笔下文学

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我先吸他的 囊，再自鼠蹊部向上舔，缺点是(2/3)

来帮他口交。

关于男人的阴茎，嗯，说实话并不是很喜欢。

有了三个对象，我可以慢慢比较，前两个都很大、又粗，第三个大概是普通尺寸吧我想。

那现在就讲到某种重点，我喜不喜欢”大老二”﹖ 答案是不一定，太大的阴茎使我痛，就算是现在，我的做爱经验应该有几百次了，但是实在有时会使我痛，又要使他爽，又要忍住痛。

于是，小一点也好，大一点也好，真的，两人在一起开心最好。

再讲到阴茎，我觉得它不勃起时真丑，勃起时又好可怕。

但我会为了让一个人开心，而终于欣赏起他的阴茎。

还是扯了一大堆，下次再讲吧！——————————————————————————– 我的告白之三 最近发现有很多人对”重金属小鱼”产生很浓厚的兴趣…几乎每天都可以收到各式各样的信，有想要多认识我的啦，有催我快写的啦，有心术不正的啊，有….问我是男是女的啊，觉得有点有趣，通常我都是会回个短短几句，有点像那个作家在回读者信时的那种态度….。

呵，不过话说回来，我不过是一个把自己的经历给表达出来的一个人，大家实在不必用比较怪异的眼光来看待我….不然我会觉得很别扭，还有顺便提一小点，就是啊那种想找炮友的网友不必来找我嚐试，我是有男朋友的人了，虽然他已经要去当兵，但是实在不用替我觉得我会因为需要解决生理需求而找个男人怎样。

我不是说了我连自慰的经验都没有过吗﹖我不是很需要在这儿找一个性伴侣…我只是想借一块地方发表别人比较少见的女孩子的感想而已啊。

那前言讲完了… 昨晚，我跑去看MTV，先选了一部动画叫做悲情刀少富力曼，标榜的是动作异色卡通，不过作爱镜头只有一点点..卡通本身倒满好看的…撑了两个小时把卡通看完，又选了一部日本ㄟ片翻做”被虐”。

我还没看过SM的ㄟ片，倒没满有兴趣的，但是老版似乎放错了…变成啥白衣啥的，主角是中山美里。

因为有马赛克，根本什么都看不到，我男朋友就很烦（虽然我倒不会），他就说他要换一部片，于是我们又去选了一部洋片（果真是常看ㄟ片的男生，知道洋片没有马赛克，像我就不知道）来看，片名叫做MidnightMadness。

稍稍有剧情，但是大部份时间都在makinglove…我看了实在很困，且有时会觉得害怕….。

片中三个男主角的阴茎都是在比大的..又大又长，害我男朋友很沮丧，说自己的根本就不算真的大..我在想要是真的你是那样大..那你去找个有能耐的女生吧！我想我是受不了的….。

后来我还发挥我的幽默本性，调侃说这部戏选男主角的依据是根据下面那边的大小，最大的就是第一男主角….。

看ㄟ片之后，回去房间就对着镜子照我自己那边，这样做有点蠢，但是我在想我的阴部应该要比那些女生都漂亮吧！至少没有看来是千人骑过的那种松弛，那我在想我的阴道也不会算是太松吧….。

今天男朋友要回家了….。

下次再见不知何时，但是保险套也用完了，我又是危险期，那不就不能做吗﹖本来想试试ㄟ片里学来的乳间交，但是我的胸部不够大，挤成一堆再塞他的阴茎实在有点丑….。

于是我就自愿帮他口交….。

他坐在我身上，让我用舌头舔他那边，这样子用了好久，他都没射精，说实话我的嘴都失去知觉了，但是他问我累不累，我看他乐在其中的样子，也不好意思说我不想再继续了….。

就这样过了一阵子，他终于射在我脸上，这对我而言还是第一次，还有一部份是射到我嘴里，我本来已经有心里准备说要把那个吃下去，但是…. 苦苦的，腥腥的…我硬着头皮吞下去，突然觉得其实这样也算一种幸福…那就好过多了。

——————————————————————————– 我的告白之四 昨天晚上看三立频道的银夜时间，有一个年轻女孩问道常自慰会不会养颜美容，我才突然想到我已经很久没有….那医生说有性冲动要解决才好，但是可能是因为我最近太忙了….。

于是就算夜夜独处也没有时间多想….。

真荒唐，我在幻想是不是很多上班妇女都是因为忙工作而忙到冷感﹖或是忙到没有时间找伴侣，那只有拼命地自慰啰﹖ 话是这样说….我也没有多想其它，听说有百分之六十以上的妇女曾有过自慰，其中并有多数借由自慰达到高潮，我觉得很好玩，难道我认识的女生中真的有自慰的经验﹖那..一张张清纯的脸，很难想像她们达到高潮的样子。

