笔下文学

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许任何人玷污你，伤你一根毫毛。

所以你跟容先生谈恋爱的时候我很伤心，一想到你可能因此将爱分给别的男人，我就很伤心，包括后来莫云泽追求你，我不仅伤心还很恐惧，因为我看得出你也爱他，那种爱慕在你跟容先生交往的时候我没有在你眼里看到过，所以我更害怕，怕你被莫云泽夺走。

所以后来的事情……我不说你也如道了，一切都是设计好了的，我配合着沈端端还有我妈，拆散了你们，刚好我又怀了孕，我因此嫁给了莫云泽，就这样喽。

” “但我做梦都没想到你转身就嫁给了费雨桥，让我一点思想准备也没有，你嫁给他也就算了，反正你早晚都要嫁人，可是居然抛下我跟他去了香港，每次你跟我打电话说起你在那边如何如何，我就恨得咬牙切齿。

什么姐妹情深．都他妈的见鬼！你口口声声把我当亲妹妹，希望我幸福，可是我没有人爱，没有人疼，爸爸死了，妈妈只顾贪图享受，姐姐嫁人了，我一个人怎么幸福啊？在莫家我连个佣人都不如，谁把我放在眼里？我要见莫云泽一面，还得通过他的助理，我给他打电话他从来不接，你说我过的什么日子啊？” “我恨你，我没有想到我从小深爱的姐姐为了荣华富贵抛下妹妹，自己去当幸福太太了，你可是比谁都看得清啊，下手又狠又快，钓上费雨桥这样一个金龟，我真是低估了你，我自愧不如啊，姐姐！” “不过没有关系，我既然没有爱，我就要很多很多的钱，有了钱我想要谁疼谁就亲亲宝贝地疼我，只要有大把的钞票甩出去，那些臭男人给我舔脚趾头都没问题，我再也不需要你们了，姐姐。

” “我很快就会有大把的钱，半辈子都花不完，你等着吧，那时候我一个星期换个男人，周游世界，一定比你过得好！……” 很多天，我都处在极度的精神错乱中。

我经常会想起过去我跟芳菲一起生活的时光，冬天我们挤一个被窝说悄悄话，夏天我们在天台上乘凉数星星，猜测着遥远的未来，那时候芳菲说得最多的是，长大了一定要有很多钱，带上我走得远远的，最好一辈子不回来。

那个时候，也许她正深陷泥潭痛苦挣扎，而我一无所知。

周末我们去公园的池塘里看红鲤鱼，共吃一盒雪糕，我们手拉手地逛街，没钱买，看着也觉得很满足。

有一次我们逛到了一家婚纱店的门口，芳菲问我想不想穿上婚纱，我说遇到了心爱的男人才能穿。

芳菲又问：“那你遇到了心爱的人会离开我吗，”我回答说：“我不会离开你，我们会一直生活在一起，爸爸妈妈老了的时候，我就照顾你……”，那样的话我很轻易地就说出口，说的时候也许是真心的，过后很快就忘记，可是芳菲却铭记在心，把少女纯真的许诺当做了永恒的誓言，所以当有一天我们各自分飞的时候，她觉得我背叛了她，抛弃了她。

读高中那会儿，有一阵子学校旁边的电影院正在放林青霞秦汉演的《滚滚红尘》，我们看了很多遍，电影中张曼玉被当做乱党射死的镜头让我们流了很多眼泪，很多个那样的夜晚，芳菲挤在我的床上一边流泪一边说：“姐姐，如果有一天注定要死去，我希望死在你的前面，这样我就不用忍受失去你的痛苦了，我从来不敢想象失去你会怎样，所以我愿意死在你前面。

” 我当时狠狠地骂她，说她乱讲，我不曾想过看似单纯的芳菲会如此惧怕失去，她因为拥有的太少，所以不能允许自己失去。

我又记起，那年正是初夏，有一天芳菲彻夜未归，第二天回来的时候走路都是瘸着走的。

我问她去哪里了，怎么晚上没有回家，她当时回答说去同学家里看碟看到太晚就没有回来。

我信了她，却不解为何天气那么热她穿着长袖衣长裤，而且平日吃饭、睡觉、洗澡都要跟我一起的芳菲，突然坚决不肯跟我一起洗澡了。

现在看来，就是那次彻夜未归让她遭受了歹徒的侮辱，而她只字未向我透露，一个十六七岁的少女，该承受多大的苦痛才可以将那样的身心摧残瞒得滴水不漏？作为她的姐姐却什么都不知道，还满以为自己很强大，可以给亲爱的妹妹遮风避雨，可以给她爱，可以给她温暖，事实上我做的那些比起芳菲为我的付出算得了什么？！ 我有什么资格居高临下地指责她堕落？ 我哭，整日整日地哭，眼泪都快流于了。

