笔下文学

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十三(2/3)

我说：“你不退休不住房子不生病？”他说：“公家的东西，能算这么细？这东西本来就是个耗钱的主。

”我说：“这么个东西，花费摊到每一天，差不多两百块钱，比我一个月的工资还高。

你看那个赤脚医生，门口跪了那么久，才接了十多块钱。

”他说：“人跟人能比吗？比不赢的只有去一头碰死，谁叫他不当厅长？厅里是个好码头，人就是要停靠个好码头，不用说赤脚医生，我要是到人汽公司去开车，累了几倍，钱还要掉下来一大截！码头不同！厕所里的老鼠吃屎，见了人到处窜，仓库里的老鼠吃谷，见了人大摇大摆，码头不同！”我说：“有些账你不算不知道，一算吓一跳。

”他说：“你当了厅长你就不这样想了，你会觉得自己受了委屈。

化工厅杨厅长坐凌志呢，到省里开会，两部车停在一起，别说厅长，我心里都不舒服。

你没看见郑司机开了那部凌志的派头，抽烟都是这样点火的！”他说着叼着烟仰了头，掏出打火机做点火的模样，“那我就只能看着他甩派头！幸亏还买了这辆车，给我挽回一点面子。

” 那些天我心里总想着这件事放不下来。

的确没用我的钱，钱省下来了我也不会多得一分，可钱可以用来救一些人的命，这是个铁板钉钉的事实。

我觉得这是自己的一个发现，别人都没意识到这一点。

我不能沉默，我要把这个发现说出来，让大家都想一想，甚至有一种震动。

厅里的人绝大多数都是医学院毕业的，当有一种声音向他们的良知呼唤，他们也不至于隔岸观火吧。

这样想着我有了几分兴奋，甚至是激动，觉得自己找到了履行良心责任的方式。

可真正要找到一个机会把这种想法说出来，我心里又发虚，感到对面有一种自己看不透也无法把握的神秘力量，令人莫名其妙地恐惧。

我想对这种神秘力量作一番描述，使它清晰起来，却又觉得非常困难。

我心中被钝锯子锯着似的，想着自己也算个知识分子吧，看清了事情的真相，却只能装瞎子装聋子。

我没有足够的勇气去尽那一份天然的责任，属于角色的责任。

良知和责任感是知识分子在人格上的自我命名，这是很久以来在我心中回荡着的一句话，我甚至想到要把它作为人生的座右铭，它使我有了一点血性之勇。

可是一旦面对现实，这句话的说服力就不那么充分了。

现实毕竟是现实，它早就为人们预设了推卸的理由，只要稍稍退一步，就退到了那些理由的荫庇之下，于是心头就安妥下来。

可是我又问自己，原则如果可能因个人的理由而变通，就不是原则。

沉默不仅是对良知的压抑，简直就是对自尊心的挑战。

我感到了内心的屈辱，自己与“猪人狗人”们实在也没有两样，以适生方式活着而已。

我察觉到深心有一种难以克服的恐惧，它与那种力量一样神秘而难以描述。

细想之后这是失去了身份的恐惧，我是知识分子，我不说话指望谁来说话？我沉默着我又是谁？我在焦虑中犹豫了很久。

犹豫之后我还是决定放弃，这使我降低了对自己的自我评价。

原来，我内心的优越感并没有充分的理由。

可一段时间以后，马厅长在全厅职工会议上的一次讲话又激发了我内心的冲动。

在那次会上马厅长批评了审计处的汤处长。

审计处一位会计对省人民医院翻修工程的审计提出了不同意见，汤处长就安排她当出纳去了。

马厅长在会上说：“卫生

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