笔下文学

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十六 惧怕幸福(2/3)

很相似。

在那些宗教看来，凡尘生活只是天长地久、更为快乐的天堂生活的序曲对于假期、晚会、工作，可能还包括爱情，我们的态度都有些不朽的味道，好像我们可以在这世界上活得长久，以至于我们不需自我贬低地想到这些都是有限的，从而被迫从中寻找价值。

生活在将来完成时中有一个令人轻松之处：我们无须认为现世就是真实的，也没有必要知道我们必须互相爱恋，我们必然要死去。

9.如果克洛艾现在病了，这难道没有可能是因为她对现实不满吗？在一个短暂的时刻，未来应该拥有的一切我们都拥有了。

但是难道我不是和克洛艾生病一样心存内疚吗？难道不是有很多次，我们以不可命名的未来作为借口而粗鲁地忽视现世的幸福？在那些爱情故事中，我几乎是不可觉察地避免全身心地去爱，而用一个不朽的思想安慰自己：将来有一天我会尽量像杂志上的那些男人一样无忧无虑地享受爱情，在这未来的爱情中，我将轻松自如地与另一位心上人交流，这位心上人现在和我正同时生活在地球上。

10.但是，对永远不会到来的未来的渴望就是对已经成为过去的时光的向往。

过去常常更美好难道不是因为它已成过去，我记得小时候每个假期都是在快结束时才会越发美好，因为到那时，对现在的焦虑已经成为一些可以被容纳的记忆。

已经发生的并没有那些即将发生的事情重要，它能让我愈合创伤或重温乐事。

我整个童年时代都盼望寒假到来，一家人开着车从苏黎世出发，到恩加丁去滑两个星期的雪。

但是当我最终到了山顶，俯视那没人动过的白色滑道，我会体验到本应从这件事情的记忆中消失的焦虑，一个仅仅由客观条件（山顶、明朗的天气)组成的记忆，这记忆与把这眼前的时刻变成地狱的一切毫不相干。

不仅仅是我可能感冒了，或我渴了，或我忘了拿围巾了令我不开心，而是我不愿意接受一个事实，即我终于把一直保存在未来那舒适的褶皱中的可能性付诸实施了。

滑雪、让我盼得流口水的三明治和美好的记忆飞快地随时光流逝。

一滑到山底，我就会回过头看着这座山，对自己说，真是完美漂亮的一滑。

于是滑雪假期（总的说来，我的大部分生命)都会是如此的过程在早上时向往在实现中焦虑：在晚上时变成美好的记忆。

11.有很长一段时间我和克洛艾之间的关系也存在这种时态的自相矛盾：我会一整天都盼望和克洛艾一起用餐，而且会在离开时留下最美好的印象，但是我却发现事情在进行时的感觉与我事前的期盼及事后的记忆永远不能一致。

在我们即将去西班牙之前的一个晚上，我和克洛艾以及其他几个朋友在威尔?诺特的船屋里玩。

因为一切都太美好，我第一次不可避免地意识到自己对现在挥之不去的怀疑。

多数时候，现在过于不完美，以至无法让我们明白生活在现在不完美时态中的病根在我们自己，与我们外部的世界无关。

但是那天晚上在切尔西，实在找不出现在有什么不好的地方，吃的非常可口，朋友团聚一起，克洛艾看上去漂亮迷人，拉着我的手坐在我身边。

然而从头至尾一直有点什么不太对劲，这不对劲在于我迫不及待地想让一切成为历史。

12.没有勇气生活在现世也许在于害怕惫识到眼前的一切就是自己一生都在期盼的东西，害怕离开相对受到庇护的期盼或记忆空间，从而默认现在时就是自己可能（撇开上天的介入)会过的惟一生活。

如果托付被看作是一些鸡蛋，那么把自己托付给现在时就是冒险把所有的鸡蛋都放进现在时的篮子里，而不是把它们分配在过去和将来两个篮子。

由此推及到爱，最终承认我和克洛艾在一起是幸福的将意味着接受这样一个事实：我所有的鸡蛋都坚定不移地放进她的篮子，尽管危机潜伏。

13.不管那位能干的医生给克洛艾服用的是什么药片，反正克洛艾第二天早上就完全痊愈了。

我们准备了一些野餐食品，又去了湖边。

我们一整天都在湖里游泳，在湖边看书。

我们在西班牙待了十天，我相信（就如一个人相信自己的记忆力一样)那些天是我俩第一次冒险生活在现在时中。

生活在这种时态中并不总意味着拥有极乐；由爱情不稳定的幸福产生的焦虑会重复地爆发为争吵。

我记得我们在丰特莱斯皮诺-德莫亚村停下吃饭时，曾有过一次激烈的争吵。

争吵起于一个关于我过去的女朋友的玩笑，这玩笑让克洛艾疑心我仍然还爱着那个女人。

真实情况简单明了，然而我却把这疑心当作是克洛艾自己对我的感情在逐渐衰退，并

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