笔下文学

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，所以除了房门被气浪冲开，墙上掉下些灰泥以外，别的倒并没有什么。

但是我知道炸弹落地时他正在房子朝街的那一面。

我走下楼梯：楼梯上散落着垃圾和折断的栏杆，凌乱不堪，门厅里也是一片狼藉。

开始时我没有看到莫里斯，后来我看到门下面伸出来他的一只手臂。

我摸了摸他的手：我可以发誓说那是一个死人的手。

两人相爱时，他们的亲吻里缺不缺少温情这一点都是掩盖不住的。

我摸他的手时，如果上面还有哪怕一点点活气的话，我会辨认不出来吗？我知道，如果我握住他的手，把它往我这边拉的话，它就会离开他的身体，自己从门下面滑出来。

当然现在我知道：自己当时之所以那么想，只是因为情绪太激动，有点歇斯底里。

我受骗了。

他并没有死。

一个人该对他在歇斯底里情况下所许诺的东西，或者所违背的诺言负责吗？此刻，在写下所有这一切的时候，我就正处于一种歇斯底里的状态之中。

然而四周却连一个哪怕能让我与之说一声自己不快乐的人都没有，因为他们会问我为什么，于是问题就会开始，而我便会精神崩溃。

我绝不能精神崩溃，因为我必须保护亨利。

噢，让亨利见鬼去吧，让亨利见鬼去吧。

我想要一个能接受真实的我，而不是需要我保护的人。

如果我是个婊子和骗子，那么难道就不会有爱婊子和骗子的人吗？ 我在地板上跪下。

我这么做真是疯了：这样的事是我小时候都不用做的——父母亲从来不相信祷告，就像我现在也不相信一样。

我不知道该说些什么。

莫里斯死了，消亡了。

灵魂这样的东西是没有的。

此刻，就连我给他的那些半是半不是的快乐也像鲜血一样从他身上流尽了。

他再也不会有机会快乐了。

对谁我都可以这么想：另外一个人会比我更有能力爱他，使他更加快乐，可是现在莫里斯不会再有这样的机会了。

我跪在那儿，把头抵在床上，希望自己能够相信天主。

亲爱的主，我说——为什么是亲爱的，为什么是亲爱的呢？——让我信你吧。

我无法信你，让我信你吧。

我说：我是个婊子、骗子，我恨自己。

我什么也无法自己做到。

让我信你吧。

我双目紧闭，用两手的指甲使劲掐自己的掌心，一直掐到除了疼痛外自己再也没有别的感觉为止。

我说：我会信你，让他活着吧，我会信你。

给他一个机会，让他有自己的快乐吧。

你这样做我就信你。

但是这样祷告是不够的，这样信天主也太轻松了。

于是我说：我爱他，如果你能让他活过来，我什么都愿意做。

我非常缓慢地说：我会永远放弃他，只要能让他侥幸活下来就行。

我的指甲掐了又掐，已经能够感觉到掌心的皮肤掐破了。

我说：人们可以在彼此不相见的情况下去爱，不是吗？他们看不到你，但是一辈子都爱你。

这时候他从门口进来了，他活着。

当时我想，没有他的痛苦开始了，但愿他重新躺到门下安安稳稳地死了才好。

1944年7月9日 同亨利赶八点三十分的火车。

头等车厢里空无一人。

亨利读着王室专门调查委员会的公报。

在帕丁顿车站坐出租车，把亨利送到部里。

要他保证晚上回家。

出租车司机弄错了路，把我送到了公共草坪的南面，汽车从14号门前开过。

门已经修好，临街的窗户用木板封了起来。

死亡的体验真是可怕，你无论如何也会想再活过来。

到了北面以后，发现有许多没有给我转投到乡下的旧信件，因为我告诉过他们“什么都不要转投”。

另外还有旧的图书目录、旧账单和一封上面写有“急！请转投”字样的信。

我想把信拆开，看看自己是否还活着，但最后却把它同图书目录一块儿撕碎了。

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