笔下文学

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Chapter 22 黑暗(3/3)

不再是为了给别人看，我只是想画下他。

我甚至不再重视表现形式以及是否美丽，只是努力抓住霎那间的感觉，可他反而对这些素描爱不释手，他的眼睛中已不仅仅是心上。

带狗狗出去玩，我用小提琴学者狗狗的叫声拉琴，和狗狗一唱一和，我不优雅，也不美丽，他却望着我大笑。

情人节，他给我打电话，约我出去。

我问：“你知道今天是什么日子吗？”他说知道。

我同意了。

我真的开心，从没有想到我会因为一个男孩子能约我出去而开心，这种感觉让我惶恐，可它多么甜蜜。

快乐吗？这种感觉是快乐吗？我觉得自己不是自己。

我习惯于将自己藏在黑暗中，窥伺、分析他人，而他却带着我在阳光下奔跑。

加州的阳光太灿烂了，而他比加州的阳光更灿烂。

我停下来，放下手中的咖啡，换上酒，喝了几口后才能继续。

和他告别，我已经走到检票口，他又突然把我拽回去，吻我。

我不习惯于把自己的内心暴露在人前，只让他轻轻碰了一下我的唇，就推开了他。

他就像一个太阳，可以肆无忌惮地表露自己，我被他的飞扬和光明所吸引，却不习惯于他的直白与飞扬。

我也飞扬，但是我的飞扬是可以营造的，只是给外人看的一道风景线。

他的飞扬确实自然而然的，是他最真实的内心。

他不明白我们的差异，我却一清二楚。

纽约大概才是真正的国际都市，在曼哈顿岛上，汇集着世界上最有钱的一群人，也汇集着世界上最落魄的一群人，白日里众人公享着所有的接到，夜晚每一条街道却都属于不同国家的流浪者。

世界上还有光明和阴暗对比如此强烈的都市吗？我喜欢纽约，我觉得它更像我。

他在昏醉中衣衫不整地掉到我的面前，摔碎的花瓶把我的裙子溅湿。

他随手捡起地上的花递给我，笑着说：“小姐，如果我摔倒了，只是因为你过分的美丽。

”所有人都在大笑惊叫，只有我和他的眸子冰冷。

上一个瞬间，他和一个女人在楼梯上激情；下一个瞬间，他邀请我与他跳舞，说我和他有相同颜色的眼眸。

今天，我尝试了大麻。

他推荐我把大麻和烈酒一块儿用，我尝试了。

他给我白粉，我觉绝了。

他笑，胆小了？我告诉他，我被地狱吸引了，但是还没打算坠入地狱。

他吸了一点儿，然后吻我。

阴暗中，只有我和他，我没有拒绝。

如果说他是光明，那么他就是黑暗。

当他给我打电话时，我觉得我渴望光明；可是当我看到他优雅地端起酒杯，向我发出邀请时，我觉得我渴望和他共醉。

我喝了几口酒，理了一下思路，许秋习惯于把自己藏起来，所以她的日记短小而模糊，这里面有两个他——一个是宋翔，一个应该是她在纽约新认识的人，一个掉到她面前的人。

不知为什么，我突然想起了那个亲吻我手背的男子。

我说不清楚自己什么感觉，心口痛得厉害，休息了一会儿，才敢继续往下看。

我们分享一支大麻，我问他为什么不用白粉，他说“因为我也不想坠入地狱”。

他会吸，但是严格控制次数，不会上瘾。

他吻我，我告诉他我有男朋友，他不在乎地笑。

我们发生了关系，他用了强迫，但是我不想说自己是无辜的被强xx者。

女人骨子里也许都渴望被政府，他只不过满足了我潜藏的欲望。

他惊讶于我是处女，我的回答是给了他两耳光。

我和他在电话里发生了第一次争吵。

我长吐了一口气，这段文字的前半段应该是许秋和那个人，最后一句才是她和宋翔。

和客户吃饭，碰到他，我们都没有想到有一日会在光明处相遇，我们都惊讶于彼此的身份，装作第一次遇见，像正常人一样握手。

晚饭结束时，接到他的电话。

我和他说话时，他也走进了电梯，电梯里只有我们两个人，他把手伸进了我的衣服里。

我的男朋友正在电话里对我说着情话，而我在另一个男人手下喘息。

我知道他是故意的，他享受操纵、愚弄他人，偏偏我也是这样的人。

我和他吵架的次数越来越多，每次都是我挑衅、激怒他。

而我可悲地发现，我挑衅的原因竟然是因为愧疚！我竟然会愧疚？我以为这种情感已经从我的生命力小时了。

如果说我从他身上试图寻找到阴暗，却失望了的话，那么我也许会成为他生命中最大的阴暗。

难道我是寻找不到，就制造？ 我告诉他我男朋友要来纽约工作了。

他大笑，“你还没把小弟弟扔掉？”我不知道该怎么回答。

在机场看到他的瞬间，我的心奇异的柔软，简直不像是我的心。

我们一起吃饭、一起聊天、一起看碟，晚上他亲吻完我的额头就回自己的住处。

他待我如最纯洁的公主，却不知道我是黑夜的舞者。

我打电话告诉他，我不会再见他，我和他的关系就此为止。

他笑着说：“等你厌倦了和你的小弟弟玩王子公主的游戏时，你知道在哪里能找到我。

”我也笑，告诉她：“我会知道我们的结婚请帖如何寄给你。

” 我的两个傻同事被调走，他们直到走都不知道是谁让他们栽了大跟头。

我帮他们收拾东西，送他们下楼，他们对我感激，我在微笑下冷笑。

他来接我吃饭，我却突然烦躁。

和他大吵一架。

我不是天使，可他们喜欢我是天使，我觉得寂寞。

曼哈顿岛毕竟很小，半年不见，平安夜，我们终于在时代广场见面，隔着人山人海，我依然感觉到我的灵魂渴望奔向他，我早已经灵魂离体，而我的男朋友仍然牵着我的手，兴高采烈地与人群还清新年。

