笔下文学

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第20章(3/3)

下在我全身游移。

多么美妙啊，好像一部分的我们已经抵达终点，有了亲密行为，而暴露在床单外的我们的身躯仍在跟枝微末节挣扎，仿佛其他人在拥挤的夜总会里暖手，迟到者只能在寒冷中跺脚。

他还穿着衣服，我已经一丝不挂。

我爱在他面前裸露。

他吻我，再吻我，这第二次吻得更深，他也总算放开了。

突然我发觉他也裸着身子，尽管我没注意到他何时脱光衣服。

他就这样，浑身没有一处不触碰我，我神游到哪儿去了？我本来想问问得体的健康问题，但那刚刚似乎也回答了，因为当我总算鼓起勇气问他，他回我说:“我告诉你了，我没问题。

”“我跟你说过我也没问题吗？”“说过了。

”他微笑。

我睁开眼，因为他正盯着我看，我知道我脸很红，也知道我做了鬼脸，尽管觉得不好意思，还是希望他盯着我看。

等他的肩膀摩擦我的膝盖时，我也想一直盯着他看。

距离那天下午，我脱掉内裤穿上他的泳裤，心想这是他和我身体最接近的距离那时，我们走了多远？现在竟然发生这种事。

我在顶点上，希望这状态能永远持续，因为我知道这是一条不归路。

事情发生了，情况不如我梦想的那样，反而有些不舒服，逼得我得暴露更多的自己。

我有一种想阻止他的冲动。

他注意到了，也问我要不要停，但我没回答，或许不知道该回答什么。

在我不情愿下定决心和他直觉想补偿我之际，时间仿佛无尽延长。

从这一刻起，从这一刻起，仿佛我这一生从未有过，我到达了某个非常心爱的地方，感觉对此永不满足，感觉成为我、我、我、我，而不是其他人，就只是我。

感觉发现贯通手臂的每个哆嗦都有些陌生，却绝非不熟悉的东西，仿佛这一切在我一生中都曾经是我的一部分，曾经被我忘在哪里，而他帮我找回来了。

那个梦是对的――这就像归乡，像在问“我这辈子都在做什么呀”，等于拐个弯问“我小时候你在哪儿，奥利弗？”也就是“少了这个，人生算什么”。

所以，到头来，脱口而出的是我，不是他；不仅一次，而是许多许多次；如果你胆敢停下来，还不如先杀了我；如果你胆敢停下来，还不如先杀了我。

这也是我让梦与幻想绕一大圈之后回到原点的方式，我和他，渴望的话语从他嘴里到我嘴里，再回到他嘴里，在嘴与嘴之间交换文字。

必定就是在这个时候，我开始用他跟着我重复的淫言秽语，一开始说得很轻，直到他说:“用你的名字呼唤我，我也用我的名字呼唤你。

”我这辈子从来没做过这种事，就在我把我的名当他的名来唤时，我进入了一种无论过去或此后，我从未与任何人共享的境界。

我们发出声音了？ 他微笑。

没什么好担心的。

我想我甚至啜泣过，但我不确定。

他拿起他的衬衫帮我清理。

玛法尔达永远在寻找蛛丝马迹。

她什么都找不到的，他说。

我称这件衬衫为“大波浪”，你来的第一天就穿着它，比起我，上面有更多的你。

“是么，我怀疑。

”他说，还不肯放开我。

我们的身体分开时，我想起稍早曾经心不在焉地推开一本书。

他仍在我里面时，那本书就压在我背后，现在竟看见书在地上。

我几时发现那是一本《就说是爱吧》？激情正炽的时候，我竟然还有思索:和玛琪雅去参加新书发表会那晚，他是不是也到过那儿？仅仅半小时后，奇怪的想法似乎从很久、很久的以前飘过来。

我一定是过了一阵子之后、但还在他臂弯里时想起来的。

甚至在我意识到我睡着之前，这件事让我醒来，让我心中充满难以领会的害怕与焦虑。

我想吐，仿佛我病了，不仅需要好好冲个澡洗掉一切，还需要以漱口水泡澡。

我得离开――远离他，远离这个房间，远离我们一起做的事。

有如缓缓从一个可怕的梦魔登陆，但还没完全着地，也不确定想登陆。

明白我不能继续跟巨大杂乱的一团梦魔纠缠不休(这梦魔有如自我厌恶与悔恨组成的一朵最大的乌云飘进我生命中)，但等着我的也好不了多少。

我将再也不一样了。

我怎能让他对我做这些事？还曾经那么热衷，火上浇油，等待他，恳求他不要停？留在我胸前的他的体液证明我通过了一条可怕的线，不是关于我最珍视的那些，甚至不是关于我自己或任何神圣的东西，或将我们拉得这么近的种族本身，甚至与玛琪雅无关――此刻她正像女海妖，站在没人水中的暗礁上，遥远而不相干，夏日波浪泼溅在她身上；我挣扎着游向他，从焦虑的漩涡中叫喊，希望她会是帮助我在破晓之前重建自我的诸多意象之一。

我冒犯的不是这些，而是那些尚未诞生、未曾相遇，以及若不想起出现在我和他们生活之间这一大堆羞耻与嫌恶，便永远无法去爱的那些人。

这件事将纠缠、玷污我对他们的爱，而我们之间将永远有这个能玷污我一切美德的秘密。

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