大受刺激，立即开始用功。

我知道，要不了多久我和张骏分手的消息就会传遍整个学校，很多双眼睛会看着我，我的自尊不允许自己因为失恋而颓废，一整天，我都逼着自己看书学习，即使效率低得几乎没有效率。

张骏“甩”了我后，他的红颜知己黄薇每天都陪他回家。

我一直都知道黄薇喜欢他，张骏却很迟钝，他总认为黄薇和他是纯洁的友谊。

我不知道他现在和黄薇究竟是什么关系，可他们出双入对是事实，所有同学都开始说张骏的新女朋友是黄薇。

我一直以来的恐惧实现，我成了张骏的前女友之一，所有人都将同情和幸灾乐祸的目光投向了我。

我努力地装作不在乎，在班里，我变得异常活泼，和杨军恶作剧不断、打闹不停，每天都笑口常开，唯恐别人不知道我高兴。

沈远哲放学后经常陪我回家，陪我聊天，偶尔还会接我一块上学，如此明目张胆地出双入对，很快关于我和他的流言就如火如荼，我不但，没有避嫌，反倒用频率更高地和沈远哲一起回家、一起上学来让这个流言更加活灵活现。

林依然每个周末都约我去图书馆一块学习，杨军帮我整理难题攻略，假借要和我比赛，陪着我一块做作业，后来，沈远哲也加入了我们的周末学些小组。

我很欣慰，在这个最难挨的时间段，我身边还有友谊，他们没有提过任何问题，却用各种方式的陪伴做了一个朋友所能做到的极限。

学校在大礼堂召开无聊乏味的学习经验介绍。

我向陈劲学习，用一分钟完成了三分钟的任务。

到现在，我才明白，不是陈劲不想说真话，而是老师不高兴我们介绍什么上课没必要全听、作业没必要都做。

散会后，我很快就走出了大讲堂，到教学楼外时，被高二的年级第一叫住，向我求教几个学习上的困惑。

我没有丝毫心情，可忽然想起了陈劲，于是站住，耐心听他讲他的疑惑，再给予最中肯的回答。

渐渐地，我身边旁听的人越来越多，汇集成了一个小圈子，还有师弟买了饮料给我。

我正在耐心解答，看到张骏和黄薇并肩而来，大概黄薇的笑容太刺眼，于是我也明媚地笑着，还和张骏挥挥手，轻松地打了个招呼，他却蓦然色变，狠狠盯了我一眼，快步离开。

我依旧笑得阳光明媚，愉快地回答师弟师妹们的问题，等解答完问题，我保持微笑，走进了教学楼，站在楼道窗户旁的童云珠，寒着脸问：“你喜欢过张骏吗？” 我笑了笑，没说话。

我一直都知道爱的反面不是恨，而是视他如普通人，我一向善于伪装。

我十分不快乐，十分痛苦，可我不能让别人知道我很痛苦。

我很庆幸心灵被一具皮囊包裹，所以，我们可以心灵归心灵、肉身归肉身地过着每一天的日子。

那段时间，我都不敢回忆，每次回忆起来，只有痛苦，每天到底干了什么，都想不起来。

似乎，每天去上学时，都需要深吸一口气，感觉我不是去上学，而是去打仗。

就那么浑浑噩噩地到了期末。

期末考试的成绩公布后，我竟然仍然是年级第一，我自己都不相信。

林依然、杨军、沈远哲都知道，这两个月，我全部的精力都在坚强地装高兴，在学习上并没有投入多少精力。

可学习大概就如开火车，只要上了轨道，一切自然而然地就会前进。

我虽然不知道我怎么拿的第一，但是，我很高兴我仍然是年级第一。

年级第一的成绩能明确无误地告诉所有人，罗琦琦没有受伤害！罗琦琦压根不在乎张骏不喜欢她了！ 这就是做雄鹰的好处，所有人都以为你是强者，受伤这种情绪不会与你共存。

高三的人已经没有权利过寒假，学校宣布只过年放假，别的时间照常上课，所以考完试后，我们仍旧上课。

寒假的时候，我没有去给高老师拜年，只写了一封贺卡，邮寄给她。

因为不知道怎么面对，不知道怎么解释。

我开始数着日子盼望高考，希望快点结束这里的生活，我竟然又一次像小学的时候，只想往前逃，原来这么多年过去，我仍然是那个遇见事情只想逃避的人。

过完年，高考进入倒计时，教室后面竖起了红色的阿拉伯数字大牌子，每天老师都会亲手更换数字，提醒大家距离7月7日又少了一天。

在高考的巨大压力下，同学们都在埋头苦读，人人脸上都蒙着一层灰色，希望就在前方，可眼前的痛苦是要用肉身一日日去挨。

我开始真正接受我和张骏已经分开的事实，我变得很沉默，不再大声地和杨军打闹，也不再笑口常开。

不过，在压抑的高考前，人人都变得沉默和不快乐，我的变化显得分外正常。

一日日过去，张骏好像消失了一样，我已经很久没有见到他。

上初中时，我们进出教室完全走不同的楼梯，都时常会“偶遇”，可如今我们日日走同一个楼梯上下楼，却从未碰到。

今昔对比，我才明白他当日的有心，今日的无情。

夜深人静时，我常常想我究竟是怎么弄丢了他。

不用等到十年后蓦然回首，我都知道自己肯定做错了很多事情，可我不知道自己到底哪里错了。

难道我不应该好好学习？难道我应该只谈恋爱，不读书？难道我不应该做一个坚强独立的女孩？难道我不该自尊自爱？难道我应该用消极颓废表达对他的重视？难道我应该痛哭流涕，割腕跳楼地去挽留他？ 我的痛苦没有办法告诉任何人，我只能全部倾诉给日记。

在我的日记本上充斥着各种各样的幻想，幻想着几年后，我和张骏仍能在一起。

我幻想这各种各样重逢的版本，把他们写在

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