笔下文学

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鱼瞳(3/3)

该在今天得到玫瑰。

” 我说：“好啊，你送吧。

”而后哈哈笑着挂断电话。

可是，当我走进那条仿佛隔绝一切繁华的胡同，我真的看见邓然在楼下，抱着一大捧已经有些开得太过的玫瑰，等在黑暗里。

我说：“原来，玫瑰也没有那么艳俗难看。

感谢你的安慰，我颁发你酒瓶奖杯。

”我说着一手接过玫瑰，一手把装着朗姆酒的塑料袋挂在了他的手臂上。

我想，就算有一天，我离开这些可爱的人，离开我的职业，甚至离开这座城市，我也会记得这个无聊的七夕夜晚，和我一起喝酒，看星星的男孩子。

他有梦想，会写剧本，并且英俊。

他没有提到沈曼，我也不提嘉杨，我们说了很多无用的废话、笑话、傻话。

我说：“也许是从今天，我才真正爱上自己的工作。

”他说：“你有最美好的一颗心，才能勇敢面对死亡。

” 我可以勇敢面对死亡，那么，爱情呢？ 我没有想到当爱情这个词蹦进我的脑海时，嘉杨会砸向我的房门，用醉醺醺的声音喊着：“鱼瞳！鱼瞳开门！我来陪你过七夕……” 我真应该去买彩票，我竟然忘了顺路买一张彩票。