他牵着女伴的手穿过人群向我们走来，我想逃，却又渴望，只能看着他一步步走近。

他和我打招呼，和我的男朋友握手，一见如故的亲切，这个人又来愚弄他人！我悲哀怜悯地看着身旁一无所知的人。

我突然憎恨他的善良无知，无法控制自己，在平安夜里和他吵架。

我说出来的话严重伤害了他，可我竟然是想保护他，让他不要受到我的伤害！ 我使用了一点儿小计策，让他出身尊贵的女朋友看到了一点儿不该看的东西，她给了他一耳光。

他知道是我做的，也知道我是报复他平安夜对我男朋友的愚弄。

他没在意，只是把我逼向角落，狠狠地吻住了我。

而我挣扎了几下后，竟然抱住了他，比他更激烈地吻他。

原来，我是一朵只在阴暗中绽放的花。

我现在越来越懒惰，很多时候，对冒犯了我的人，已经懒得花费心力去追究。

可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。

我问他介意吗？他说他会用自己的能力让谣言小时。

可我讨厌别人将他与那些阴暗龌龊的事情联系在一起，所以我燃起了熊熊烈火。

最初散布谣言的人彻底和华尔街说了再见，他的妻子席卷了他所有的财产。

可我的男朋友一无所知，仍用他自己的方式专注地做着自己的事，反倒是旁观的他一清二楚。

他对着我的眼睛说：“知道吗？你有一个邪恶的灵魂。

” 我发现许秋越来越强调“我的男朋友”几个字，出现的频率越来越高。

她写这几个字时，常常力气大得能划破纸面，她是不是用这种方式在警告自己记得宋翔的存在？ 我们的吵架越来越频繁，我不知道自己究竟想做什么。

我冲动时提出分手，可是他真正转身离开时，我却害怕。

我不想一辈子在黑暗中起舞，我喜欢他令我的心柔软的感觉，我喜欢他对着我欢笑的样子。

我抱住他，对他一遍遍地说“对不起”。

他骄如阳光的笑容，已经被我黯淡了光芒，我所喜欢的东西，正在被我摧毁。

我该放手？我该放手？ 小丫头肾脏衰竭，父亲很焦虑，那个没用的女人在哭泣。

我没有悲哀的感觉，只有荒谬的感觉，这个世界很混乱，上帝说他会奖励善者，惩罚恶者，那么为什么不是我？而是小丫头？ 我终于尝试了白粉，那是以坠入地狱为代价尝试天堂的感觉。

连他都用忧虑的目光看着我，警告我不许主动去寻找白粉。

我搂着他的脖子问：“你怕什么？”他说：“我怕你真的坠入地狱。

”我问：“难道不是你替我打开地狱的大门，邀请我进入的吗？”他摸着我的脸颊不吭声，最后说：“你和那个小弟弟分手吧！”我嘲笑他：“让你损失了上千万的人不能用‘小弟弟’来称呼。

”他生气了，惩罚我的方式是把我呀在了身下。

我的身体在沉沦，我的灵魂却在上升；我的身体在欢笑，我的灵魂却在哭泣。

我们又吵架了，我骂他，又抱住他，乞求他原谅我。

我的男朋友第一次没有吭声，也没有回抱着我，他只是目光沉郁悲伤地凝视着我，好似要看到我的灵魂深处。

我恐惧，紧紧地抓住他，似乎想把自己塞进他的心里。

如果在那里，我是不是就可以没有阴暗，只有光明？是不是我就不会有寂寞的感觉？ 小丫头正在失明，父亲问我要不要回去看她，我找了个借口拒绝了。

我没精力去演姐妹温情，她如果要怨怪就去怨怪上帝是瞎子。

自从上次吵架后，一个星期了，我的男朋友没有联系我，也没有接我的电话。

他给我打电话时，我正在跳舞。

他问我可不可以请一个星期的假，他想和我单独出去一趟。

我的舞步慢下来，我的黑暗舞伴却不乐意了，要扔我的电话，我只能搂住她，用我的身体平复着他的怒气。

我的男朋友在电话里问“可以吗？”我说“好”，挂掉了电话。

舞步飞翔中，我的眼泪潸然而下，我知道我即将失去他——我的光明。

从此以后，我将永远与黑暗共舞。

这是日记的最后一段，看来许秋没有把日记本带去黄石。

我捧着酒杯一口气喝完剩下的酒，仍觉得心中压抑，又去倒了一杯，走到窗前，拉开窗帘，外面已经朝霞初露，整个城市沐浴在清新的晨光中。

楼下的小花园中，逐渐有晨练的人聚拢起来，打拳的打拳，舞剑的舞剑。

我放下酒杯，跑下楼，跟在一群老头老太太身后打着太极拳。

一套拳法打完，他们朝着我笑，我也朝着他们笑。

抬头处，阳光洒满树丫，微风吹拂下，树叶颤动，点点金光，若揉碎的金子，闪耀着美丽的光芒。

我眯着眼睛，对着太阳做了个拥抱的姿势。

这个世界，黑暗总是与光明共存，我们无法逃避黑暗，但是我们永远可以选择拥抱光明。

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