笔下文学

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第46章(2/2)

股与生俱来负罪感再次占据上风。

她不耐烦地问我为何总是不满？她给我锦衣玉食的生活，供我上学，也从不打骂我，做的一切都是为我，为何我还不知足？我到底想要什么？我只是伤心地哭，不作回答。

她也曾带着我见过我的生父，他们单独谈了很久，她似乎还深爱这个人，并且期望他能接受我，照顾我。

我很生气，觉得十分荒谬。

以我那时的心智无法理解这段感情，那个男人以利益维系他的婚姻，又为满足性欲，深情款款地和其他女人上床。

她将这段关系称作伟大美好的爱情。

这样的感情，我只觉得疯狂可怕。

当然，这些话我不敢说出来，因为我透过玻璃窗户，看到她在流泪。

我宁愿这世上没有我，也不想她伤心。

那时我就有了不好的预感，老实回到学校准备高考，不敢和她吵架，但当我结束高考收拾完行李回到家时，却看到她静静躺在卧室的床上。

白色药片撒了一地。

她吃了六十片。

送去医院时已经太晚了。

通过她留下的信，我才知道在我很小的时候她就尝试打开煤气带我一起自杀，但是看到我对着她笑时却心软了，坚持到我长大。

这些年她留给我很多钱，我的生父也给我一笔钱，够我衣食无忧她早已为我安排好了未来。

我的母亲当然是爱我的。

虽然她的爱总让我很受伤。

后来，我去了她的学校，选择她钻研的专业，师从她的老师。

在这里，我结识了很多朋友，看过很多风景，慢慢学会处理人际关系，也渐渐明白那些不是我的错，也劝说自己与过去做个和解，找寻属于我的天地。

但随着她的逝去，那些疑惑不满都变作了悔恨，最终能责怪的只有自己，始终是过不去自己那关。

始终会在午夜梦回时悲伤流泪，问自己：如果当初没有我，结局会不会不同？我才二十岁，就拥有了很多人羡慕的东西，钱财，师友，前途。

但我失去了唯一的亲人，孤单地活在这世上，再没有人爱我。

这份孤独，我用了一生都不能填满。

……无尽的黑暗中，我的意识逐渐苏醒，最先复苏的是嗅觉，鼻尖充斥着浓郁的药香，接着是味觉，苦涩的药汁灌入喉咙。

有人在喂我喝药。

苦，太苦了。

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