笔下文学

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第53章(2/2)

到碟子里，才摆了小菜，又送到清洛房间里。

等过了半小时，她端着空的碟子出来，放到了洗碗机里。

我看着洛安洗了手，慢慢得擦着手上的水珠，才转身看了我一眼。

“阿娍…”她唤我。

洛安说话时，我才忽然找到了回家后那种强烈的违和感的来源。

洛安像是被强行紧绷起的一个弦，不敢放松。

我不在的日子，发生了很多，使得她的精神是超负荷得在运转。

她也许很累了。

却又连向我表达累的力气都没有。

我站在那里，忽然感觉到歉疚感。

她一定有过想向我求助的某一刻。

也许是很多刻。

我一步一步故意漠视到现在，以至于洛安不知道是不想表达了，还是不会表达了。

每一次，她在电话对头简短的几句话后，都是无声的求助。

被我用一些不痛不痒的安慰搪塞过去。

我说没事的。

会好起来的。

好像所有的这些就本是洛安应该承受的。

久而久之，当她再想和我表达些什么的时候。

已经不知道该怎么说，说些什么了。

说她很累，说她很压抑，说她很需要我吗？我甚至可以想到自己会给的回应是什么了。

再撑一撑，坚持过去。

我很快就会回来的。

当我回来的时候，洛安已经不需要我了。

或者说已经没有那么需要我了。

她自己撑过了刚度过时最艰难的时候。

我在这样一个不痛不痒的时间回来。

甚至很可笑的是，我在回来前，还在和我的小情人翻云覆雨。

那时候洛安在干什么，是在送清洛去医院看病吗？她会不会很担心，很焦虑，很害怕。

又会不会在那刻想起了我。

我看到的只有洛安曾打来的两通未接电话。

当我再打回去，她和我说没事了。

也许那时候她已经带着清洛到家了。

她不是没事了，她只是没有更多精力和力气与我说她的疲和累了。

我看着洛安。

现在我就在她身边。

我知道自己现在应该做什么。

我应该过去拥抱她，给予她一个慰藉，告诉她我还在这里。

就好像我真…tm的是刚从安山回来。

像是一个有梦的少年少女，为了追寻所谓狗屁的七年前的记忆，把我的妻女丢在家中。

我带着愧疚和难熬得想念着她们，在每时每刻。

于是终于决定立刻回到家中，来到她们身边，和洛安说:“对不起，我回来晚了。

有我在。

你不是一个人。

” 我哪里不懂。

我能骗过洛安，不是因为我的演技多高超，我能去奥斯卡拿影后。

只是因为她信任我。

我仗着她的信任，像个小丑一样，施展着那些拙劣的演技。

现在我还这样做，那么我就可以获得她的信任和依赖，一如既往。

如同以前每一次。

可是我忽然做不到了。

可能是厌烦了这种不断欺骗着和伤害着其他人的生活。

这种厌烦在我去西城见了林似水时就起了。

我没有了一定要继续下去的念头。

最开始，我说，要和林似水分手。

哈哈。

看最后又是变成了什么样。

我还是和林似水上了床，我甚至起了更肮脏的念头。

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