我看了看邓然，他坦然地握住我的手：“给嘉杨来个恶作剧吧，看看他有多在乎你，会不会把我痛扁一通。

” 然而，嘉杨实在喝得人事不知，直接扑倒在我身上，连邓然的存在都没有注意到。

真是庆幸他怎么能活着摸到这里来。

邓然有些无奈地摇头，用力把他拉起来扔到床上去，再把我也扶起来，“要不我把他扛回学校去吧。

” “算了，我照顾他。

你回去吧。

” 邓然似乎还想说什么，最终却只是点点头，伸出手，似乎是想像嘉杨一样揉揉我绵软的头发，可还是垂了下去，说我走了。

转头看着床上熟睡的男子，这，就是以后无数个夜晚的样子了么？ 那天之后，嘉杨常常会来我这里留宿。

我每天买很多西瓜回来，做很辣很辣的饭菜。

有时邓然和沈曼过来，我就蒸一条鱼，做清淡的苦瓜和菌类。

沈曼说那瓶干花真好看。

嘉杨说没错。

邓然沉默着不说话，那是他替嘉杨送我的玫瑰，我把枯萎的花瓣风干，收进了透明的玻璃瓶里。

有时我觉得，我的生活，好像是所有人都希望的样子，可唯独，好像不是我自己心底的样子。

我想告诉师傅，我会爱了，可是，还没有学会，为了自己去爱。

爷爷忌日的时候，嘉杨要求和我一起回家。

我说：“你是否能明白，那份独自悼念的心情。

”他因此与我争吵数日，告诉我他眼中有关爱情的条条框框。

果然深入爱情，彼此的面目都不会太好看。

我说：“嘉杨，你又能否抽出一点点时间带我走一走你热爱的这座北京城。

” 他愣了一下，有落败的意思，伸手揽我进怀里。

“我不是很忙么，等有空我们多出去。

而且，你对这里也已经很熟悉了。

不用做个游客吧。

” 他还是不懂，这是我的错。

我对温暖与爱意妥协了，顺着他递来的稻草，从漫过头顶的河流爬上了岸，于是，我也心疼起面前的男孩。

他没有问过我红裙子的来历，也没有在意过那些玫瑰花瓣。

他总说周末带你去拍好看的照片，可是我依旧独自在楼下的小馆吃饭或者做好饭菜等他回来。

有时我忍住歇斯底里，不知道自己在做什么。

所以这一次，我奋力挣脱开他，说我要自己回家。

用孤独对抗孤独，是我能想到的最好的办法。

脱离了相互取暖的模式，孤独反而更易于被接受。

我走在长江坚固的堤坝边，看着东流的江水，想起一串串车铃，还有曾经有关飞翔的梦。

我想，再回那座城市，或许，我就可以辞去这份工作，放弃寻找死亡的真相。

而再回那座城市，是晚八点，竟然秋雨滂沱，机场关闭。

广播轮番播着水漫全城的新闻。

可我不信邪，我刚从中国最多雨的地方回来，怎么还会怕天空的哭泣。

可是，当出租车堵死在半路，许多车辆熄火在积水里，我背着硕大背包，拎着鞋子走在漫过膝盖的路上时，觉得自己随时可能掉进下水口，死在这无人知觉的灾难里。

我给嘉杨打电话，说：“我回来了。

”嘉杨说这么大雨你在机场待一夜再走。

我说我已经在路上了，他说找个离机场近的酒店赶紧入住，太危险了。

我轻轻“哦”了一声，站在肮脏水中，审视这座城市的雨夜，也审视自己。

不知道为什么，我给邓然打了电话，在他接起来的片刻，我放声大哭起来，仿佛为自己的狼狈委屈不已。

他说：“你在哪里，我去接你。

” 于是我就站在路边，握着电话，等待邓然。

可是，这座城市瘫痪了，就像假死的病人，丧失了一切的功能。

可是我很自私，我就是说不出邓然你别来了这样的话。

我就那么固执地等着他，等着他，直到两个小时后，他浑身湿透地出现在我的面前。

没有出租，没有公交，在空荡荡的开始退水的公路上，他拉着我冰冷的手，带我回家。

我不知道我们一共走了多少的路，整整三个小时，最后一丝气力耗尽在家门口。

我低头在口袋里摸索钥匙，彼此疲惫的呼吸清晰可闻，忽然邓然捧起我的脸，粗暴地吻起我。

我们跌跌撞撞，开门，关门，在混杂的衣服、书籍、电线之间，投入彼此的身体。

当从一开始，爱就被禁止说出口，那么，就只能借助身体借助绝望来淋漓尽致。

我们找不到倚靠，也找不到真爱，也找不到自己，找不到那颗心。

我们终于找到彼此，却无法相认。

路途被贴上了封条，我们要遵循别人的想象生活。

可是，在这如同末日的夜晚，还有什么，比听从自己更重要。

天空晴朗得，就像不曾有过昨夜的风雨。

甚至坚硬地面也没有留下任何痕迹。

阳光滚烫照落进来，我起身，邓然已经离开。

手机屏幕上有他留下的字句：“给我时间，一切交给我处理。

” 嘉杨的电话打进来，我不想接，不知道该用怎样的情绪面对，索性挂断。

人的心总是不可揣测，何况他人，又何况自己。

可是一连几天，我却没有他们任何人的消息。

邓然，嘉杨，沈曼，似乎都随着那一场雨蒸发在了空气里。

手机出奇地沉默。

假期休完，我该回去，完结我的工作。

没错，是完结，我明白了自己一直的徒劳，分明就是不肯面对，所以逼迫自己。

现在，我会柔软落泪，我不再有疾病，也不再有残缺。

十九岁被抛弃的绝望已经随着时间消失了，我与人群，又有了新的联系。

在车站，我接到嘉杨的电话，他说：“鱼瞳，沈曼的爸爸肺癌去世了，他是我们学校最有声望的戏剧美学教授，可是抽烟太多，在德国病故的。

这些天学校很乱，你要来看看她吗？” 面前的车辆川流不息，我挂断电话的时候有些恍惚。

半个小时的车程里，我还是一直处于恍惚的状态。

茫然走过那挺拔的凸面镜，我看到自己苍白的脸和过分消瘦的身子。

也忽而醒了过来。

当我躺在净体用的操作台上，闭上眼睛，模拟尸体，让新来的四个净体师为我穿上四季不同的寿衣时，我好像真的走在了一条寂静的往生路上。

天外，有最美好的歌声。

完成模拟课程，我提交了辞呈，师傅倒很高兴，说你可以比其他人更好地生活了。

我坐在礼堂门口的台阶上，拨通邓然的电话，九声之后才接通，声音低沉。

我知道这九声的时间里，他面对了他所遇到过的最大的矛盾。

我说：“我听嘉杨说了，如果沈曼同意，我想为她的父亲主持这场葬礼，这也会是我人生中主持的最后一场葬礼。

” 他说，好。

他说对不起，鱼瞳。

他说，谢谢你，鱼瞳。

鱼瞳，鱼瞳，鱼瞳，他一直在低低叫着我的名字，我垂下手臂，把脸埋进了臂弯。

这一场葬礼，是我能还给他们三个的所有。

这一刻的沈曼，就如同是十九岁那一年的我，失去至亲，怀疑人生，仇恨全世界。

好在，她还有爱情，还有邓然。

他会替代她的父亲，留在她的生命里，继续照顾她，也继续带给她悲伤。

她在他的怀里哭得几乎昏厥，她一定也是一遍遍对自己假设父亲最痛苦的样子。

“那么好的姑娘，你不应当再失去。

”我念完邓然亲手书就的悼词，对他微笑。

生命的赠予不可揣测，我已经学会了接受，让自己变得柔软。

他们坐着学校的车离开了，嘉杨留下来，说：“你要辞职了吗？太好了。

你终于可以过正常人的生活了。

” 我说：“对不起嘉杨，我要和你分开了。

” “为什么？” “因为，我不能欺骗你。

”因为，就像死亡为身体找到了永远的床铺，我的爱情，也留在了另一个人身上。

因为你们，我的人生变得不同，也因此，我要离开你们，重新开始。

嘉杨很伤心，一直给我短信电话，可我知道，时间可以让他重新去爱。

我知道邓然与沈曼一起去了德国留学。

可你还想知道，想知道那一天悲喜剧落幕散场之后，我又去了哪里。

你知不知道其实并不重要，重要的是，我不再是葬礼司仪，也不再是不快乐的李鱼瞳。

我还是很狼狈，还是爱假装，还是记得某条胡同某个夜晚，某个和我说对不起的好看男孩。

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