笔下文学

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第217章(2/2)

后面又慢慢地捡了起来。

在年末的两个月里，我还是因为生活遇到难以调和的问题，加之写作上积累太久的负面情绪，又一度崩溃到临近弃文。

这时候是另一位读者朋友劝我“不要对自己失望”，说了很多很真诚的话拯救我，告诉我，“可能这篇文她不完美，但我见证了她的成长”，于是我又爬起来。

遇到真心的读者朋友很多，这两位却属实是在低谷拦住了我，到完结也深深纪念着，自觉运气太好，可以遇到这么真心以待的读者。

在连载期间每一条评论都回复了，表明已看在眼里。

完结之后，不会再有这样的心情每条回复。

每个人都会在不同时期喜欢不同的文，这和个人所处的环境、思想、爱好、心情等各方面有关，谢谢读者在阅读的当时当刻喜欢它。

0136个人写作痛苦记录 这最后一章，与这篇文无关，只与我有关。

在这会花很长篇幅记录我自己作为作者的感受，看完文的、图个轻快的读者，建议不要阅读，以免影响心情。

开文2个月，我以为80章可以完结；开文半年后，我已经估计要120章，40万字。

距离我划下的界限还剩几章，我以为我会把结局最后的几章写得好一点。

但我还是高估了自己的情绪精力。

越到最后越是强弩之末，停了几天，没有一股硬撑的气了。

没有回环的结局。

没有番外，没有总结，没有释然。

有人说一鼓作气，再而衰，三而竭。

其实我很早就竭了。

这篇文我写得很痛苦。

时到完结，历时340天，我依然选择用“痛苦”来形容整个过程。

在过年前后，写完我认为对剧情很重要的海底转折，便开始着手写这篇完结感想。

两个月间缝缝补补删删改改，改到真正完结这刻，都只是在力图捕捉痛苦的切面而已。

即使走到最后一刻，我还是不知道应该怎样确切描述这种痛苦。

它不是一时的，不是整块的，不是只存在于一件事里的，而是一种间断性涌出、身影在各个角落反复出现、持续存在的情绪和困难。

我没有办法只用一句话概括这种痛苦，在痛苦的瞬间我可以作出一些贴合的描述和比喻，但也只是巨大痛苦里渺小的一角。

写下这些文字的时刻，是太过黑暗的深夜，是太过痛苦的章节。

形容了这么多，这种痛苦不过是极尽人生的缩影。

很多时候，痛苦来自于无意义的坚持。

如果我更早产生放弃的决心，或许我就不会这样痛苦了。

我因为“要写完它”而痛苦。

是的，在写这篇文的过程中，我理解了所有弃文的作者，无论写得或好或坏，我都理解了。

我本也不应该对读者抱有超越爱惜自己的责任心。

对读者来说，这篇不合口味换一篇是很简单的事情，追文困扰，不追也好，我自己也不爱追文。

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