笔下文学

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萨和罗马的花园，这些地方以后咱们俩要一起去的。

” 安布鲁斯能有个朋友，而且还是个热衷于园艺的朋友，对此我感到很宽慰。

因为我对佛罗伦萨和罗马的社会背景一无所知，所以一直担心他在那里不太可能结识英国人，现在至少有这么个人，祖辈是康沃尔的，这样他们俩就有了共同之处。

接下来的一封信几乎全列满了各种花园，这些花园虽然不在一年中最繁盛的时候，却似乎给安布鲁斯，还有我们的那个亲戚都留下了深刻的印象。

“我已逐渐对咱们的表亲瑞秋产生了诚挚的敬意，”安布鲁斯在初春时写来的信上这么说，“而且一想到她跟着桑格莱提那个家伙受的那份委屈，心里着实难过。

这些意大利人简直就是一帮无耻的恶棍，这一点毋庸置疑，而她在外貌和行为方式上都和你我一样，俨然一个英国人，就好像昨天还生活在塔默尔似的，只是对家族了解甚少，一切都得我讲给她听。

谢天谢地，她绝对机灵，知道什么该问，什么不该问，丝毫没有妇道人家常有的喋喋不休的毛病。

她帮我在费索勒找了很好的住处，离她的别墅不远，随着天气日渐转暖，我会更多地去她那儿，在阳台上坐坐，或者去花园里逛逛，这些花园的造型和里面的雕塑看上去都是出自名家手笔，不过我不大熟悉。

她的日子怎么过的，我不清楚，可我猜想她大概得把别墅里许多值钱的东西卖了还丈夫欠的债。

” 我问了尼克・肯达尔教父，问他对科林家族有没有印象，他说有印象，但印象不好。

“他们是一些不负责任的家伙，”他说，“我小的时候只知道他们赌博，把房产和钱财都输光，现在留在塔默尔那里的只不过是个破烂不堪的农场。

四十年前就衰败了。

这个女人的父亲一定叫亚历山大・科林——我想他消失在大陆了，他排行第二，和他父亲一样，不过不知道他后来怎么样了。

安布鲁斯讲到这个伯爵夫人的年龄了吗？” “没有，”我说，“他只提到她年纪轻轻就嫁人了，但没说多久以前，猜想该是人到中年了吧。

” “她肯定特别迷人，不然艾什利先生不会注意她，”露易丝说道，“我还从没听过他对哪个女人有好感。

” “这大概值得推敲，”我说，“她长相一般，十分普通，根本没什么值得恭维，我为此感到高兴。

” 之后，我又收到了他的一两封信，都是些闲言碎语，没什么新鲜事，比如说刚和瑞秋表妹用过餐回去，或者是正准备去她那儿吃饭。

他说她那些佛罗伦萨的朋友中，几乎没有人能真正无私地给她出主意，他自诩自己能做到这一点，为此她很感激。

尽管她兴趣广泛，但不知何故总是显得很落寞，大概从来就没有能和桑格莱提沟通过，她说她一直渴望有英国人做朋友。

“我觉得回家的时候除了能带回几百株植物之外，还能另有所成。

”他说。

接下来是一大段漫长的日子，他没说什么时候回来，但以往都在四月底前回家。

寒冷的冬季好像迟迟不去，西部国家一向有很轻微的霜冻，今年出人意料得严重，有些山茶花已经受了影响。

我希望他不要很快回来，免得和我们一起经受风霜雪雨。

复活节刚过不久，他的信又来了。

亲爱的小弟： 最近没我的音讯，你一定很纳闷。

确实，我从来没想到会有一天写这么一封信给你。

真是天意不测，命运难料。

你和我这么亲，大概能揣测这几个星期我内心的骚动。

骚动这个词用得不对，也许应该说是从幸福的迷茫到最终下决心的过程。

我并没有仓促决定，你知道，我是一个刻板的男人，不会一时兴起改变自己的生活方式。

然而几个星期前，我知道了没有其他路可走，我发现了一些从没有过的，甚至曾经认为根本不可能存在的东西。

即便现在，我还难以相信这一切已经发生了。

好几次我都想把想法告诉你，但直到今天才能够心平气和地给你写信，告诉你，我和瑞秋表妹在两个星期前结婚了，现在我们俩在那不勒斯度蜜月，打算不久回佛罗伦萨。

其余就不多说了，我们没作什么安排，目前我们俩谁都没想过以后怎么办。

希望有一天，菲利普，不太遥远的某一天，你能认识她。

我可以写一大堆我对她的印象，写她多么多么好，多么温柔可爱，写多了会让你烦的，还是以后你自己去了解吧。

我真说不清她为什么会在一大群男人中选中我这样一个性情乖戾、出言不逊的“女性反感者”——如果有这么个词的话，她常为此取笑我。

我承认自己被打败了，不过被一个像她这样的人打败，从某种意义上说，也是一种胜利。

如果不是非要这么讨厌地声明一下的话，我宁可说自己是没有被征服的胜利者。

把这个消息告诉家里的每一个人，并转达我和她对大家的问候与祝福。

记住一点，我亲爱的小乖弟，我这桩迟来的婚姻丝毫不会减少我对你深厚的爱，反而还加深了这份感情。

既然我觉得自己是幸福的人，就会比以往任何时候都更加尽心尽力为你做一切事情，而且还会有她的协助。

尽快回信，可能的话，加一句热忱的话，欢迎表亲瑞秋。

你永远忠心的 安布鲁斯

所幸当时我一人在，斯考比把邮包送进来就走开了。

我把信放在口袋里，穿过田野来到海边。

斯考比的侄子见到我，向我问了声好，他在海边开了家磨坊，石头墙上的渔网晾晒在落日的余晖中。

我没大理会他，这一定会让他觉得我很无礼。

我爬过岩石堆，来到小海湾边一块凸出的狭窄岩石上，夏天我常来这里游泳，那时安布鲁斯总坐着小船，停泊在五十码以外的地方，我就从这里朝他游去。

我坐了下来，从口袋里掏出信，又读了一遍。

如果我对那两个在那不勒斯共享幸福的人有一丝同情，一点快慰，哪怕一点点的激动，我的良心都能有些许的安慰。

我真为自己感到难为情，想想自己这么自私，内心一点温情都没有，简直是怒不可遏。

我坐在那儿，两眼呆呆地望着风平浪静的海水，心中无限悲哀。

我刚刚二十三岁，就像多年以前在哈罗第四讲堂的凳子上坐着的时候那样，感到无比的孤独与落寞，身边没有一个朋友，前景一片茫然，只有一个莫名其妙的世家，这个世界里有着我从未有过，也不想有的感受。

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