笔下文学

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四十九(1/3)

“这一辈子怎么办呢？人只有一辈子啊。

” 这个问题是董柳提出来的，我感到了绝望。

人只有一辈子，这一句话把所有的道理都说完了。

这个道理最简单，也最深刻，我不敢往细里想，往深处想，一想就不寒而栗。

厅里当然也有办事员当到老的，如晏老师。

可我，厅里第一个研究生，就这样度过一生吗？时间飞逝，越来越快，它规定了一切的意义，人不能无限等待。

科长处长这些我以前不屑一顾的头衔，现在都有了一种神秘的光环，可望而不可及。

世界这么大，留给自己的空间却这么小，人就是这么可怜。

世上的事，天下宇宙也好，千秋万代也好，说完了还是要回到自我人生这个小小的基点上来，这才是真的。

想到底人就是这一辈子，这是一种视野。

仰望群星也是一种视野。

到今天自己这一辈子越来越真实，而天下千秋越来越虚渺了。

董柳说得对，看星星有什么用？还不如给一波冲杯牛奶呢。

人就是这么可怜，你看了那么远想了那么远，意识到自己的确太渺小，可因为渺小而不重要的证明并不能成立，至少对自己来说不能成立。

人不能站在世界的立场上看自己，只能站在自己的立场上看世界。

这样我意识到自己的视野大大地缩小了，从天下缩到自身。

心有不甘，不甘，不甘，可也只能如此。

可怜可悲可耻可恨，可也只能如此。

我如果拒绝了这点渺小，就拒绝了整个人生。

想想那些老办事员，他们几十年如一日，以顺从的微笑听从比自己年轻得多的领导的吩咐，他们心里就没有想法？了解了他们，可能吓你一跳，三十年前的大学生！他们都是好人，可降临到他们头上的利益有多少呢？好人越来越难以成为一种对人的评价方式了。

抓到手里的就是全部的真实，这是当今能人的逻辑。

想到这种前景，我不由得全身一阵阵发凉，又一阵阵发热。

“这一辈子怎么办呢？”这个问题像一枝树杈把我的心叉着，悬在空中。

我设想了种种出路，可细想下去几乎每一个方向都是最艰难的方向。

世界这么大，无限的可能性对我来说一概都不存在。

人活就活一线光，可我连方向都找不到。

卫生厅没什么了不起，这样的单位不说全国，全省都有几百上千个吧！明天一场地震它的大楼塌了，地球照样转，别人照样活。

事情的重要是假的，自己的重要才是真的。

这是底牌，我简直不敢揭开这张底牌。

这太没有意思了，人把自己当做终极就没有终极。

这么多年来，我在半醒半梦之间活着，醒来了，却发现自己站在悬崖上，前面一片空茫，无路可走。

想来想去，唯一的亮点还是在单位。

这点亮光虽然微弱，可要真正靠近它却十分艰难，人就是这样可怜。

我不能再说不屑于的话，那是大人物说的话。

喝一肚子水把腹部腆起来装阔佬，装得了一时，装不了一世。

我必须找到进入的途径。

六年前我刚来厅里时，我有一个很好的位子，也因此成了很多人的眼中钉。

可现在的起点，比那时候还倒退了。

确定了目标之后我急得心里发疼，这六七年我都干什么去了！一开始我的自我定位就错了，屈原啊李白啊，他们是随便什么人都可以学的人吗？我已经三十四岁，眼见着就要过气了。

我去找晏老师，想跟他谈一谈，敞开来谈一谈。

进了门他在看电视，说：“小池好久没来下棋了。

”我说：“儿子病了，天天守儿子去了。

”他说：“我怎么不知道？”我把事情说了，晏师母在一旁不断惊叹说：“真的？真的？”这种惊讶使我受到鼓励，就讲得更详细些，比划着剪开裤子的动作，董柳扎针的动作。

讲到一半忽然想起祥林嫂，就打住了，开始下棋。

很久没下了，下起棋来我觉得感觉很好，很舒服，心里舍不得离开这种气氛，就把来的目的放在一边，拖延着，下了一盘，再下一盘。

几盘下来了已经晚了，晏师母说：“老晏你明天早上还要早起，给阿雅送衣服去。

”我马上告辞出来。

走到外面天上下起了大雪，雪花在脸上融化的感觉使我非常清醒，像生命的蓝精灵在给我一种提醒。

我为什么要拖延，没有勇气开口谈正事？我意识到自己在逃避，哪怕是面对晏老师吧，认真讨论自己怎么才能爬上去，这实在太伤自尊心了。

我往家里走，走到楼下，我想到又拖了一天，心里急得疼。

我在进门的一刹那对自己说了声：“停！”一只脚伸出去悬着，没落下去。

我用这样一种姿态站在那里，想着自己如此没有勇气，更严峻的挑战还在后面呢。

人最大的敌人是自己，天地不限人，人自限于天地。

这么多年的事实证明了，自己按心愿去做的事，一定不是什么好事，只有使自己难受了，别扭了，才是希望所在。

抓到手里的才是真的，可天上会掉馅饼吗？ 我现在的绊脚石不是别的，就是我自己。

这个念头从我心中掠过的一刹那，我忽然抬起右脚，踢在左小腿上。

我腿一软，身子往前一蹿，差点摔倒，跨出一

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