不过关于我自己，常听我的一些密友说，看我的样子，一点也不像我正在做的这种事。

还有，最近我认识的一个女朋友出了点事，因为她为男朋友堕胎的事被家里知道了，女方要男的负责，而那个男的不肯….。

现在还没闹完，我这样一个旁观者也帮不上忙。

但是实在是为女孩子叫屈….真的想上，就要负责嘛！把人家肚子弄大，又没有能力留下孩子，又不想娶人家，这种男的根本没资格要女方跟他怎样，有些一天到晚想要拐那种小女生的。

最好要实际一点，要是没有一定的把握不会把人家弄怀孕，那就去找妓女不要伤害好女生吧！ 我这样气愤，可能会有人觉得我一定深受其害。

其实，因为我的经期很不准，常常一直晚，都把男的给吓坏了，所以我常验孕，而我的身体很好笑，每次验完那个晚上月经就来了。

我想我算聪明又好运的女人，借着计算安全期跟危险期用保险套，我还没有发生过令我会后悔的事。

我很喜欢孩子，但是现在的我根本无力，也无心去养一个。

如果是没有带保险套，我也会有点神经质，我会在做完爱之后尽快去洗澡，尤其是把那边冲乾净….。

我觉得我用的避孕方法都不算太好，但是我真的很好运。

也曾吃过一个月避孕药，结果那个月，我的脾气变好坏，连我自己都很恨自己那样，于是我会要求要有保险套，除非我算日子真的很安心。

而我会这样子感慨，是因为我有好几个好朋友，都因为不慎而怀孕，堕胎是唯一的一条路，但是那对女方的伤害，我想一般男人是不会明了的。

有一个背会一直痛，而她才二十出头，有个已经堕了两次，医生问她为何不乾脆结婚，我同学无力回答只有流泪。

这样子的痛苦，我都没有见到她们的男友挺身而出。

而我一个朋友，在某个晚上求我带她去验孕（因为她觉得我比较有经验，事实上我没有），去了妇产科，医生淡然问道:你是中央大学学生啊﹖怎么这样不小心﹖” 于是，我很庆幸我没有扼杀了一个小生命，也没有因此而伤害自己，但是，我对男生有一点不信任，是从这儿来的。

如果你真爱她，就保护她。

好像一直在说教，哈哈。

——————————————————————————– 爱与慾之序曲 她拼命回想今天中午在会客室所看到的，小王跟Mary在一起激烈作爱的样子，Mary趴在小王身上动啊动的，她从高而下还可以看到他的阴茎上因为有许多液体而发出亮光….。

她许久没有做爱，不，她一直不认为那叫做爱，那是无聊的性行为，当她回想起时….没有任何美好的回忆，只有伴随一阵阵屈辱….。

所以她简直难以想像，为什么Mary好像非常享受….。

虽然那房间里头很幽暗，她还是可以看到Mary脸上带有她认为叫狂荡的笑容，且，Mary还一直细声叫说:”还要还要”，看来她是喜欢的。

难道小王跟她以前那个男人不同﹖能带给女人快乐吗﹖ 这种想法带给她心头一点悸动，但是，她长久以来对小王的厌恶又把这种悸动给压了下去。

还是人见人爱的娇娇女，说是这样也许过份一点，毕竟她长得并不算漂亮，看起来却是文静乖巧..。

这种女生很容易博取男生好感，所以她从大一开始就一直有追求者，其中有一个李达伟，追她一直追到大三，终于在大三时让她点头，成为一对情侣。

这样子的回忆有什么不好﹖当然不是，是李在跟她变成情侣后，个性也就渐渐变了。

当李在某晚蓄意侵犯她，她反抗了许久，李眼见不能成功，就改了另一种攻势，他承诺要娶她，而她对李的全心全意，使她一点怀疑也没有地相信了。

当李在她耳边说:”我是你的..”时，正是李真正得到她的那一刻，她一点也不喜欢这样，但是为了他，她把恐惧留在心头…在那一段岁月中，她让李享受到了一个女子的肉体跟爱情，但也许是李一直不够温柔，她对于做爱一直怕怕的，又怕李太大力，又怕怀孕，李不带保险套，顶多只肯要射精时再把阴茎拔出，而她又小，又不懂事，就真的有了李的孩子。

