笔下文学

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第33章(2/3)

晒得到阳光的温暖床上。

谢天谢地，她们没洗床罩。

我突然很高兴自己回来了。

我说不定转眼间就能睡着，忘记大波浪衬衫和那股气味，以及奥利弗的一切。

谁能抗拒在地中海日照地区午后的两三点睡上一觉？ 累坏的我，决定下午晚一点要拿出海顿乐谱，从中断的小节继续改编。

不然，我要去网球场，坐在一张温暖的板凳上晒太阳(这么做铁定让我幸福到全身打哆嗦)，看看谁有空跟我比赛。

随时都有人的。

我这辈子从未如此平静地欢迎睡意。

要哀悼有的是时间。

它会悄悄来到，它一向如此，而且也没有任何从轻发落的可能。

预期哀伤，好缓和哀伤――明知我是这门技艺的头号实践者，我仍告诉自己，那是没价值又怯懦的勾当。

如果它来势汹汹怎么办？如果它来了又不肯松手怎么办？停驻不去的哀伤，像那些夜晚对他的渴望所带来的影响，似乎有什么根本的东西从我的生命中佚失，从我的身体消失，以致现在失去他，就像失去自己的手。

那是屋里每张照片里的自己都有的手，但少了这只手，你就不可能再是你。

你失去它，就像你一向知道你会失去，甚至做好了准备；但你无法让自己忍受这个失落。

希望别去想它，祈祷不要梦到它，然而伤痛依旧。

接着，一个奇怪的念头攫住我:如果我的身体(只有我的身体、我的心)喊着要他的身体怎么办？届时该如何是好？ 如果在夜里，除非我有他在我身边、在我体内，否则我无法忍受自己时怎么办？届时又如何？ 在痛苦前思考痛苦的意义。

我知道我在做什么。

即使在睡梦中，我也知道我在做什么。

我一再一再为自己打预防针。

你终究会这么毁掉一切。

鬼祟又狡猾，那就是你。

鬼祟、薄情、狡猾。

我对这个声音微笑。

太阳照在我身上，我对太阳的爱，有着近乎异教徒对大地万物的爱。

异教徒，那就是你。

我从来不明了我多爱这片大地、多爱太阳、多爱海――人、事物、甚至艺术似乎都是其次。

或者我在自欺？ 下午三四点，我意识到我正在享受睡眠，而不只是在睡梦中寻求庇护。

睡眠中的睡眠，就像梦中梦，还有什么更好的？一种得以接近与纯粹幸福同样精致的情绪控制住我。

这天一定是星期三，想。

这天也确实是星期三，因为磨刀机正式开张，开始磨家里每一片刀刃，一旁的玛法尔达总会跟他聊天，在他用磨刀石磨刀时，替他拿着一杯柠檬汁。

机械在午后三四点的热气中发出啪啪啪与嘶嘶嘶的刺耳摩擦声，将幸福的声波送进我卧房来。

我一直无法对自己承认，奥利弗把我那颗桃子吞下去那天，他让我多么快乐。

当然我很感动，但我也觉得受宠若惊，仿佛他的举动已经表明:我身上的每个细胞都相信，你身上的每个细胞都不该，永远不该死。

如果非死不可，请让它死在我体内吧。

通往阳台的那扇门半开着，他从外面拉开门门走进来(那天我们没什么交谈的意愿)；他没问能不能进来。

我该怎么办？难道要说不准他进来？就是此时，我举起双臂迎接他，告诉他我气消了，而且再也不生气，绝对不会，

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