笔下文学

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第81章(2/2)

半段基本上脑子里没有清醒过，只能依附他。

任由他掌控进度与情欲，虔诚又依赖的跟着他从卧室又做到浴室。

我实在撑不住，在浴缸里爬在他怀睡了过去。

而他似乎是一台永动机，还能粘腻的缠着我的唇舌温存。

一晚无梦，在他怀里睡的安稳，手机闹钟响过又被人按掉。

醒来后我有些蒙，意识腰腹间搭着一只手，才反应过来他似乎旷班了。

我想拿手机看一眼时间。

可稍微一动，他便无意识的收紧手臂。

睡的很沉，不知道是不是做了不太好的梦，眉眼间有些理不顺的愁。

我不愿他这般模样，心底似乎确定，昨晚他的失控似乎不是毫无根据，他应该是猜到了什么。

桌边手机震了一下，是淑。

今天是最后通牒，不只是我的也是她的，我们彼此都很焦灼。

我缩进顾的怀里，我闭着眼睛，感受他的心跳和体温。

我想起了很对事情，对于我理解的最早，不是指与顾相遇的时候。

我想的还要更早，是我最开始相亲的时候。

那时候，家人介绍了许许多多又形形色色的人。

我总没遇见一个我喜欢他，然后他也喜欢我的人。

于是我找呀找，到了大家口中所谓的“大龄”。

我不是从一开始就失去了信心的。

我相信过缘分，也告诉自己总有一个人在未来等我，我只是暂时的缘分未到。

可是，随着见的人越多，我便越来越没法去说服自己的内心。

后来我失去了信心，也失去了耐心。

我开始将就，按照他们说的，找一个爱我的人，虽然我不爱他。

可我发现我太过于爱憎分明，不爱就是不爱，没法子凑合着过日子，他对我的好，我更多的觉得是负担，我换不起。

我过了几年无爱婚姻，我以为我准备好了一辈子就这样。

我没打算呼救，也没打算自我拯救。

我如同半截身子陷在沼泽里的人，不会刻意挣扎的让自己越陷越快，也没去呼叫他人的救赎，只想顺其自然的接受一切命运的安排。

可我又不甘心呀，看着她们爱情美满，家庭幸福，看着他们恩爱互动。

而我呢，只有在婚姻里悲戚自怜的记忆。

对于离婚，在我的意料之中，只是有些意外的是，没熬过几年。

我从不清楚，自己是幸运的还是不幸的。

在婚姻里遇见了自己爱的人，有了背德的感情。

我知道我是错的，但我放弃了改过自新的机会。

我拖着对方脱离正确的轨道，还美其名曰相互救赎。

我的确曾经想好了，能跟他在一起苟且偷生片刻就好。

不奢求、不奢望，可笑的是，自打脸颊，在与他相处中，我越来越不知满足。

嫉妒心作祟，身体里黑暗的一面展露出来，我贪得无厌的想要占有他，甚至想将他从别人手中夺过来。

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