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,2020-04-0719:10:13更 ,2020-04-0719:10:13更 ,51. 早上七点,连逸准时出现在门口,像往常一样,身体紧紧贴在门上,透过猫眼向外看去。
灯是灭的,楼道很黑,色彩消褪让空间变得一望无际,连逸小心翼翼向外窥伺的姿态就好像一个渺小的人类试图窥探宇宙。
他等了很久,七点零五,没有人出来,七点十分,依然没有人。
连逸有点急了,可他除了急什么都不能做,只能等待。
在七点三十的时候,连逸终于等不住,怕连清出什么事,连鞋都忘记换就慌张地开门出去,想看看隔壁有没有什么动静。
门一开,被夹在缝隙中的信封与地面发出一串长长的呲啦声,静静躺在刚刚被太阳打湿的楼道里。
连逸听到清晨的鸟鸣,初春植物的气味和微寒的气流从楼道窗户的缝隙中溢进他的身体,他向外跨出一步,想去捡那封信,却在刚踏出自家大门时发现猫眼下方紧粘着的便利贴。
粉红色,连逸家也是这个颜色。
连逸伸了两根手指,把这张粉色便利贴捻下来,只看了一眼上面的字就彻底僵住了。
对不起。
哥哥留。
连逸在一瞬间感受到这六个字间连清隐秘的意思,大脑还没来得及思考,就下意识地把整张便利贴狠狠揉成一团,扔回自己家里。
信封依然在楼道里躺着,连逸不想看,他已经尝到爱的苦头,每多爱一点就要经历一次剧痛,他那么娇气,已经疼怕了。
可那封信就像连清本人一样,被孤零零的丢在渺无人烟的宇宙中,如果他不捡,就没人会捡。
连清这个可恨的人,装可怜,勾引,下三滥招数手到擒来,连逸去捡那封信,就像是冒着被千刀万剐的风险去捡连清一样。
可他还是捡了,明知道前面是十八层地狱,他还是下去了。
这是一封很长的信,因为信纸很厚,厚到包裹着连清沉甸甸的人生轨迹,连逸只是拿着它就快要站立不住。
你好,连逸。
我是你的哥哥连清。
很抱歉这段时间给你带来这么多伤害,让我先以罪人的身份向你郑重地道一次歉,对不起,我从来没想到会伤害你,真的对不起。
我们认识快一年了对吗?其实我已经认识你二十年了。
我在十五岁的时候认识你,十八岁爱上了你,我想讲讲我的故事,你愿意听吗?如果愿意的话接着往下读吧。
我最开始的记忆来自于一个沿海地区的福利院,我忘记了那座城市的名字,但还记得那里潮湿阴霉的味道,还有一股八十年代陈旧的气息。
我想大概是人贩子跨省交易时被警察抓获,我才有机会进福利院,不然此时的我可能是某个村子里买来的儿子,进城打工,娶妻生子,碌碌无为地过完一辈子,像一根草、一只蚂蚁那样,毫无尊严地活着,永远不懂爱是什么滋味。
两岁的我很幸运,我被领养了,家变换到美国,一个大学旁边,我的养父母给我最好的教育,让我一路读书,读本科,读博士。
可十五岁的我不那么幸运,我被我的养父性侵了。
他从前其实是个很好的人,我很尊敬他,可他压力实在太大了,要赚钱养家,工作上被种族歧视,他找不到可以发泄的地方,就把这些发泄在我头上。
接下来我要说一件不可思议的事,你也许不会相信我在十五岁的时候幻想出了你。
大概有血缘关系的人天生有心电感应吧?你就那样出现在我的世界里,把世界的阴暗面包裹起来,保护我,教我用望远镜,带我看月球表面,未卜先知地告诉我人类总有一天会探测到引力波,告诉我引力波是宇宙通讯器,只要人类发现它,你在宇宙哪个角落我都可以联系到你。
我就这样可耻地、无可救药地爱上你,我幻想中的你。
你是不是想到了什么?对,我就是空中爱人里的你,那个爱上幻觉的可怜男人。
我的养父一共侵犯过我多少次我已经记不清,但每一次我都把他想象是你,这样就没有那么痛苦了。
后来我在夜店里遇到过一个男孩子,下半张脸长得很像你,也是学物理的,我就那么轻易地跟他走了,和他做爱的时候我也把他想象成是你,因为我太想你了,我不知道自己还有十七年才能见到你,我太想你了。
还有十三年才能遇见你的五月,我本科毕业了,我害怕和人交往,只会念书,所以我选择去读博士。
我还在等你,我好想你。
还有九年才能遇见你的五月,我博士毕业了,我还是害怕和人交往,只会念书,我想回国,我还在等你。
还有八年才能遇见你的七月,我进了医院,见了形形色色的病人,听他们的故事,给他们写病历,开药,做实验,发论文。
我还在等你,我实在太想你了,我想你想得要疯了。
还有一年才能见到你的某个冬天夜里,外面飘着大雪,我一个人在ktv唱了二十遍油尖旺金毛玲。
你知道吗?那时候我已经三十三岁,我的同事们孩子都上小学了,可我还在等爱情,一个三十多岁的男人,傻傻地等爱情,谁看都很滑稽。
我好想你,可我快撑不下去了。
见到你的那天,我是准备自杀的。
因为引力波被发现了,你的玩笑话我却一直当真,所以它真正到来的那一刻,打破了我的幻想,我绝望了。
还有60秒才能遇见你的那一刻,我趴在煤气罐旁,忽然听到楼道里你的名字,我灰暗的人生一下冒
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