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第十七封信 Qualm 彷徨(3/3)

说服过自己多少次了，说到底，不就是因为在温室中待得太久，不敢走到外面的世界吗？ 我现在就坐在租的屋子里给你写信，房间不算大，一个书桌、一把椅子、一张床、一扇窗户，推开可以看到对面居民楼的爬山虎。

说不害怕是假的，害怕柴米油盐的琐碎，害怕厨房里突然冒出来的蟑螂，害怕哪天被入室抢劫，害怕从此孤独终老。

可是，我觉得这样离经叛道的自己真是太帅了。

我说，十年后的阿卡，现在的我可是花光了全部的勇气，才帮你把眼前的障碍铲平了。

请你，不要说谎，不要为了钱放弃自己坚持的东西，不要对现实低头，不要向寂寞妥协，不要浑浑噩噩地过一辈子，不要和不喜欢的人结婚，然后分开。

不要忘记我。

你只管大步奔跑，可不要丢了我的脸！不然我一定不会轻饶你的！ Replyfrom十年后的自己： 好多年没有写信了，现在拿着笔写字都觉得别扭，像是回到了小学的时候，一笔一画，结果写出来的不是汉字，而是鬼画符。

现在的我已经三十五岁了，皮肤松弛，眼角长了细纹，晚上八点以后吃消夜会难消化到睡不着觉。

我的身体，无时无刻不在提醒着我年岁的增长，我已经太久没有发过脾气，也不再同人怄气，如果这些都算是好事的话，那么我已经成了一个成熟的中年人了。

这是我离家独自居住的第十年。

我买了个小房子，没有买车，因为并不太需要。

昆明不大，上班的地方步行二十分钟就到，要去远一点的地方打车也挺方便，我宁愿拿养车的钱来买贵点的护肤品。

我每周六晚上会回家吃饭，还会和爸妈一起去看看电影逛逛街。

眼下的和平，是无数次争吵和妥协后的结果。

他们曾经很认真地问过我两个问题，第一个，爱情真的那么重要吗？第二个，如果一辈子都等不到怎么办？ 第一个问题我的回答是，爱情一点都不重要，没有它我也可以过得很好，可是婚姻很重要，重要到如果对方不是我深爱的人，我宁愿不要。

第二个问题的回答是，不知道，可是我一定会遇到那个人，因为我做了大部分人没有勇气做的事，我值得拥有幸福。

大概是一年前，我去楚雄出差，回来的火车上，因为实在太累了，我低着头睡了过去，醒来的时候发现自己正靠在旁边的人身上。

就这样认识了他，之后在火车上我们一直在聊天，很开心，相见恨晚。

他比我小三岁，建筑师，很白很高，看起来像是一棵树。

我很喜欢和他说话，我们去过很多一样的地方，看过同一本书，喜欢相同的电影。

我有时喜欢一个人发呆，他不会打扰，也不会觉得我奇怪。

我曾经问过他，为什么到了这个年纪还不结婚。

他说，遇到过喜欢的，时间不对，时间对了，遇不到喜欢的了。

我们都是这样，浮浮沉沉，走走停停，等这个人已经很久了。

今年夏天，昆明下暴雨，积了很深的水，都没有人敢出行。

我没有东西可以吃，饿得要命，他冒着倾盆大雨来给我送南瓜粥。

昨天晚上，他告诉我，因为工作的缘故，他可能还要在外地几年。

我记得他说的最后一句话，他说&ldquo你跟我走，或者我留下&rdquo。

回首自己这三十五年，第一次有人对我说这样的话，年少时有过几段仓促而青涩的感情，可惜我们都没有承担彼此未来的勇气。

或许只有当我们克服孤独、贫穷、懦弱、寂寞以后，当我们变得越来越好的时候，爱情才能露出它真正的模样。

已经晚上十二点了，我有点累了，这封信就写到这里吧，明天还要告诉他我的决定，还要收拾行李。

搬家是一件很麻烦的事，光是一整墙的书，就够我头疼的了，还有衣服、鞋子&hellip&hellip这么一算，真的是伤筋动骨啊。

不过放心吧，我已经不会再感到害怕了。

因为我渐渐觉得，人生啊，不管怎么挣扎，到了最后也还是会有遗憾，会后悔，会化为一句&ldquo要是当初没有那么做就好了&rdquo，这么一想，反而有勇气了，既然都是要后悔的，也已经偏离&ldquo正常人&rdquo的道路一万八千米了，那就继续挣扎下去好了，至少在走到这一生的尽头的时候，我能昂起头骄傲地说一句，我愿意。

嘿，对了，谢谢你。

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