笔下文学

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第84章(3/3)

只是一味的自我说服，甚至自我感动，告诉自己我也在为这段感情付出了很多。

可是，清醒的回头看过来，我顶多费了口舌之力，也就是所谓的“口嗨”。

我每天念叨着去离婚，要离婚，想要她别难么“难”。

可是呢？在当我知道她开始付诸实践的时候，不想我“难”的时候，我一味的接受，当着缩头乌龟，自我安慰自己，我也做了很多，只是淑不答应。

可我做了什么？每一次见面都是冷漠的对峙。

我纠结她的学长，她纠结我为何要纠结她的学长。

然后，我们保持着僵持不下的局面，直到月离了婚。

甚至她为了离这个婚，躺进了icu。

我总想对她好，我知道里面含有爱的成分的确是一大主因。

但我也不能否定，我剩下的全部是我觉得是对她愧疚心态下的弥补。

她知道我爱她，也知道我的确很爱她，甚至清楚，我会离开淑。

但她也知道她没办法控制自己不去失望。

她为了能我和我光明正大的站在未来的阳光里，甚至差点一睡不醒。

而我，一味的回避、一味的自我安慰自己也做了很多。

但，抛开自我麻痹，其实我一直在原地踏步，然后给她开了无数张空支票，拿着毫无意义的纸张，跟她规划未来。

所以她失望了，甚至某一刻想离开，我理解。

她说自己陷入了婊子与牌坊的不知满足的问题里。

我觉得她还是没有看懂自己。

当然不是说她不了解自己，而是她太了解自己，所以她不愿意深思婊子牌坊最根本的问题出自于哪里。

因为她不愿意揣测我，也不愿意去破坏我在她心里的样子。

但我知道，看完她的那些帖子，很容易透过现象看本质，其实问题都在我身上。

不是她自己说的贪得无厌的想要站在我身旁。

该怪的是我，我从一开始久软弱的没有给予她应得的回应。

在京那段时间，每当夜里她睡去后。

我都会爬起来坐在阳台上抽一根烟。

我心底纠缠不清，一面我舍不得原来淑带给我的美好，但另一方面我的确深爱着月，在我知道她可能永远别我的时候，我心脏是停摆的，突觉人生有些无望，如果真没”了她，我好像也不知道该怎么办？ 那天我慌乱的跟着大家赶到了医院，我看着他爸妈相拥而泣的手在手术室门口，我突然有些羡慕他们的名正言顺。

她出来的那段时间，我们之间存在别扭。

我知道尽管我们来了京里，那别扭看似消散了，但它其实一直都在的，一只横亘在我和她之间。

只要我没离婚，它就存在的。

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