笔下文学

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第十五章(1/3)

这一点我很确定：“九一一”的画面我一辈子都不会忘记。

看着黑烟从世贸中心和五角大楼冒出来，看到电视屏幕上有人从高楼跳下，看到我身边弟兄肃穆的神情，还看到大楼倒塌、附近笼罩在一片烟尘和残砾之中，看到所有人员必须从白宫撤离，我便压抑不住心里的怒火。

几小时之内，我就知道了美国政府会对这次攻击作出回应，我也知道他们势必会动员军队。

基地保持最高警戒，弟兄们的表现让我非常骄傲：接下来几天，所有持不同政治立场、具有不同性格的人们通通团结在一起。

在那个时候，大家不分你我，都是美国的一分子。

国内各地的征兵处开始涌入大量人潮，大家都想入伍尽一份力。

我们这些已身在军队的人也更想报效国家。

我这一小队人中，托尼带头志愿再服役两年，然后一个接一个地，大家都跟随着他的脚步。

即使是之前满怀希望年底要光荣退伍，想回家跟莎文娜团聚的我，也跟上这一股热潮，志愿再服两年役。

我可以轻易地说自己是受到周遭氛围的影响，不过那只是借口。

事实上，我不只是满腔热血要报效国家，在我身上还有友谊和责任。

我了解身边的弟兄，也关心他们，如果在这个时候抛下众人不管，在我看来简直就是逃兵。

我们已经一起经历过这么多，在2001年那种国难当头的时刻，退伍简直是不可能的事。

我打电话告诉莎文娜我的决定，一开始她非常支持。

我想莎文娜就和其他人一样，被发生的事吓坏了，而且能了解我肩负的责任，我都还没来得及多做解释，莎文娜就说，她为我感到骄傲。

不过现实摆在眼前，如果选择为国效命，我就要作出牺牲。

九一一事件的相关调查进行得很快，但是2001年对我们来说几乎没什么不同，什么都没发生就结束了。

我所在的军队完全没参与推翻阿富汗塔利班组织的行动，没能尽一份力，大家都很失望。

我们整个冬天和来年春天仍然在操练和演习，大家都很清楚，这是为了进攻伊拉克作准备。

我想，就是从那时开始，莎文娜写来的信开始变了。

本来是一周一封的信，变成了十天一封，等到冬天过去，白昼时间变长，又变成隔周一封。

我努力安慰自己，信里的语气跟以前一样，不过再过一段时间，连信的内容也变了。

以前莎文娜总是写很长的段落，告诉我她是怎么想象我们的未来，让我也期待早点退伍跟她厮守。

现在信里连这个都不提了。

我们两个都很清楚，这个梦又往后推了两年。

对莎文娜来说，讨论这么远的未来，只会让她想到还要等多久，对我们彼此来说，这个等待都太过痛苦。

五月到了，我安慰自己，至少下次休假我们又可以见面。

但是命运显然在跟我们作对。

正式休假前几天，指挥官叫我到办公室，等我到了，他叫我坐下来，说我爸严重心脏病发，还说因此他特别批准我紧急休假回家。

所以我没去教堂丘跟莎文娜好好聚首两个星期，反而去了威尔明顿守在爸的病床边。

待在医院时，呼吸里全是消毒水的味道，这非但没让我想到康复，反而让我想到了死亡。

我到医院的时候，爸在加护病房。

其实，在我的整个假期里，爸几乎都在加护病房。

爸的皮肤看起来是灰白色的，呼吸又浅又急。

第一个星期，爸时睡时醒。

他清醒的时候脸上所露出的情绪，我头一次看见，那是好几种情绪交织在一起的神情：既是绝望的恐惧，又是短暂的困惑，还有让我心碎的感激，以及看到我在他身边的喜悦。

我不止一次地伸出手握住爸的手，这又是另一个我生平第一次的体验。

因为喉咙插着管子，所以爸没法说话，于是，就只有我一个人讲所有的话。

我很少提到基地最近发生的事，多半都在讲跟钱币有关的消息。

我还念《灰页》给爸听，等当期的读完，我又回家拿爸存在抽屉档案夹里的过期《灰页》继续读。

我还在网上搜寻钱币的新闻，比如关于戴维霍尔稀有钱币投资集团的，或是上传奇古币收集类的网站。

我讲给爸听最近有哪些钱币待售，价钱又是多少。

这些钱币的价值高得让我惊讶，就算最近几年黄金价格大涨、钱币价值下跌，爸收集的钱币总值说不定还是有那幢房子的十倍不止。

我不善言辞的爸爸，竟是我认识的最富有的人。

不过爸对钱币的价值一点兴趣也没有。

如果我提到，他就把视线移开。

我很快就想起自己遗忘了的事：爸对钱币的兴趣在于收集的过程，而不是钱币本身的价值。

对他来说，收藏的每一枚钱币都代表一个结局完满的故事。

想起这一点，我绞尽脑汁，努力回想父子俩一起买过哪些钱币。

爸对每一件收藏都有完整的记录，每天睡前我都会看看那些资料，渐渐回想起从前一起研究钱币的事。

第二天去医院，我就会跟爸提起那些往事，那些去罗利、夏洛特或萨凡那的记忆。

虽然连医生都没把握爸能不能撑过去，不过那几个星期，爸笑的次数比我记忆中的都要多。

收假前一天，爸恢复到能出院回家，医院也安排人手来照料，让爸能继续复原。

在医院照顾爸让我们的关系改善了不少，但这段时间对我和莎文娜却一点帮助也没有。

不要误解我的话，莎文娜已经尽可能过来陪我了，她不但支持我，也很关心爸的状况。

但是因为我大部分时间都在医院，根本很难修补彼此情感的裂痕。

老实说，我甚至不知道自己到底希望莎文娜给我什么。

她来陪我时，我希望陪着爸，等她回去了，我又希望跟她在一起。

不过莎文娜从头到尾都没有被我的负面情绪影响，在这片满是压力地雷的情绪战场上，莎文娜自始至终都能避开所有的引爆点，她似乎很了解我的想法，也能预期我想要什么，甚至比我自己还清楚。

但是我们仍旧需要时间在一起，单独在一起。

若我们的感情像电池，我在德国的时间就是在不停耗电，彼此都需要时间好好把电池充满。

有一次，我坐在爸的病床边，听着心脏监测仪稳定的哔哔声，想到过去的一百零四个星期，我跟莎文娜只有四个星期在一起，连百分之五都不到。

就算不停打电话、写信，我有时还是茫然瞪着前方，不知道我们还能撑多久。

我们有几次偷偷出去散步，还一起吃过两次晚餐。

不过因为莎文娜要教课，根本不可能留下来过夜。

我努力试过不要抱怨，但压抑不住的时候，终究还是会吵架。

我痛恨自己这样，莎文娜也是，但是两人似乎都没办法不吵。

虽然莎文娜没说，甚至在我提起的时候还否认，但是我很清楚，这一切的问题都是因为我本应退伍却没有兑现

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