而李没有钱，是她自己用存的钱打掉小孩。

自她堕胎后，李就变得不喜欢她了，她身体变差，屡屡拒绝李的求欢，且怀孕的阴影一直留在她脑海中。

于是李更少来找她，当她像个妻子般去李的住处打扫，竟看到垃圾筒里有好几个用过的保险套，她伤心欲绝，李跟她在一起如此久，都不肯用保险套，而当他有了新的女人，竟然开始用保险套。

终于，陈晓彦看破了李的心，决定离开他，获得重生。

但是一些难听的传闻开始在她身边流传，说陈晓彦是堕过胎的女人，还说她床上功夫极差，摊在床上像一尾死鱼….。

当她听到这种传闻，差点受不了想死，她知道传闻来自谁人口中，但是她没有勇气去跟他对质，只有已经大四了却不得不休学，而后在父母不知道的情况下要求以身体不适的状况转回台北来念书。

惨淡的过去，让陈晓彦恨透了男人，大学毕业后来这家公司工作，也是挑中这儿的女同事极多。

于是安稳地在这儿一待就是五年过去，一点也没有要换工作的意思。

她一心想存钱，存到有一天不用工作也不愁吃穿，她就要离开都市到一个没有人认识她的地方，安静地过活。

抱着这种念头活下去的陈晓彦，变成同事眼中的怪物，人缘一直不错，对男人却是避之唯恐不及，跟那些成天想要找到好男人的同事都不一样。

慢慢地，她也知道，将会变成别人口中的老处女，曾有几个念头闪过脑海，也许她会遇到极好的不在乎她的过去的男人，而又陷入情网。

但是…天下男人一般黑的想法深植脑海，她没有办法接受男人的注目，会不由自主想到淫秽的那一方面，而感到做呕。

直到她眼见小王跟Mary…某种酵素在她心底慢慢起了变化，虽然她现在自己还不知道。

——————————————————————————– 我的告白之五 这一次，是要为自己的荒唐做忏悔。

上周日，是男朋友生为自由人的最后一个周末，所以隔了一阵子跟他不见之后，我决定搭夜车去高雄，跟他玩一个周日，然后在高雄搭十一点的夜车再回中坜，一切如意算盘都打好，而我也很期待跟他相见。

他留在我这儿的保险套还有两个，本来想带去的，我还想到，可能这次跟他做爱之后，下次蓬门再为谁开已经不知是何时的事。

的确，我在心中暗下决定，我这次要恢复到纯白状态，把自己的身份调整到等待男朋友当完兵，然后一起出国去的那种身份，对于一些诱惑，我该完全尽绝。

我觉得自己做的很好，在补习班工作女多于男，会黏着我的只有一些小小男生，回到自己住的地方之后，也不会为再没有成串的电话而变得心焦，一个人看看电视听重金属做做家事读读书，一切都很安然，也很当然。

后来去高雄，因为临时有点小事，走得很赶，保险套忘了拿。

去高雄玩了一天，去一些以前去都没去过的有名的地方，也玩得很尽兴，后来到下午，我们都累了。

我提议找一家旅馆休息，而我的男朋友是没有开房间的经验的，他也纯纯地相信我没有。

于是骑机车绕遍快整个高雄，只为他心目中一家乾净的不做黑的好旅馆，终于在雄中对面找到了一家，我觉得很好笑，明明都是旅馆，一对青年男女进去，根本不用管旅馆做不做黑，也摆明了是要做爱，但是他很在意，那就听他的话。

关于开房间，我已有多次经验，从休息到过夜，而我的男朋友浑然不知，本来想从此改过的，不想在背负一些秘密，而且我的男朋友算是极爱我的。

但….. 虽然那天我MC刚结束，但是我跟我男朋友做爱一定要有保险套的，因为曾经在半年多前吧，因为做爱太猛烈，他的龟头破皮而流血，那时我们都不知道只是皮外伤，而好紧张好紧张。

而那时，又表现出我跟他个性上的不同。

我果决，下决定快。

但常因此而后悔，他优柔，想得多，但是钜细靡遗。

他的私处有问题，我要他去看泌尿科，他又怕丢脸，而那时因为这件事，差点要分手了，因为我大一时，不知道可以买验孕片，一个人傻傻的跑去妇产科验孕，而他不敢陪我进去，只敢在门外等我。

我很想哭，但是遇到大事会坚强的我，还是一个人进去弄好一切事了，而他自己该去看医生，竟还裹足不前，怕别人认出他，怕丢脸。

实在看不过去的我，就载他去一家比较大一点有泌尿科的医院，然后我帮他挂号，带他去等医生。

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