晚上我又整夜地做噩梦，总是梦见芳菲赤着脚在黑暗的巷子里狂奔，好像有什么追着她赶一样。

她一边跑一边往后张望，披头散发，表情恐惧。

有时候她突然回过头，我会看到她满脸是血，黑黝黝的大眼睛瞪着我，“姐姐，你不要我了。

” 有时候我又梦见她缩在某个肮脏的角落里，屋檐下滴滴答答的，似乎下着雨，而她浑身湿透，像只可怜的小猫小狗蜷缩成一团。

她依然没有穿鞋，脚上伤痕累累，她瑟瑟抖抖地喊我，“姐姐，我好冷。

” “姐姐，我看不见你，你在哪里？” “我好痛，姐姐。

” “我痛过了姐姐就不用痛了，是不是这样？” “可是我真的很痛，姐姐。

” “芳菲！……”我总是哭叫着从梦中惊醒，一个人坐在床上披头散发地号啕大哭，哭到后来我不知道因为什么而哭了，三更半夜地胡乱打电话。

姚文夕、李梦尧、王珊、费依婷，一个接一个地打过去，跟个神经病似的，胡言乱语，神神道道。

我把我手机上存的号码全都打了个遍，认识不认识的，不打到对方求饶不罢休。

只有一次，我打过去，对方一语不发，静静地听我说，我就一直讲一直讲，讲到后来睡着了，手机都没有挂。

半夜醒来我又接着讲，我并不清楚电话那边是谁，只感觉他在听我说，因为我问他：“你睡了吗？”他很清醒地回答：“我没睡。

” 我又问：“你为什么不睡？” “我在等你继续说。

” “我说了很多吗？你是不是听烦了？可是我还有很多话要说。

”这样一句开头，我又开始滔滔不绝起来，“唉，一个人的时候我总是特别寂寞，这房子太大，我的丈夫也不知道去了哪里，我想住在坟墓里一样，分不清白天黑夜。

我把所有的灯都打开还是觉得很黑暗，因为我心底太苦痛，我一直以为自己足够苦痛，自己是这世上最最凄惨的人，可是我没有想到还有人比我更凄惨，而这个人的凄惨遭遇都是因为我造成的，尤其是这个人还是我最亲爱的妹妹的时候，我想死，我比任何时候都想死！我痛恨自己对这一切无能为力，我痛恨时光不能倒流，我痛恨我只顾着自己忽略了妹妹，我痛恨自己的爱不够多，温暖不了妹妹，也救不了妹妹，我眼睁睁地看着她走向深渊却束手无策……” “还有我喜欢的那个人，我们明明生活在一座城市里一片天空下，我却触不到他，于是只能白天黑夜地想他，想得一颗心都碎了，可是他避着我像逼着瘟疫，有时候我真恨不得他死了，他死了倒好了，我就一头撞死在他墓碑上，肝脑涂地血流如注，当我的鲜血跟埋他的泥土融为一体的时候，我想我们就该在一起了吧？我们就再也不分开了吧？想想在我活过的这短短的二十多年，我经历了多少生离死别啊。

夜深人静的时候根本不敢入睡，一闭上眼睛就见到很多已经死去的人，我的妈妈，我的爸爸，我的伯伯，还有李老师，还有容，我见了他们就哭，比醒着时哭得还惨。

可是我怎么哭他们也活不过来了，我还是孤零零的一个人，没有爱，想要爱，很多很多的爱，一辈子也享用不尽，可是谁来给我这么多爱…一” 我就是这样讲着讲着就睡过去，醒来时也许是中午，也许是下午，我并不是很清楚。

卧室里仍然只有我一个人。

我从枕头下摸出手机想看看几点了，十二点半。

又翻看通话记录，不看则已，一看吓得我从床上坐起，手机上显示

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